Descripción de la experiencia:

Desafiando la razón, las probabilidades y la gravedad

Dije una oración: mi despertar del sueño profundo

Como descargo de responsabilidad, por favor no intente recrear mi experiencia. Mi encuentro con lo Divino es tan exclusivo para mí como YO SOY una expresión individual de Dios; Sin embargo, cada persona o ser tiene acceso a Dios. Nadie está separado de Dios como Fuente. Nunca desearía ni sugeriría que ninguna persona se lastime a sí misma, ni a otras personas de ninguna manera o forma para visitar a Dios y los Ángeles. No comience, ni interrumpa, ni cambie la dosis de ningún medicamento que esté tomando sin buscar la guía de un profesional de la salud capacitado, certificado o con licencia médica. Si se siente ansioso, deprimido, suicida, desesperado o perdido, llame al 911 o busque ayuda profesional de inmediato.

Comparto mi historia con la sincera esperanza de que pueda inspirar a otros que se preguntan y buscan saber si Dios existe. Seguramente tengo mi respuesta. Después de leer mi encuentro, quizás tú también.

Comparto mi historia sin asignarle la culpa a nadie sobre quien escribo. Cuando experimenté la muerte, no sabía que había muchos problemas y patrones que me causaban estragos que aprendería a abordar y sanar con ayuda con el tiempo.

Unos diez años después, me guiaron para comprender que había algunas enfermedades mentales y físicas graves involucradas que me afectaron severamente y que no fueron diagnosticadas, ni consideradas por los profesionales sanitarios, ni de salud mental. La depresión clínica, el letargo, el aumento de peso, la sensibilidad al frío, la infertilidad y los cambios de humor son los principales efectos secundarios de la enfermedad celíaca, que es un trastorno autoinmune grave que no sabía que había heredado. La intolerancia a la lactosa, problemas de la piel y otras alergias alimentarias también acompañan a la enfermedad celíaca. Yo también los tenía.

También aprendí que mi dominante padre probablemente tenía un trastorno límite de la personalidad no diagnosticado y no tratado. Tales comportamientos extremos y erráticos tenían una causa y etimología conocidas.

Me di cuenta y acepté que ningún intento de ser o parecer perfecta hubiera sido suficiente para alimentar a la bestia que es el trastorno límite de la personalidad. Había gastado abundante energía torciéndome en un ocho o transformándome a cualquier estado de ánimo prevaleciente sin ninguna razón. Ningún comportamiento mío fue la raíz o la causa de un desequilibrio severo que eclipsó todo y a todos en mi mundo.

Al crecer, un padre demasiado dominante controlaba todo lo que pensábamos, sentimos e hicimos. Si decía algo tan simple como un saludo, mi tono o expresión a menudo era cuestionado o ridiculizado. No había espacio para existir como individuos separados con sentimientos, pensamientos u opciones propias.

Dedicamos mucho tiempo y energía a tratar de calmar la ira que estallaba sin provocación. Intentamos predecir y prevenir las consecuencias de los cambios de humor mercuriales. Caminamos sobre cáscaras de huevo para lidiar con un Jekyll volátil y un Hyde impredecible. Esta fue la persona a cargo de nuestras vidas. Vivimos con alguien que hizo que Eeyore, el burro gris de las historias de Winnie the Pooh, del autor AA Milne pareciera feliz.

En ese intenso ambiente de energía reactiva y sofocante, no aprendí a identificar o expresar sentimientos y emociones. No fui capaz de forjar mi propio sentido de identidad. Tener sentimientos era activamente desalentado. Expresarlos estaba casi prohibido.

Solo una persona en la familia importaba. Los otros estaban allí para satisfacer sus necesidades. Él fue el único que expresó sentimientos, tomó decisiones o estableció reglas o impuso disciplina. Ejercía un control absoluto que era inconsistente, manipulador y burlón. Cuando se le provoca, podía volverse cruel o peligroso.

En mi detrimento, cuando era niña, reflejaba las creencias y comportamientos del padre dominante, para apaciguarlo y así soportar menos su ira, ridículo o desdén. Siempre sentí que algo andaba mal, pero repetidamente me dijeron que era demasiado inteligente o sensible. Estaba loca por no estar de acuerdo con ellos. Soy la única persona en mi familia que lo ha confrontado directamente sobre su comportamiento loco y errático. Nunca habló del incidente y nunca buscó ayuda ni tratamiento. Nunca cambió hasta después de que él hizo la transición a través de la muerte física.

Me animaron a ignorar o negar la severa disfunción. Me culpé por adoptar sus formas durante años sin saber que tenía problemas médicos reales y síntomas psicológicos que eran tratables y manejables. Tenía una oportunidad si me diagnosticaban y trataban adecuadamente.

Aprendí a esconderme si no sabía cómo proceder. A menudo me escondía temiendo que mi deficiencia fuera expuesta o burlada. A menudo hacía movimientos con la esperanza de que alguien más cerca de mí supiera cómo funcionar tal como parecía haberlo hecho mi padre dominante.

Más tarde, a medida que crecía, debajo de mi articulada fachada bien educada, me sentía un fraude. A menudo difería o daba mi poder a otros que creía que eran de alguna manera mejores o sabían lo que era mejor para mí. También esperé a que las circunstancias externas tomaran decisiones por mí. La vida era algo que sobrevivir o soportar.

Traté de proyectar que estaba bien, pero siempre sentí que fallaba. Cuando ya no pude ocultar que estaba mal, me agité. A menudo expresaba la angustia y la frustración en voz alta como lo había hecho mi dominante padre y que había modelado antes que yo. Reconocí que algo iba mal cuando lo hacía y sentía remordimiento.

Me instruyeron para tratar los sentimientos y las relaciones como sin importancia e irrelevantes. Otras cosas importaban más que las relaciones. Controlar o ser controlado era el único modelo de relación que había conocido y absorbido. Nada más. Luché por navegar y controlar impulsos y reacciones destructivas y luego autodestructivas.

De alguna manera, logré atraer a un esposo afable y altamente calificado que inicialmente funcionó bien para los dos. Parecía ser experto manejando la mayoría de las cosas y nunca pareció importarle cuando le pedía ayuda o eso parecía en esa época. Él y yo confirmamos y ratificamos que algo me faltaba. El era mejor que yo y prosperó, mientras yo me tambaleaba o me escondía.

Luchamos por el control. Luché por dar sentido a los síntomas que estaba experimentando, así que luchamos como pareja. Había aprendido a esperar y obtener siempre lo peor. Yo era negativa. Estaba perdida. Nada era lo suficientemente bueno para mí. Estaba en bajo funcionamiento e incompleta.

Tener sentimientos positivos no estaba en mi timonera. Había absorbido y expandido las señales negativas que presencié. Las personas felices eran tontas o fingían. Fui entrenada para esperar lo peor y cerrar las escotillas cuando invariablemente llegaba lo peor. La gente tenía que estar de acuerdo conmigo para que me sintiera segura.

Anhelaba una pizarra mágica y limpia y poder comenzar de alguna manera fresca para que mi esposo tuviera una pareja sana y equitativa.

A instancias mías, cada uno buscó ayuda y asistimos a sesiones de asesoramiento individual con el mismo psicólogo. Estaba recibiendo tratamiento por depresión clínica y mi esposo recibía tratamiento por un trauma por abuso sexual infantil y las secuelas de tener un trastorno del aprendizaje conocido como disgrafía.

Me recetaron y tomé Zoloft, un inhibidor de la absorción de serotonina o ISRS diariamente. Los síntomas de depresión que sentía eran moderados, pero estaba funcionando. Nunca me sentí sin síntomas o una mejora significativa al tomar Zoloft.

Siempre tuve problemas para tomar decisiones porque esperaba que sucediera lo peor. Después de un tiempo, perdí o dejé de tomar decisiones. Me sentía atrapada o frustrada conmigo misma la mayor parte del tiempo. Me sentía incomprendida, juzgada y culpada por todos los que me conocían, y especialmente por mi misma.

Esa pizarra esquiva y limpia que busqué llegó en forma de una oportunidad de empleo que mi esposo de diez años aceptó. Tomó un nuevo trabajo en todo el país.

Me habían liberado de un proyecto de consultoría precozmente sin causa ni aviso, por lo que no estaba trabajando cuando se mudó a la costa opuesta. Se adelantó a mí. Había planeado mudarme para unirme a él dentro de unos meses, así que me estaba preparando y empacando para mi eventual mudanza. Él era el principal trabajador, trabajando a tiempo completo y prosperando como ejecutivo de tecnología mientras yo trabajaba en esporádicos proyectos de consultoría.

Tres meses después de su nuevo trabajo, mi esposo me llamó para solicitar el divorcio por teléfono.

Quería separarse lo antes posible. Desde entonces he llegado a comprender que es una reacción común en los hombres. Una vez que los hombres han decidido que han terminado con una persona o situación, no tienen necesidad de cierre. Irse se convirtió de hecho en una transacción desprovista de emoción o sentimientos para él.

Como resultado, dejó de pagar las facturas y gastos por el departamento que habíamos alquilado donde residió. Insistió en que yo no solicitase nada del matrimonio y que contratase a un abogado para que puediese estar libre en unos pocos meses.

En su apuro, aparentemente no había investigado la ley de divorcio en el estado en el que residía, porque el divorcio era obligatoriamente un proceso de más de dos años. Un panel de abogados revisó los registros de nuestro matrimonio y emitió sugerencias para acuerdos que los jueces inevitablemente aprobarían. Fue un proceso largo cuyos pasos no pudieron ser pasados por alto. Yo no había establecido los plazos para el proceso que el estado tenía. Mi esposo contrató a un abogado para representarlo antes de que yo contratara a uno.

