Descripción de la experiencia:

Escuché la emisión de Art Bell esta mañana (5/2/1999) mientras entregaba periódicos aquí en Tennessee. Era tan bueno oír a otras personas que han tenido ECM. Me dijeron que estaba completamente loca cuando conté mi experiencia que data de hace unos 40 años, cuando tenía 5 o 6 años. No sé si es inhabitual que un niño tan pequeño tenga tal experiencia.

¡¡¡¡Lo único que sé, es que eso me pasó!!!! Mi experiencia se produjo durante el verano. Mi padre trataba de educar a su hijo lo mejor que podía. Yo era uno de esos niños que tenían una llave de casa, mucho antes que eso fuera un tema tan debatido. Tenían la costumbre de llevarme

a la orilla de un río, donde nadaban muchas otras personas, para que me relacionara con niños de mi edad.

Desgraciadamente el río tenía un rápido en medio. Sobra decir que yo no sabía nadar. Me acuerdo haberme hundido por tercera vez y haberme dado cuenta que no iba a sobrevivir. Me estaba muriendo y lo sabía. No quería morir. En seguida, vi un túnel con una luz intensa al final. Había allí un grupo de personas. Sabía que formaban parte de mi familia. Tuve el sentimiento que mis 2 abuelos estaban allí. Alguien me habló, sentí que era uno de mis abuelos.

Me dijo que DEBÍA volver. Que tenía lecciones que aprender. Yo no quería volver. Me ocurre a veces desear no haber vuelto, pero el abuelo tenía razón, tenía muchas lecciones que aprender. Inmediatamente después un brazo me agarró. Era mi padre. ¡¡¡¡Me salvó!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Intenté hablar de mi experiencia, pero JAMÁS nadie me creyó!!!!!!!!! He tenido 40 años para asimilar esta experiencia, en abril tendré 46 años. Los ancestros tenían razón (sí, estoy persuadida que eran mis abuelos, abuelas, tías, tíos, de hecho los miembros muertos de la familia). Hubo lecciones que aprender, oh tan difíciles de aprender. Superar la dependencia a la droga hace 13 años, aprender a perdonar las heridas y la ira causadas por circunstancias que escapaban a mi control, así como otras cosas parecidas. La experiencia me ha dejado el sentimiento que la muerte no es algo a lo que haya que tener miedo. Que a veces estamos aquí para aprender, crecer; ese tipo de cosas.

Me pongo a llorar cuando repaso esta experiencia. Estoy totalmente desmoralizada durante al menos 24 horas porque yo no he pedido conscientemente sufrir las lecciones que he tenido que aprender. Esto también ha hecho de mí una creyente convencida en la reencarnación (tuve una serie de sueños muy reales, ignoro si se les puede clasificar o no en la misma categoría que las ECM, descubrí más tarde que algunos sitios de los sueños eran lugares reales). Creo que esto me ha dejado un inmenso respeto por la vida y por todo lo que vive en esta tierra.

Me doy cuenta que me he tomado mucho tiempo para acordarme de la experiencia, analizarla, pero es que tuvo mucho impacto sobre mí. En cierto sentido, la considero como mi nacimiento, el comienzo de mi viaje. Tengo asimismo el sentimiento que soy diferente gracias a ella, que realmente jamás pude ser «normal» de nuevo, que jamás pude realmente formar parte de lo que se considera como la sociedad normal. No sé si otros han manifestado esto o no. Me interesaría saber si otras personas han expresado este mismo «sentimiento».

Gracias por vuestra atención.