No hice nada irrazonable para impedir o retrasar el proceso de divorcio. Nada. De hecho, desperdicié dinero en un anticipo para una abogada que no hizo nada en mi caso. Tuve que despedirla después de varios meses de inacción y contratar a otro abogado más costoso para que me representara. Trabajamos para conseguir un acuerdo razonable a partir del cual pudiera comenzar un nuevo capítulo de vida.

Mi esposo estaba tan ansioso por divorciarse rápidamente que nunca volvió a recoger el resto de sus cosas. Me pidió que empacara y etiquetara sus pertenencias y envió a su ex compañero de trabajo y amigo a recogerlas para enviarlas a él a través del país, lo que mi mamá y yo hicimos de buena fe.

Me sentí culpable y avergonzada porque solicité un acuerdo financiero y busqué quedarme el auto compacto de diez años que habíamos comprado y usado para tener un transporte confiable. Vivía en suburbios que tenían acceso limitado al transporte público.

Las cosas se desarrollaron rápidamente y me sentía demasiado vulnerable para negociar en mi nombre. A medida que avanzaba y comenzaba una nueva vida, me sentí desechada. Tuve problemas para aceptar lo poco que me quedaba en este capítulo de divorcio. Había cambiado por completo. Ya no confiaba en que él fuera honorable o que me tratara con consideración o respeto. Me trató con desprecio.

Tenía claro su camino y yo le molestaba. Necesitaba desesperadamente que me fuera de su vida. Me amenazó con que si solicitaba algún acuerdo financiero, nunca lo vería, ni hablaría con él o su familia nunca más. Procedí a buscar un acuerdo financiero porque necesitaba ayuda para reconstruirme. Hacerlo fue lo mejor para mí. Él no estuvo de acuerdo y se opuso vehementemente.

En cinco años, nunca habíamos asistido a una sesión de terapia juntos. Nunca habíamos ido a terapia de pareja o matrimonio para abordar juntos nuestros problemas.

Me sentí engañada por la oportunidad de hacer cambios y me sentí completamente traicionada por el psicólogo que nos había estado tratando individualmente. El psicólogo que estábamos viendo individualmente estaba ayudando activamente a mi esposo a planificar su estrategia de huida. Ninguno de los dos consideró importante compartir esa información conmigo.

En cinco años tratándome, el psicólogo nunca consideró que los síntomas que exhibía tenían una causa biológica o psicológica. Minimizó el que mis síntomas de comportamiento surgieran del trauma de ser hija de un padre con trastorno límite de la personalidad. Él dejó caer la pelota a lo grande y me hizo un mal servicio porque me culpé por problemas que tenían síntomas reales y, lo que es más importante, tratamientos.

Si antes había estado deprimida, el marcado divorcio me hundió en picada. Debilitante desesperación y pánico total descendieron sobre mí. Cualquier habilidad de afrontamiento que podía haber desarrollado y el progreso que había logrado se desmoronaron. Olas de miedo y bucles de ansiedad me consumieron. Me sentí como si estuviera atravesando el barro aturdida.

Como ya no sabía en quién o en qué confiar, dejé de asistir a sesiones de terapia con el psicólogo. También dejé de tomar mi medicamento antidepresivo ya que no aliviaba ni mejoraba ninguno de mis síntomas. Nunca lo hizo.

A través de la Intervención Divina, pude entrevistarme personalmente y conseguir un proyecto de consultoría en una reconocida organización deportiva profesional que estaba a solo diez minutos en automóvil de mi departamento. Mi cargo estaba programado para varios meses. Para funcionar en este trabajo, dormía trece horas al día. Dejé de preparar o cocinar alimentos ya que ese tiempo interfería con mi sueño. Necesitaba tiempo para dormir y para sacarme de la cama al trabajo.

Llegaba al trabajo a tiempo y estaba lo suficientemente presentable, pero estaba nerviosa y ansiosa. Tener que aprender a usar un nuevo sistema de correo electrónico se convirtió en mi eventual ruina. Entré en pánico, tanto que no pude estabilizar mis manos temblorosas lo suficiente como para escribir en el teclado. No estaba digiriendo o procesando bien la nueva información. Mi nuevo empleador notó mis temblorosas manos y optó por rescindir mi contrato antes de tiempo sin previo aviso.

Estaba sola en casa sintiéndome derrotada. Me estaba culpando y dudando de mí misma por todo lo que había dicho o hecho hasta el punto de reprenderme y lamentarme como un completo fracaso. Me sentí inútil, indefensa, vulnerable y completamente sola sin recursos reales o ayuda efectiva.

Mi esposo me acusó de autosabotaje o manipulación cada vez que llamaba. A menudo me recordaba que no me ayudaría de ninguna manera. Quería cortar lo más pronto posible. Seguía adelante sin mí y no quería tener ningún vínculo conmigo. Era hundirse o nadar y me estaba hundiendo. Me dijeron que si no podía mantener un trabajo, podría solicitar beneficios de asistencia social y mudarme con mis padres. Cada vez que llamaba, me recordaba que ahora yo era nuestro problema. ¡ él No lo era!

Una de la poca identidad que yo tenía giraba en torno a mi matrimonio. Mantenerme casada era la norma que pensaba que viviría. El divorcio nunca estuvo en mi radar ya que habíamos discutido el comenzar de nuevo en una nueva ubicación que proporcionaría distancia de nuestros problemas y una pizarra mágica y limpia.

Todo parecía sombrío. Mis visibles fallas aumentaban al igual que mi ansiedad. Me atormentaba sin piedad. Pedaleé entre episodios de autodesprecio, auto-recriminación y arrepentimiento. Me convertí en abatimiento y desesperación.

Sería expuesta como inútil y sin valía, con pocos recursos o respuestas. No tenía respuestas ni ideas sobre cómo proceder o qué hacer por mi cuenta.

Estaba pasando mucho tiempo sola en mi departamento. Había estado interesada en los Ángeles y en leer libros sobre ellos unos años antes. Estaba revolcándome demasiado como para sentarme y leer libros. Había asistido a una conferencia sobre medicina energética unos años antes. Cuando escuché un mensaje interno de que debía dejar ir a mi esposo; entré en pánico y salí pronto de la conferencia. No sabía cómo dejarlo ir en ese momento y la idea de hacerlo me aterrorizaba. Sentí que eventualmente lo dejaría ir cuando estuviera más sólidamente establecida en mi propia vida.

Recordé haber leído sobre la Iglesia Unida en Conversaciones con Dios, el libro de Neale Donald Walsh.

Decidí asistir a una Iglesia Unida localizada en Teaneck solo para estar entre la gente. Dios bendiga a esos feligreses que practicaban lo que predicaban. Me dieron la bienvenida en todo mi quebrantamiento. Por lo general, me sentaba en la fila de atrás donde suavemente lloraba.

Era una pequeña iglesia comunitaria metafísica cristiana que celebraba sus servicios en una casa renovada de ladrillo. Su capacidad de asientos no era de más de 80. Por lo tanto, llorar suavemente en la fila de atrás debe haber sido una distracción para ellos. Muchas de las personas de allí eran amigables y tenían corazones amorosos.

Otros no eran tan buenos. Algunos de los hombres allí vieron y sintieron mi vulnerabilidad mientras estaba en el proceso de divorcio. Era una cara nueva que se convirtió en una posible conquista para ellos. No todo era un buen augurio para mí. Cometí errores y permití que la gente me intimidara o me controlara cuando me sentía perdida. Cuando lo supe y me di cuenta de que merecía un mejor trato, consideración y respeto, me alejé de las personas que jugaban. Estoy muy contenta de haberlo hecho. No estoy orgullosa de algunas de las formas en que permití ser tratada, pero aprendí. Cuando supe más, lo hice mejor. Dejé a estos hombres.

Sintiendo mi creciente lucha, mis padres se ofrecieron amablemente a enviarme en un retiro de fin de semana que otra Iglesia Unida del área estaba organizando. Su oferta fue muy amable y generosa. Elegí aceptar su oferta y asistir a este retiro espiritual.

Recientemente había participado en dos sesiones de tipo de asesoramiento con una ministra de la unidad de Montclair que estaba dirigiendo y organizando este retiro de Sanación. Su consejo para mí básicamente era confiar en que Jesús me ayudaría. Su enfoque era que finalmente yo atraería un gran trabajo y una nueva relación. Ella compartió que no tenía nada de qué preocuparme porque era hermosa y encontraría a alguien más.

Incluso en mi estado alterado de ansiedad, reconocí que este consejo estaba equivocado. No buscaba respuestas fáciles para sentirme bien, estaba buscando ayuda real y orientación espiritual. Su enfoque en lograr un estilo de vida deseado y ser propietaria de un nuevo Volvo debería haber sido mi bandera roja para irme de su oficina e iglesia. No hay nada malo en tener cosas preciosas y disfrutarlas, pero yo no iba en esa dirección. Necesitaba ayuda tangible inmediata.

Estaba increíblemente nerviosa cuando la misma ministra de la unidad de Montclair que me había aconsejado en sesiones privadas, me señaló ante algunos durante el retiro. Sus actos chismosos eran descarados, evidentes y mostraban una falta de discreción y madurez. Seguramente no estaba honrando a Dios en sí misma o en mí.

A pesar de sentirme molesta e incómoda con el incumplimiento de conducta de ministro de la unidad de Montclair, decidí quedarme de todos modos, ya que podría aprender algo y conocer gente nueva. Su conducta mezquina, inapropiada y poco profesional no estropearía mi experiencia de retiro. Nunca volví a esa iglesia de la Unidad de Montclair mientras ella fue ministra.

Asistí a la otra Iglesia Unida de Cristo, más pequeña en Teaneck. El enfoque de Dios de la Iglesia Unida era más amable y Dios mucho más accesible y presente. Este enfoque resonó conmigo y le habló a mi Corazón de maneras que la otra religión en la que fui criada no lo había hecho. Había asistido a misa durante mi segundo año de universidad, pero cuando ya no pude conciliar sus principios y enseñanzas con lo que mi Corazón me decía, decidí irme. Mi decisión de hacerlo sola sin una presencia activa de Dios en mi vida fue trascendental en formas que difícilmente comenzaría a imaginar.

En este retiro patrocinado por la unidad de Montclair, participé en una sesión de terapia privada donde lloré tanto que con mis lágrimas moje por completo una toalla de tamaño playera. Mi sesión duró cuatro horas y lloré todo el tiempo. La consejera compasiva y extremadamente paciente era una voluntaria. Ella era una científica doctorada que estudiaba la curación de la energía, por lo que ofreció sesiones hacia el final de este retiro. Ella sugirió que considerara ver a un terapeuta espiritual con licencia para comenzar a ayudarme a reconstruir mi vida. Amablemente recomendó a alguien que conocía en mi área.

Mis padres amablemente me ayudaron a pagar las sesiones para hablar con esta trabajadora social clínica que acordó reducir sus tarifas. Sabían que necesitaba más apoyo en forma de ayuda profesional.

Sin asignar culpas, no me enseñaron a sentirme positiva, ni optimista, ni esperanzada. Fui entrenada para que si no me preparaba para un mal día era tonta e ingenua. Me dijeron que las personas a menudo no eran felices y que solo luchaban en silencio para sobrevivir. Era una tontería tener sueños o esperar el éxito. Otras personas de alguna manera lo lograron mágicamente. Siempre supe que había extrañado aprender el secreto, si había alguno que aprender.

La verdad es que mi cerebro, cuerpo y alma no podían sentir, ni generar esperanza. Mis emociones y química necesitaban equilibrio, pero no confiaba fácilmente en la ayuda de aquellos profesionales para diagnosticarme con precisión o recetar medicamentos que alivien o disminuyan mis síntomas. Ninguno lo logró.

En total confusión interna, agregué a Dios a mi lista de aquellos que también deben culparme porque vio y supo todo lo que había hecho y dicho que me perjudicaba a mí y a los demás. Dios también sabía que estaba fingiendo y luego fallando una y otra vez. Tenía la culpa del desorden que había creado y mi comportamiento desregulado que tenía un origen físico, biológico y médico real y un posible remedio.

99Creía que no podía arreglar mi vida y que era profundamente indigna de tener segundas oportunidades. Buscar perdón, incluso el propio, era una locura.

Sentí y no vi salida de esta espiral descendente. No sabía cómo solucionar mis fallas de montaje. Busqué desesperadamente esa esquiva pizarra en blanco sobre la que podía reescribir mi desmoronada narrativa de vida.

En un enloquecido frenesí irracional, turbulento y confuso, de alguna manera metí a Dios en el remolino de emociones y ansiedad que estaba experimentando. Luego llegué a la conclusión de que si pudiera borrar mágicamente mis errores, sombras y detener mi agitación interior, de alguna manera sería digna de ser perdonada y limpiada por Dios. Pensé que podría tener la oportunidad de ser redimida al menos por el amor de Dios, si de alguna manera estuviera libre de lo que había hecho o causado.

Tal vez si pudiera dormir un buen rato, de alguna manera, podría encontrar el silencio interior y la claridad que buscaba.

Mi salida

El día anterior al día de San Valentín, me sentí consumida por la tristeza. Me senté abrazando un gran monitor de PC que transmitía mensajes de correo electrónico de mi esposo mientras lloraba. De alguna manera, decidí que era mejor saltarme el Día de San Valentín para sentirme menos triste.

Dormir siempre me ha brindado un poco de consuelo. Quizás mi cuerpo y cerebro químicamente desequilibrados se calmarían y me sentiría libre de mis pensamientos, emociones y ansiedad. Quizás dormir me proporcionaría el alivio y liberación que ansiaba.

Entonces, armada con un nuevo plan nebuloso, irracional e inverosímil, me dispuse a dormir hasta después del Día de San Valentín y tal vez hibernar durante el invierno como lo hacen los osos (se refería a pasar 6sem, de febrero a marzo, durmiendo). Entonces, me subí a mi auto compacto aún en disputa, y conduje al Costco Warehouse más cercano donde Compré diez cajas de pastillas genéricas para dormir que contenían cada una 100 pastillas. A menudo me pregunto qué tan inconciente debía ser ese cajero para no cuestionar la compra de 1,000 pastillas para dormir. Nunca lo sabré. Estoy divagando.

Regresé a mi solitario apartamento que se había convertido en un lastre y símbolo de muerte inminente y pérdida inevitable. No ayudó que el departamento se viera exactamente igual que cuando mi esposo partió para su nuevo trabajo. Me tomó muchos meses dejar de esperar que entrara desde otra habitación o entrara por la puerta principal. Esos recordatorios me perseguían.

Recogí el antidepresivo recetado Zoloft que no había estado tomando en meses. Saqué las pastillas para dormir de sus cápsulas de aluminio y vacié los envases. Pulverice 1.300 pastillas en un polvo en una licuadora. Agregué las píldoras en polvo al pudín y lo mezclé.

No sabía cuánto tardaría borrar la culpa que sentía por mis errores, que parecían enormes. Tampoco sabía cuánto tiempo quería dormir; Solo quería evitar el Día de San Valentín, así que combiné medicamentos para dormir y finalmente no agitarme.

En mi estado mental alterado y desequilibrado, creía que cuando despertara, de alguna manera estaría libre y limpia del daño que había causado, y dormiría más allá del Día de San Valentín. Supongo que pensé que mágicamente comenzaría de nuevo después de haber dormido.

Llamé a mi mamá para decirle que necesitaba dormir y que la amaba.

Luego comí el budín que contenía el polvo de las 1.300 pastillas. Creo que pude haber estado vomitando o regurgitando parte del budín al final.

El sol acababa de ponerse, literal y figurativamente, en un frío martes por la noche de invierno en febrero.

Recuerdo que me senté en un sofá tipo futón en mi oficina esperando dormir. No pasó mucho tiempo antes de que las pastillas para dormir comenzaran a funcionar. Cuando intenté levantarme, el piso y las paredes volteaban y rodaban con salvaje abandono.

En mi primer momento lúcido y despejado en meses, me di cuenta de que toda yo, no solo las partes que quería eliminar de la culpa, estaba muriendo, en vez de dormir unas temidas vacaciones. Fui a buscar el teléfono portátil que usé antes para llamar a mi mamá, pero no pude encontrar el teléfono para marcar 911.

Mientras me desvanecía rápidamente, le hablé en voz alta a Dios diciéndole que me estaba muriendo.

Dije una oración.

No recuerdo lo que recé esa noche, pero sí recuerdo totalmente cómo respondió Dios.

Mientras hablaba con Dios, escuché una voz masculina tronante que me ordenó:

Tienes dos minutos de vida. ¡Sal de ese apartamento ahora o morirás allí!

Agradecí la tronante voz masculina desde mi corazón. Recuerdo que la tronante voz masculina era firme pero no sonó enojada, ni culpándome, ni juzgándome. Necesitaba llamar mi atención, lo cual hizo.

Las paredes y el piso ahora giraban y rodaban tanto que no pude encontrar una base segura para pararme o caminar. Me arrastré con las manos y las rodillas por el piso alfombrado, abrí la puerta principal y me arrastré por la alfombra en el pasillo hacia la puerta del apartamento de mi vecino. Creo que me obligué a pararme el tiempo suficiente para llamar a su puerta.

Cuando mi vecina abrió la puerta, estaba hablando por un teléfono de mano. Le pedí firmemente que por favor llamara al 911 porque estaba muriendo. Le dije que no podía localizar mi teléfono para llamar. Cuando me miró y se dio cuenta de que hablaba en serio, creo que ella me condujo amablemente a un sofá donde me senté a esperar que llegara el equipo de emergencias médicas. Creo que me entregó una caja de cartón porque probablemente estaba vomitando. No recuerdo haber hablado con ella, ni haber vomitado.

Recuerdo que los técnicos de emergencias médicas llegaron a la escena rápidamente. Recuerdo que me preguntaron qué había ingerido y les dije que había tomado 1.300 pastillas para dormir. Creo que también me preguntaron a qué hospital prefería el transporte. Pronuncié el nombre de un destacado hospital suburbano que tenía la reputación más fuerte en el área.

Cuando respondí, escuché el tono de alarma en sus voces cuando un Hombre del equipo insistía en que llegara a una estación lo antes posible. Noté cuán urgentemente se estaban preparando para llevarme a una camilla y salir por la puerta en dirección a la estación más cercana.

El Hombre me aseguró que intentarían salvarme si pudieran llevarme a una estación. Aturdida le dije que bien. Le dije que no sería su culpa si no podía llegar a la estación a tiempo. Había rezado y Dios me habló. Solo puedo imaginar lo que estaba pensando cuando le decía que había escuchado a Dios hablarme.

La Mujer del equipo estaba haciendo preguntas apresuradamente a mi vecina y solicitó permiso para entrar a mi departamento, lo que concedí atontada. Creo que el equipo estaba buscando frascos de pastillas y restos de las cajas para determinar qué ingerí específicamente y mi información de contacto de emergencia.

Mi vecina habló de mi divorcio, mi pérdida de peso de 20 kg, y no me reconocía dijo al equipo de emergencias femenino. Mi vecina y yo no nos habíamos visto, ni nos habíamos cruzado en meses. Mi vecina se sorprendió de estar en casa para poder hacer la llamada al 911 y ayudarme, porque siempre trabajaba los martes por la noche.

Los técnicos de emergencias médicas discutieron en voz alta qué hospital estaba más cerca mientras me tendían en una camilla que estaba ubicada cerca de la puerta principal del departamento de mi vecina que estaba abierto. Escuché que gritaban repetida y apresuradamente entre ellos la estación más cercana. Los técnicos de emergencias médicas pudieron haber estado contactando a la sala de emergencias del hospital o contactando a la policía para informarles sobre mi condición y destino.

"Ella no vivirá si no la llevamos a una estación ahora" fueron las últimas palabras terrenales que escuché al equipante masculino anunciar en esa fatídica noche. No recuerdo haber sido transportada en una camilla, ni bajar dos tramos de escaleras desde el apartamento de mi vecina hasta una ambulancia que esperaba el hospital y el lavado de estómago más cercanos (el lavado de estómago se usa en algunas sobredosis).

Más tarde me dijeron que la policía notificó a mis padres para alertarlos de que había intentado suicidarme por sobredosis. Mis padres sorprendidos se apresuraron al hospital en pánico. Tenía que ser una llamada telefónica horrible de recibir y un largo y triste viaje para ellos. Ningún padre voluntariamente quiere ver a su hijo luchar o sufrir.

Mis padres llegaron una hora después y me dijeron que estaba viva, no consciente, y que estaban trabajando en mí. El médico de urgencias no les ofreció garantías y no hizo predicciones sobre mi supervivencia, ni mi pronóstico.

Pasaron muchas horas antes de que pudieran verme. Cuando mis padres pudieron visitarme, fui intubada, y mi boca y mi cara estaban manchadas de negro por el carbón (N del T: se usa un tipo especial de carbón en polvo en algunas sobredosis). No estaba consciente.

No tengo absolutamente ningún recuerdo de haber dejado el departamento de mi vecina, haber sido transportada en ambulancia, ni de haber sido atendida en el Departamento de Emergencias del hospital.

Mi visita con Dios y los ángeles

Orando solicité orientación e inspiración para recordar y contar mi viaje al otro lado para compartirlo con ustedes ahora.

Las palabras son pálidas en comparación con la experiencia, pero haré todo lo posible para contar mi historia de mi viaje al Otro Lado.

Humildemente dejo descripciones de lo que vi asombrada a los artistas para visualizar o crear imágenes. El artista Daniel Holeman parece representar imágenes similares a las que vi y experimenté en el cielo.

Sentir el éxtasis que la hermosa música que evoca como ondas es lo más cercano que puedo llegar a describir lo impresionante que parece y cuán melodiosamente resuena Dios.

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Todo a mi alrededor era ligero, etéreo, cálido y vivo.

La luz era más clara y brillante de lo que jamás había visto.

Los colores eran más que vibrantes.

No sentí miedo. No sentí dolor. No sentí ningún juicio. No sentí culpa. No sentí vergüenza.

¡No sentí miedo aquí!

El amor y la paz profundos impregnaban a todos los seres en todas partes.

Lo que sé que era la energía de los Ángeles me saludó con la energía más cálida y tierna.

Me sentí abrazada por ellos. Se transformaron en formas ondulantes y me rodearon.

Sus corazones brillaban radiantes y pulsantes con luz de colores vibrantes.

Desde mi corazón, que también brillaba tenuemente, podía sentir, sentir y escuchar telepáticamente.

Envié una onda de energía desde mi Corazón Superior al corazón de la energía de los ángeles.

Sintieron que tenía una pregunta para ellos. Sentí que estaba bien que les enviara mis preguntas.

Desde mis brillantes ondas cardíacas, les pregunté si lo que estaba experimentando era real.

Los ángeles respondieron telepáticamente que su reino era real.

Luego les pregunté si estaba allí con ellos eso significaba que estaba muerta. Respondieron telepáticamente que mi cuerpo murió, así que mi alma o Corazón Superior los estaba visitando.

Por primera vez desde que llegué, sentí miedo, como lo conocí en el reino terrenal, formándose dentro de mi Corazón Superior.

Respondieron a mi miedo al instante disolviéndolo por mí. Me sentí abrazada por su energía.

Sentí que legiones de seres energéticos con la presencia más sutil me enviaban consuelo.

No sentí dolor físico aquí a pesar de haber tragado 1.300 pastillas.

Luego, los ángeles me explicaron telepáticamente que me acompañarían a un área de selección donde mi Corazón Superior podría aclimatarse mejor a que mi cuerpo estuviera muerto.

Compartieron que las personas que fallecían repentinamente o que experimentaron un trauma con su fallecimiento iban al triaje.

Aparentemente, la mía fue una muerte violenta anticipada (violent jolt of a passing).

Los ángeles me envolvieron en las mantas más cálidas y suaves que desafían la descripción humana. Me acomodé y me tumbé envuelta en estas mantas.

Luego descansé escuchando la suave y encantadora música de las esferas. Solo recuerdo estar rodeado de ángeles que me estaban atendiendo. Estaban concentrados y trabajaban de manera precisa y silenciosa.

Me aseguraron telepáticamente que todo estaba bien. Trabajaron para equilibrar la energía en mi cuerpo de luz para comenzar a sanar mi Corazón y alma superiores. No sentí otras almas conmigo en esta sala de selección. Tenía este gentil lugar para mí sola.

Mientras trabajaban, me sentí segura una vez más. Diría que me acosté allí mientras flotaban; sin embargo, flotar no es una palabra del todo exacta.

Los Ángeles sabían y sentían lo que necesitaba.

No era necesario que les enviara mensajes u ondas. Cuando formulaba un pensamiento, me escuchaban.

Su energía siempre estuvo presente conmigo. Descansé acostada en silencio, sintiendo que nunca estaba sola, lo que me consoló inmensamente. Confié en ellos. Los ame. Sus movimientos eran gráciles y su intención siempre benevolente hacia mi Bien Supremo.

Cuando las energías del Ángel que equilibraron mi cuerpo de luz terminaron su trabajo, se fueron suavemente.

Me tumbé tranquilamente rodeada de mantas mientras la música celestial llenaba todos mis sentidos. No había ningún dispositivo, estéreo o instrumento presente sobre el cual reproducir música. O al menos no era visible.

Sin embargo, sabía que la música de origen no terrenal llegaba en oleadas.

Sentí que la energía de los Ángeles volvería a guiarme.

El tiempo y el espacio que existen en el reino humano no existían en este espacio de energía Angelical.

No tenía idea terrenal o indicador de cuánto tiempo pasó. Recibí más amor, gracia, paz y aceptación incondicional telepáticamente de lo que las palabras pueden comenzar a transmitir.

Parecía que cada parte de mi energía estaba siendo restaurada y renovada. Estaba empezando a entender en más niveles.

Cuando comencé a aceptar el paso de mi cuerpo terrenal, me abrazaron olas de calidez y confort.

No había trabajo por hacer.

Descansé mientras la música y la luz giraban dentro y alrededor de mí. Olas de música bailaban a través de mí.

Un grupo diferente de ángeles vino a guiarme a la siguiente fase de mi viaje.

Envié telepáticamente gracias a los ángeles de triaje que me habían ayudado.

A falta de una frase mejor, flotamos mientras nuestra energía fluía a otro espacio.

La energía que apareció como formas de nubes eran más ángeles. No eran sanadores, ni enfermeros de triaje como lo habían sido los ángeles que me saludaron.

Sentí que estos ángeles tenían una vibración diferente. Probablemente servían a un propósito diferente que pronto descubriría.

Estos ángeles pidieron que observe y note. Sentí que este era un espacio donde no existe un juicio terrenal. Solo discernimiento.

Me aconsejaron que era vital que entendiera o absorbiera este concepto antes de continuar.

Me aseguraron y reaseguraron que todo estaba bien.

Luego me pidieron que practicara enviando miedo o enjuiciando a algo o alguien. Así lo hice.

Los vi irradiar energía desde sus corazones brillantes hasta el miedo y el juicio que creé.

Ese miedo y juicio que había enviado se disolvieron en un instante ante mis ojos.

Ninguna energía o luz más densa podría existir en mí como cuerpo de luz.

Me pidieron que observara que la luz en mi Corazón Superior se había vuelto algo más brillante.

Ya no era tan débil o tenue como lo había sido cuando llegué al triaje.

Les agradecí telepáticamente por enseñarme estas iluminantes lecciones.

Sentí que era importante que captara y aplicara esta habilidad tan a fondo como pudiera para poder fluir y completar la siguiente fase con facilidad y gracia.

Empiezo a sentir y experimentar imágenes como vibraciones tal como aparecieron antes a mí. Le pregunté a los ángeles que me acompañaban telepáticamente si se trataba de una revisión de la vida. Ellos respondieron que esta era de hecho la revisión de mi vida.

Me aconsejaron gentilmente que sintiera amor en mi corazón. Luego vi imágenes de mí destellar ante mí.

Me preparé esperando que aparecieran los peores escenarios e imágenes de mí.

Telepáticamente agradecí la energía de los Ángeles cuando las imágenes dejaron de aparecer.

Sentí que había creado energías más densas en mi forma humana; Sin embargo, las imágenes no me pusieron nerviosa.

Ellos se preocuparon por mi.

Me preguntaba qué sucede en este espacio de amor y luz con las imágenes que había creado.

¡Nada podría prepararme para la próxima fase que comenzó a surgir!

Una túnica de luz comenzó a formarse y a arroparme. Toda la energía como Ángeles comenzando a ponerse túnicas de luz similares.

Pudimos ver nuestros Corazones Superiores como luces que brillaban y brillaban a través de nuestras túnicas de luz.

Nuestras iluminadas túnicas eran blancas impregnadas de los colores pastel más suaves y pálidos. Tenían un toque de color brillante.

Creo que el color pálido que apareció como una capa de luz en la túnica indicaba cuál era nuestro rayo o papel.

Nuestros tonos y vibraciones variaron dependiendo de nuestro rayo o papel que elegiamos asumir allí.

Nuestros corazones superiores brillaban en cada color vibrante del arco iris. La luz que brillaba dentro de mi Corazón Superior se había intensificado pero era más tenue que la luz de los Ángeles que brillaba inmensamente y era intensamente brillante y vibrante.

Continuamos mientras los Ángeles me guiaban a otro espacio que era vasto.

Un templo de cristal de luz que brillaba más radiante que el sol comenzó a aparecer ante mí y los Ángeles.

Radiaba energía y luz aún más puras. Brillaba y resplandecía.

Bajé la cabeza para apartar los ojos porque la luz era tan magnífica.

Cuando levanté la vista, vi a los Ángeles luminosos más altos y brillantes que habían formado un semicírculo frente a mí.

Desde su círculo de amor y luz, cada uno irradiaba luz y hablaba telepáticamente a mi Corazón Superior.

Me pidieron que levantara mi cabeza parcialmente inclinada para poder dirigirse a mí.

Cuando dudé en fijar mi mirada en ellos, me recordaron que este era un espacio donde era bienvenida y amada por completo.

Me pidieron que sintiera y respirara el amor que me enviaban.

Me costó un inmenso valor contemplarlos. Estaba tan impresionada por su belleza y brillantez.

Los miembros de este consejo de Luz emitieron más amor de sus corazones hacia mí.

Telepáticamente me hicieron una sola pregunta y pasaron la luz de sus Corazones a la mía mientras lo hacían.

Me preguntaron, ¿creaste alegría durante tu vida en la tierra?

Una vez más incliné la cabeza.

Respondí con un rotundo ¡No! que vino de mi corazón superior. Nunca había creado alegría mientras estaba viva. Ni un poco.

Pensé para mí misma que sabía cómo deletrear la palabra alegría. Eso fue lo más cerca que he estado de la alegría.

No era una emoción que sentía, así que no era importante para mí. Nunca pensé en la alegría.

Comprendía el concepto de alegría, pero no creo haber experimentado la alegría de primera mano.

Me pregunté ¿Reconocería incluso la alegría si me estrechara la mano y se me presentara?.

Disfrutaron el diálogo interno que estaba creando.

Sabía lo que era la risa, al menos, pensé para mí misma.

Sentí el no juzgarme, ni tomarme demasiado en serio.

Había visto cómo enjuiciar detenía el flujo de energía y luz y hacía que la vibración fuera más densa en la fase de revisión de la vida que visitaba.

Entonces, elegí pensar lo más desenfadadamente posible.

Mis asociaciones más cercanas con la alegría fueron una barra de caramelo de almendras o un jabón para lavar platos.

Aprecié que disfrutaron inyectando algo de tranquilidad a mis reflexiones internas mientras formaba una respuesta.

Su pregunta me había dejado perpleja por un instante. Fue tan simple, pero profundo.

Irradiaron y enviaron amor puro a mi Corazón Superior. El amor puro que me enviaron instantáneamente disolvió la vergüenza y la culpa que se formaba en mi Corazón Superior por las elecciones que hice en mi vida.

Me agradecieron telepáticamente y me explicaron que todas mis elecciones fueron honradas.

Me pidieron que levantara los ojos y mantuviera la cabeza alta.

Afirmaron que Dios me amaba, mientras enviaban olas de amor puro hacia mí.

Hice lo que me pidieron a sabiendas y levanté la cabeza lentamente para verlos. Este luminoso consejo de ángeles irradiaba amor puro que llenaba todo mi ser.

Me preguntaron telepáticamente si amaba a Dios. Respondí que amaba a Dios. No dudé ni un instante cuando respondí.

Conté que había 12 energías como ángeles en este radiante consejo.

Me aseguraron que llegaría a aceptarme, convertirme y compartir el amor puro como había hecho con ellos.

Era digna de recibir, y recibir el amor radiante de Dios.

Telepáticamente, agradecí al Consejo y a Dios irradiando amor y gratitud desde mi Corazón Superior.

Me regodeé ante la idea de que puedo aprender a crear alegría en la Tierra a mi manera en mi vida.

La energía como de ángeles que me habían escoltado a este templo de luz quirúrgica radiante se unieron a mí.

Nos alejamos suavemente del impresionante Consejo de Luz Radiante.

Mientras viajaba, estos ángeles me recuerdan muy gentilmente observando lo que faltaba en este espacio.

Vi cómo cualquier energía de miedo, culpa y duda se estaba disipando y disolviendo instantáneamente en esta vibración de amor puro que existe en todas partes.

Los ángeles me informaron que se formó una pregunta a mi alrededor en mi Corazón Superior.

Me explicaron telepáticamente por qué me enfrentaba a una elección que solo yo podía hacer desde mi Corazón Superior.

Me preguntaba, ¿me quedaría con ellos en esta energía expandida del Corazón Superior o volvería a mi forma terrenal?

Explicaron que había aceptado los términos de un contrato de Corazón Superior que mi alma había acordado completar antes de que yo naciera. Todos hicimos estos acuerdos, ya sea que estemos tratando de cumplirlos o no.

Debido a que Dios honra todas las elecciones y el desperdicio en un planeta que tiene libre albedrío, inconscientemente decidí rescindir mi contrato años antes de lo que había acordado antes de nacer. Es posible que haya tenido que permanecer muchos años en la Tierra según mi contrato de Corazón Superior.

Explico que, debido a que había acortado mi acuerdo al irme antes de lo contratado antes del nacimiento, pude observar todo lo que tenía que pasar durante mi vida en la tierra si hubiera elegido vivir para cumplir mi contrato original, pero no pude ayudar o intervenir de cualquier modo o forma. En esencia, estaba congelada e incapaz de actuar hasta el momento en que cumpla la edad de mi contrato original.

En ese momento acordado de transición o muerte, podría proceder automáticamente.

Por favor, comprendan que Dios honra todas nuestras elecciones. Este fue un contrato del alma cuyos términos fueron honrados por mi Bien Supremo para el Bien Supremo de todos. Ninguna limitación o castigo fue intencionado, implícito o promulgado.

Sentí amor en todo mi ser cuando los Ángeles me explicaron los términos del acuerdo de mi alma. No experimenté ningún juicio, culpa o castigo en esta energía expandida. Solo hay amor allí si elegimos conscientemente conectarnos a nuestra fuente de luz, energía y vibración.

A medida que absorbía esta información, sentí y experimenté mi primer impacto del fallecimiento causando a mis padres de la Tierra un dolor y una pena considerables más allá de lo que hubiéramos imaginado o anticipado para ellos. Con ellos en mi mente y corazón, elegí conscientemente dejar el espacio de Amor puro y radiante y Paz infinita para regresar a la Tierra, cuya energía era mucho más densa en ese momento.

Los ángeles me explicaron que mi cuerpo no experimentaría síntomas de mi sobredosis, mi tristeza se disolvería con el tiempo y mi ansiedad se curaría con el tiempo.

Si eso no fuera suficiente, agregue que ayudaría a eliminar la depresión a través de mis líneas ancestrales para que todos seamos liberados de sus garras y luchas.

La depresión y el abuso de sustancias eran rampantes en la extensión de mi familias. Tanto es así que mi padre siempre me registra, debe estar atento y controlar mi actividad. Beber y luego tomar drogas era parte de mi historia y probablemente del ADN. Amablemente me instó a estar vigilante y encontrar mi propio equilibrio.

Nunca juzgué a nadie que supiéramos que estaba peleando; él me aconsejaba que no siguiera ese camino destructivo. Mi papá y mi mamá ayudan a varios familiares y amigos cuando están en problemas.

Siempre recordé y escuché ese consejo de él. Agradezco su preocupación por mi bienestar y por compartir información que todavía me guía.

También explicamos que los dones espirituales que estaban latentes en mí ahora se activarían. A mi regreso, serviría a Dios y sería guiada.

Me recordaron que ellos me amaban como Dios lo hizo y me dieron un abrazo de energía.

En todo mi ser, sentí que ahora siempre recordaría mi conexión con el amor y la luz de Dios.

Les agradecí telepáticamente por su amor y sentí abrazos de energía de ellos una vez más.

En el mismo instante en que elegí regresar a la Tierra para honrar mi acuerdo prenatal original, me encontré ante el Consejo.

Dios como luz radiante estaba ahora en el centro del semicírculo con el mismo Consejo de Luz.

No hay palabras humanas que puedan expresar o comenzar a capturar la esencia de Dios como amor y luz.

Tal vez, la expansión de energía sin fin?

Entonces, me paré ante ellos telepáticamente agradeciéndoles por darme la bienvenida a su vibrante Consejo una vez más. Me sentí honrada de estar delante de ellos, ya que me sentía más digna de estar con ellos.

Dios me preguntó con amor y firmeza si sería útil. Respondí que estaría de servicio con todo mi Corazón. Afirmé que amaría y serviría a Dios siempre y en todos los sentidos.

Sentí y experimenté que Dios y el Consejo circundante se regocijaban cuando respondía con puro amor.

Les pregunté telepáticamente si podía crear lo que estaba experimentando allí para mí en la Tierra. Eso fue todo lo que elegí. Sentir esa vibrante sensación de paz generalizada dentro de mí fue mi petición del alma.

Telepáticamente le agradecí a Dios, a los Ángeles y a mi corazón superior por acogerme en esta visita y activar los dones espirituales dentro de mí. No tenía idea de qué significaba hacerlo en ese momento.

Le dije a la gente que regresé despierta y consciente de mi conexión consciente, pero no llegué equipada con un manual de instrucciones o una hoja de ruta.

Estaba agradecida de tener una conexión activa, pero mi proceso de aprendizaje fue gradual. Me encontraría con muchos obstáculos en mi camino.

Ahora tendría la oportunidad de crear conscientemente una alegría sutil a mi manera en la Tierra. Comenzaría a poseer mi poder y a encontrar y expresar mi voz con el tiempo.

Nunca me he sentido separada o desconectada de Dios como mi fuente infinita de Amor desde mi visita.

En un instante, regresé a la Tierra consciente de mi conexión con Dios cuando se activó mi "presencia YO SOY".

Mi misión se convirtió en experimentar lo que había sentido en el Cielo aquí en la Tierra. Elegí eso para mí más que cualquier otra cosa.

Mi regreso

Me desperté acostada en una cama de hospital en la Unidad de Cuidados Intensivos en el Hospital St. Mary, sintiéndome aturdida, débil y dolorida. Me tomó unos minutos darme cuenta de dónde estaba y qué estaba pasando. Intenté hablar pero no pude hacerlo porque estaba intubada.

Habían pasado dos días desde que me trataron en el Departamento de Emergencias, y pasaría dos días en la UCI y tres días en la sala de Psiquiatría.

Fui admitida el martes por la noche y desperté el jueves por la noche. Pasé por alto el día de San Valentín, sorprendí y lastimé a mis padres, visité a Dios y a los ángeles, acepté servir a Dios, y volví a nacer y regresé en tres días.

Me dijeron que los médicos, las enfermeras y el personal de la sala de emergencias trabajaron conmigo durante nueve horas. Mi estómago fue lavado durante nueve horas. Fui intubada y recibí dosis masivas de carbón y tratamiento por vía intravenosa para eliminar todo el sistema de las toxinas de las 1.300 píldoras que había ingerido.

Una amable enfermera me saludó cuando desperté. No pude hablar con el tubo de intubación en su lugar, así que asentí con la cabeza. Ella me indicó que respirara profundamente mientras sacaba el enorme tubo de intubación de mi garganta. Me senté y di un salto hacia adelante cuando comencé a proyectarme vomitando líquido negro. La enfermera corrió hacia un balde para atrapar el carbón que estaba volando por el aire.

Debo decir que la mía fue una importante recuperación. La enfermera determinó que podía desconectarme del carbón activado. El bote de carbón activado que bombeaba líquido por todo mi cuerpo era enorme. Era del tamaño de una botella de agua de un refrigerador de oficina.

Dejé de proyectar vomito de líquido negro en unos minutos. La enfermera explicaba lo que estaba haciendo y lo que sucedería. Estaba desconectando algunas de las máquinas que me estaban monitoreando.

Cuando cesaron los vómitos, pude girar para ver a mis padres sentados a un lado de mi cama de hospital cerca de las ventanas y otra enfermera sentada en el lado opuesto de la cama cerca de la puerta. La sala de la UCI era de cristal y tenía una gran puerta abierta que daba a la estación de enfermeras. Nunca antes o desde entonces he visto una sala de UCI tan grande como esta.

Esta fue la primera vez que pasé la noche en un hospital. Era un territorio desconocido. Con el tubo retirado de mi garganta, pude responder hablando en voz muy baja.

Hice un gesto a mis padres y le susurré a mi mamá que lo sentía. Parecía aliviada porque estaba consciente, despierta y podía hablar sin señal de un daño duradero por lo que había ingerido esperanzadoramente. Ella se veía muy cansada. Mi mamá se inclinó cerca de mi oído y me habló suavemente diciéndome que había una canción que había escuchado y que deseaba para mí. Era ‘I Hope You Dance’ de Lee Ann Womack.

Mi papá permaneció sentado pero me habló con lágrimas silenciosas. Me dijo que estaba contento de que estuviera despierta y alerta y agradecida de que pudiera entender lo que decían. No sabía si estaría deteriorada.

Me dijo que lo sentía porque sabía que estaba luchando, pero nunca supo cuánto estaba luchando. Ahora lo sabía. Le dije que también lo lamentaba. Mis dos padres se quedaron conmigo mientras dormía mientras viajaba al cielo hasta que me desperté unos días después. Estoy más que agradecida por su apoyo y asistencia.

Otra enfermera vino a mi cama para saludarme. Puso mi mano en la de ella y me dijo gentilmente que había rezado por mí en cada turno en el que trabajaba. Rezó mientras se bañaba y me atendía mientras estaba dormida o inconsciente.

Ella le dijo a mi mamá que no podía entender cómo una Mujer joven tan hermosa como yo podía sufrir una sobredosis. Esta encantadora enfermera se destaca vívidamente en mi memoria porque me expresó compasión y amabilidad.

No pasó mucho tiempo antes de que el médico principal me visitara. Era nada menos que un matón que me ladraba. El suyo no fue un enfoque de bienvenida. Qué contradictorio es ser duro con alguien que no tiene esperanza o está lo suficientemente triste como para sufrir una sobredosis. En mi estado físico más débil, me sentí muy vulnerable. Aunque despierta, me sentía atontada.

Se burló de cualquier pregunta que le hice, así que dejé de hablar y asentí para indicar que había escuchado lo que dijo. Realmente solo le preocupaba que no hiciera otro intento de sobredosis en su horario de UCI. Me informó que había intentado cometer un delito y que podría ser acusada. Señaló a la enfermera sentada al lado de la cama informándome que estaba estacionada alrededor del reloj monitor. Ella tampoco era amigable.

Sabía por mi visita a Dios y mi conversación con los Ángeles que nunca volvería a sentirme así. Me curaría. Estoy agradecida de informar que he sanado de muchas maneras con el tiempo.

También sabía que mi intención desafiaba la razón, pero me dispuse a dormir, no a morir. Conozco mi corazón y Dios también. Sabía que pocas personas entenderían o apreciarían esta distinción, así que permanecí en silencio.

Si hubiera intentado explicar mi enfoque irracional de querer dormir mucho, me diagnosticarían como loca. Si declarara en voz alta que había escuchado y visto a Dios y los Ángeles, sería etiquetada y diagnosticada como esquizofrénica.

Por extraño que parezca, aunque mi dosis fue más que extrema, nunca tuve la intención de morir esa noche. Es por eso que en ese lúcido momento sagrado instantáneo dije una oración y recibí instrucciones claras e intervención divina.

Como el personal era hostil hacia mí, elegí ejercitar el discernimiento y la precaución. No me sentí segura de compartir noticias de mi visita a Dios con nadie oficial. En silencio, le confié a mi mamá y a mi trabajadora social con quien había estado teniendo sesiones sobre mi camino. Mi mamá le había notificado mi hospitalización.

Esta terapeuta de trabajo social que estaba versado en todo lo espiritual me visitó amablemente a la mañana siguiente en la UCI. Ella sabía que nunca había estado en ningún sistema y que no sabía lo que eso significaba o implicaba. Ella compartió que, por ley, tendría que aceptar comprometerme para evaluación psiquiátrica y tratamiento a corto plazo. Había un número mínimo obligatorio de días u horas que necesitaba estar en hospitalización.

Parecía molesta por mi ingenuidad y parecía molesta porque había tomado una sobredosis durante su tratamiento. Parecía prudente no explicarle mi verdadera intención de dormir, no morir. Ella me aconsejó que no le hablara a nadie sobre mi encuentro con Dios.

Escuché su consejo y le agradecí por proporcionarme información importante sobre cómo funcionaba el sistema de hospitalización en el que me encontraba. Estaba agradecida por su ayuda, pero desconfiaba de su tono áspero y su comportamiento intenso.

Todavía me sentía atontada. Cuando el monitor de la enfermera salió de mi cama, decidí que intentaría usar el baño ya que la taza del inodoro estaba cerca de mi cama en la sala de la UCI. Parecía que estaba a solo unos pasos de mi cama. No había salido de la cama. Entonces, suavemente me puse de pie y mis piernas se doblaron debajo de mí.

Me di cuenta de que había sobreestimado mi fuerza física y subestimé el efecto de ingerir exactamente 1.300 píldoras sobre la energía y la fuerza de mi cuerpo. Rápidamente volví a la cama del hospital y esperé a que alguien pudiera ayudarme.

Entonces, esperé otro día antes de intentar pararme, caminar o ir al baño por mi cuenta. Me aseguré de que el personal médico estuviera allí para apoyarme si fuera necesario. No me arriesgaría a caer de nuevo. Hasta entonces fui transportada para pruebas, sesiones o reuniones en una silla de ruedas.

Con tranquila gratitud, el viernes, pasé las pruebas físicas que indicaban que estaba mejorando y ganando más fuerza física para salir de la UCI.

El mismo médico hostil insistió en que me inscribiera en la sala de psiquiatría para evaluación y tratamiento. Ese fue el siguiente paso obligatorio y yo no era nadie especial que pudiera evitar este paso. Entonces, firmé los documentos de compromiso temporal (de hospitalización psiquiatría) bajo silenciosa coacción. Hacerlo fue aterrador, pero confié en que Dios me cuidaría.

Mis padres querían que cumpliera y solo siguiera las reglas para que finalmente me soltaran.

Durante mi estadía en la UCI, mi papá había estado muy callado y mucho más introspectivo de lo habitual. No recuerdo que él haya estado enojado o molesto conmigo por la sobredosis. Nunca me asignó ninguna culpa por haber cometido un gran paso en falso, lo que no tenía precedentes en nuestra vida juntos. Realmente fue su mejor yo durante este tiempo.

Cuando mis padres y yo salíamos de la unidad de cuidados intensivos, mi papá me indicó en silencio que mirara a mi alrededor. Me señaló que de los aproximadamente doce pacientes encamados de UCI que formaban un círculo alrededor de la estación de enfermeras, todos los demás pacientes estaban inconscientes y conectados a monitores, tubos y cables.

Gentilmente me instó a tener en cuenta que yo era la única paciente en la unidad lo suficientemente fuerte y lo suficientemente bien como para salir. Me estaba pidiendo que reconociera sutilmente que muchos o todos los pacientes en la UCI nunca abandonarían la unidad con vida como yo. Me recordó estar agradecida. Estoy contenta y agradecida de que mi papá haya compartido esta conmovedora idea conmigo.

Jugar al juego del cepillo de dientes

Mis padres y yo hicimos lo que parecía una maratón de caminata hacia mi próximo destino. No fue una larga distancia en pasos reales. Se sentía como si estuviera entrando en un territorio desconocido extraño.

Estaba haciendo mi mejor esfuerzo para ocultar mi terror puro al firmar para alejarme de la libertad. Ahora estaba en el temido sistema (de hospitalización en psiquiatría) y necesitaría permiso para salir, para recuperar mi libertad. Las palabras apenas transmiten lo desalentador que esto se siente.

No tenía idea de con quién o qué me encontraría. Esperaba y rezaba para que fuera liberada pronto. Me concentré solo en mi final salida. A menudo me recordaba a mí misma que ahora estaba completamente conectada con Dios y los Ángeles y que siempre estaban conmigo.

Con las instrucciones de mi terapeuta de trabajo social en mente, sabía que debía aceptar el tratamiento y cumplir en todo momento. También recordé que no debía discutir mi visita con Dios y los Ángeles con nadie en la sala. Les diría todo lo que quisieran escuchar para poder salir lo antes posible.

En este momento, recibía llamadas telefónicas limitadas de algunos amigos a quienes mi mamá había notificado por mi. Si había hecho planes con ellos o tenido citas frecuentes, mi mamá los llamaba amablemente para informarles de que no estaba disponible y que las reprogramaría cuando me sintiera mejor y más fuerte.

El personal de la sala de psiquiatría me guió para llevar algo de ropa y pertenencias a una habitación vacía y estéril que albergaba dos camas individuales.

No había decoración y solo algunos muebles de madera. Era escueta y cavernosa. Había una gran ventana entre las dos camas. Guarde mis pertenencias según las instrucciones. No vi ninguna señal de que la otra cama al otro lado de la habitación estuviera ocupada.

Me llevaron desde la habitación donde me quedaría en un pabellón principal de usos múltiples donde otros pacientes se dedicaban a actividades, dando vueltas o sentados. El miembro del personal que me había estado acompañando me presentó a los pacientes que preguntaron por mí y también me presentó a otros miembros del personal que estaban presentes.

Mis padres habían acordado asistir a una sesión de terapia conmigo como parte de mi tratamiento, por lo que nos reunimos con un psicólogo o psiquiatra para analizar mi sobredosis y el plan de tratamiento eventual después de mi liberación.

Nunca me había sentado en una sesión con alguien más presente, así que este era un territorio desconocido para mí. No tenía idea de qué anticipar, así que recé una oración.

Mi mamá no sabía que decir. Ella parecía callada. Se centró en completar las tareas y solo quería información que la ayudara a ayudarme a recuperarme día a día. Ella era práctica y físicamente más capaz de ayudarme con las tareas que necesitaba completar.

Mi papá lloró abiertamente durante la sesión. Dijo que ahora entendía cuán perdida me sentía. Se sintió inseguro y luchó para encontrar la mejor manera de ayudarme.

Él compartió que creía que estaba pasando el momento más difícil porque debo haber sentido que me habían descartado o eliminado como si fuera una bolsa de basura.

El psicólogo me preguntó si todavía me sentía activamente suicida. Respondí que no y que no representaba ninguna amenaza. No estaba interesada o inclinada a dañarme a mí misma, ni a los demás ahora o en el futuro. Había aprendido mi lección. Discutí con ella que la causa había involucrado problemas relacionados con la pérdida y el cambio que introdujo mi divorcio en trámite.

Luego discutimos que necesitaría vivir con mis padres u otras partes interesadas como guardianes durante seis meses. No me darían de alta del hospital para vivir sola. Vivir independientemente no era una opción.

Luego discutimos que tomaría medicamentos y visitaría a un psiquiatra que supervisaría mis medicamentos. Todos estuvimos de acuerdo con este curso de tratamiento luego de mi final liberación de la sala de psiquiatría y del hospital.

Mis padres se fueron y yo, temblorosa y silenciosamente, me dirigí a las principales áreas de actividad. Hice lo mejor que pude para no llamar la atención. Asentí o sonreí a cualquiera que me notara o reconociera mi presencia. A propósito, no hablé a menos que alguien se dirijía a mí directamente. Me senté en silencio y me contuve lo más posible.

No quería que nadie supiera que había estudiado y entrenado para ser psicoterapeuta. Al completar la escuela de posgrado, siempre había trabajado en entornos comerciales como consultora de gerente de proyecto o consultora de socio comercial de Recursos Humanos.

Nunca había trabajado en el lado del tratamiento viendo pacientes. Lo más cerca que estuve fue cuando hice una pasantía para cumplir con los requisitos de mis múltiples programas de maestría. Ayudaría a los consejeros de grupos co-líderes con pacientes con diagnóstico dual que participaron en estos programas ambulatorios.

Nunca me sentí cómoda en el rol de terapeuta porque sentí que la capacitación que había recibido era insuficiente para tratar a los pacientes directamente. También vi que mis asesores no eran profesionales y no estaban calificados. Estaba horrorizada por lo que presencié, así que decidí no ingresar al lado clínico de la profesión.

Sabía que preferiría aplicar mis habilidades y capacitación en entornos empresariales donde había trabajado en el pasado y me aclimaté lo suficientemente bien como para ser eficaz. El lado comercial también ofrecía mejores salarios. Tenía que pagar préstamos estudiantiles.

Ahora experimentaría de primera mano lo que se siente al otro lado, el ser un paciente en el pabellón de psiquiatría.

Llegó la primera noche y decidí dormir con la ropa y los calcetines puestos. Me senté en la cama con la espalda apoyada contra la pared para sostenerme y no quedarme dormida. Si me acostaba, me obligaba a permanecer despierta y lo suficiente alerta como para saber lo que estaba sucediendo en mi entorno. Una luz del pasillo entró en la habitación. La gran puerta de madera de la habitación se dejó parcialmente abierta para que pudiera ser observada por el personal y los guardias de seguridad que caminaban por los pasillos.

Alrededor de las tres o cuatro de la mañana, una niña de aspecto desaliñado que parecía ser adolescente, entró en la habitación. Recé y me puse en alerta máxima.

Interiormente ahora me aterrorizaba tener una compañera de cuarto que era una extraña para mí. No dormí ninguna de las noches que estuve en el pabellón de psiquiatría. Asentí con la cabeza y ambas nos quedábamos calladas.

La sacaron de la habitación al día siguiente. No hice preguntas y no quería información.

El sábado fue un día de clima gris muy triste. Me pidieron que fuera a la sala de actividades principal y cumplí. El personal solicitó que participase en algunas actividades grupales.

Pensé en mis días cuando era pasante en un centro de salud mental con diagnóstico dual que albergaba juegos y ejercicios como los que ahora estaba jugando. Los terapeutas me elogiaron y reconocieron por poder completar un ejercicio de identificación de objetos tan rápido.

Pude señalar un cepillo de dientes y combinarlo con otro objeto como la pasta de dientes. Cumplí y fui lo más agradable e invisible posible.

No recuerdo bañarme, comer o leer mientras estaba siendo tratada en el pabellón de psiq. Recuerdo haber hablado por teléfono con una amiga mía del instituto. Me alegré de tener algo de tiempo para mí sola para hablar en una cabina telefónica.

Mi amiga expresó preocupación y remordimiento. Le aseguré que estaría bien una vez que me dieran de alta del pabellón de psiquiatría y del hospital. Se sintió bien hablar con alguien que me conocía y se sintió aún mejor hablar con alguien que sabía que yo era inteligente y que un error no me definía. No tenía que fingir ser alguien más con ella. O esconder quien era yo.

La segunda noche creo que también trajeron a otra chica temprano en la mañana.

Recuerdo que le hablé y le aseguré que todo estaría bien para ella. Ella era amigable y estaba tan asustada como yo de estar en el pabellón de psiquiatría.

A la mañana siguiente, ella y yo hablamos. Recuerdo haberle dicho que rezaría por ella. Eso le trajo consuelo. Creo que le conté una versión corta de mi historia. Recuerdo haberle mostrado hematomas y marcas que tenía en el estómago y el pecho donde habían conectado los cables y los tubos. Compartí algunos consejos con ella que había adquirido del funcionar en psiquiatría. Participé en algunos círculos de conversación de terapia grupal ese día. Hice todo lo posible para mezclarme con los demás.

Entonces me dijeron que tenía una llamada telefónica. Fue mi esposo quien llamó. Estaba desconcertada de que me llamara. Me preguntaba cómo sabía que estaba en el hospital. No quería hablar con él, pero pensé que era mejor cumplir. No quería que pareciera que hablar con él me pondría nerviosa o me molestaría.

Todavía me sentía físicamente débil y definitivamente vulnerable en lo que a él respectaba. Me informó que todavía figuraba como mi contacto de emergencia en mis formularios de seguro médico, por lo que le notificaron que estaba hospitalizada. También sabía que había tomado una sobredosis por los números de diagnóstico y las etiquetas que me había asignado el hospital. Los formularios leídos de intento de suicidio. Estaba asegurada a través de su nuevo trabajo.

No tenía intención de informarle nunca. Atribuiría esto como un intento de atraerlo de vuelta o manipularlo de alguna manera. Ninguno de las dos opciones era cierta. No sentí la necesidad de intentar convencerlo de que no tenía intenciones ocultas.

Los únicos detalles que recuerdo de la conversación con él fueron que él estaba en el soleado y hermoso esquí de Lake Tahoe ese fin de semana. El contraste, entre los cielos grises que vi desde la ventana del hospital en un entorno desconocido y aterrador en una ciudad desconocida, y un complejo de lujo en uno de los lugares más pintorescos de la Tierra con polvo fresco en las laderas, era vívido y surrealista.

Terminé la llamada con él lo más rápido posible y compartí poca información con él. Éramos mundos separados en todas las formas posibles. Ya no confiaba en él y estaba segura de que él no tenía mejor interés en mi mente o corazón. Ojalá no hubiera sido notificado, ni hubiese contactado conmigo. Hablar con él solo me causó inquietud o daño indirecto.

El resto de ese día y noche son borrosos. Me concentré en mi objetivo de que debía ser liberada de este lugar de espera.

Afortunadamente, fui liberada bajo el cuidado de mis padres el lunes por la mañana, armada con un plan de tratamiento que cumplí completamente.

Mi papá me recogió un lunes soleado alrededor de las diez de la mañana. Nunca había estado más aliviada y agradecida de ver el aire libre que ese día. Creo que cogimos mis nuevas recetas y nos detuvimos para comer una hamburguesa. Por primera vez en seis días me sentía segura de respirar y dormir.

Regresar para quedarme en casa de mis padres fue complicado; pero estaba agradecida de tener todo su apoyo y amor incondicional. Abrieron sus corazones para ayudarme a sanar. Siempre me han abierto una puerta si la necesitaba. Eso nunca ha cambiado. Han sido una constante para mí.

Así como las palabras no capturan ni transmiten la belleza que presencié y experimenté en el Cielo; las palabras apenas comienzan a expresar lo agradecida que me siento de ser amada incondicionalmente.

Somos imperfectamente perfectos. Estoy bendecida. Mi papá brilló en formas que nunca hubiera imaginado. Él eligió ser paciente, amable y más amable conmigo de lo que había sido con otra persona.

Mi mamá me ayudó de innumerables maneras que son demasiado numerosas para enumerarlas. Ella limpió mi departamento de vómito y sangre mientras estaba en el hospital. Ella me ayudó a empacar todo mi departamento y me ayudó a desempacar en una unidad de almacenamiento. Ella me ayudó a empacar las cosas de mi esposo.

Mi mamá ama incondicionalmente como lo hace Dios. El primer capítulo de Corintios en el Nuevo Testamento describe a mi mamá. Podrías reemplazar fácilmente la palabra amor con su nombre. Eso la resume; ella simplemente vive y ama como lo hace Dios. Ella nació de esa manera.

13 Si hablo en lenguas [a] de hombres o de ángeles, pero no tengo amor, solo soy un gong resonante o un platillo resonante. 2 Si tengo el don de profecía y puedo comprender todos los misterios y todos los conocimientos, y si tengo una fe que puede mover montañas, pero no tengo amor, no soy nada. 3 Si doy todo lo que poseo a los pobres y entrego mi cuerpo a las dificultades que puedo presumir, [b] pero no tengo amor, no gano nada.

4 El amor es paciente, el amor es amable. No envidia, no se jacta, no es orgulloso. 5 No deshonra a los demás, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda ningún registro de errores. 6 El amor no se deleita en el mal, sino que se regocija con la verdad. 7 Siempre protege, siempre confía, siempre espera, siempre persevera.

8 El amor nunca falla. Pero donde hay profecías, cesarán; donde hay lenguas, se calmarán; donde hay conocimiento, pasará. 9 Porque sabemos en parte y profetizamos en parte, 10 pero cuando se completa, lo que es en parte desaparece. 11 Cuando era niño, hablaba como un niño, pensaba como un niño, razonaba como un niño. Cuando me convertí en Hombre, dejé atrás los caminos de la infancia. 12 Por ahora solo vemos un reflejo como en un espejo; entonces veremos cara a cara. Ahora lo sé en parte; entonces lo sabré completamente, así como soy completamente conocido.

13 Y ahora estos tres permanecen: fe, esperanza y amor. Pero el mayor de ellos es el amor.

Con suerte, el resto de nosotros aprendemos y crecemos a medida que avanzamos. Algunos de nosotros decidimos navegar por cursos retorcidos y llenos de obstáculos llenos de baches: no hubo un camino recto y estrecho para mí.

Mi regreso hacia la curación

Comencé a sanar lenta pero seguramente. Los 2 nuevos medicamentos que me recetaron parecían funcionar bastante bien. Nunca había tomado un medicamento contra la ansiedad, pero eso disminuyó la agitación que había experimentado.

Tomar Alprazolam me ayudó cuando tomar el ISRS de Zoloft no lo hizó. Uno de los medicamentos recetados fue monitoreado regularmente y de cerca. Me aconsejaron que solo lo tomaría durante unas pocas semanas, ya que era muy adictivo. La segunda medicación la tomé durante seis meses.

En retrospectiva y a toro pasado, estoy convencida de que me recetaron el medicamento equivocado cinco años antes.

También creo que otro psicólogo que podría enseñarme habilidades de afrontamiento y terapia dialéctica conductual como tratamiento para el trauma de ser una hija adulta de alguien con trastorno límite de la personalidad habría acelerado mi inevitable recuperación.

La terapia dialéctica conductual proporciona a los clientes nuevas habilidades para manejar las emociones dolorosas y disminuir el conflicto en las relaciones. Esta terapia se centra específicamente en proporcionar habilidades terapéuticas en cuatro áreas clave. Primero, la atención plena se enfoca en mejorar la capacidad de un individuo para aceptar y estar presente en el momento actual. En segundo lugar, la tolerancia a la angustia está orientada a aumentar la tolerancia de una persona a las emociones negativas, en lugar de tratar de escapar de ellas. Tercero, la regulación de las emociones cubre estrategias para manejar y cambiar emociones intensas que están causando problemas en la vida de una persona. Cuarto, la efectividad interpersonal consiste en técnicas que permiten que una persona se comunique con los demás de una manera asertiva, que se respete a sí misma y fortalezca las relaciones.

Volví a asistir a la terapia con la terapeuta de trabajo social. Ella trabajó en todas las cosas espirituales, así que pensé que era una buena combinación. Podía hablarle abiertamente sobre mis nuevas experiencias. Fui a ver a otros terapeutas para reemplazar al psicólogo que había estado viendo, pero ninguno tenía dones espirituales similares.

Como los míos se activaron recientemente, tenía sentido trabajar con ella en ese momento. Me uní a grupos y clases de meditación e hice varios amigos dentro de estos grupos que esta terapeuta organizó.

En una sesión, hablé con la terapeuta sobre mi sobredosis. Ella quería saber si volvería a intentarlo. Esa pregunta me sorprendió. El terapeuta me dijo que no abofeteara a Dios en la cara y me preguntó si quería volver de nuevo a cuando era una niña que vivía en barrios marginales. Esa declaración me sorprendió. Seguramente eso no se generaba desde un lugar de compasión porque acababa de experimentar compasión en la Fuente de Dios. Nada de esto se sintió humano y mucho menos amable.

Todavía no estaba acostumbrada a ser dueña de mi propio poder y no había aprovechado mi poder de Dios, así que dije poco en respuesta.

La ministro de Teaneck Unity simplemente me preguntó si había terminado y si había aprendido lo que necesitaba aprender. Su respuesta fue directa pero no cruel. Era una cuestión de hecho.

Creo que entendí lo que quería decir o lo que intentaba transmitir. Podría ir a Dios de la manera difícil o fácil. La elección era mía y Dios estaría conmigo sin importar la elección que hiciera.

Esta ministro de la Unidad Teaneck era una fuerza de la naturaleza que realmente amó y sirvió a Dios con cada fibra de su ser. Ella caminó el camino, habló y habló con el ejemplo. Aunque solo me había conocido por unos pocos meses, aprecié su franqueza. Ella ofreció sabiduría junto con una preocupación genuina por mi bienestar.

Elegí no discutir mi visita con Dios y los ángeles. Sentí tan fuerte que de alguna manera representaba una amenaza para el terapeuta del trabajador social. Algo estaba mal pero estaba acostumbrada a regalar mi poder. También sentí que estaría ejerciendo discreción y discernimiento con respecto a compartir mi encuentro con los demás. Incluso de personas que trabajaban con Dios.

Lo que sabía con certeza en el fondo de mi ser era que conocía y confiaba en el Dios de mi momento de comprensión y experiencia.

Tratar con los hijos de Dios era algo completamente distinto.

Dones de intervención divina

Unos días después de que me dieron de alta del hospital, una noche recibí una llamada telefónica en la casa de mis padres. Comprobando la identificación de llamadas en la pantalla del teléfono, vi que era mi vecina que llamaba.

No estaba segura de si atender o no la llamada. La gente había sido reactiva hacia mí. No tenía ganas de ser regañada o avergonzada de nuevo.

No conocí mucha gente que me hubiese expresado compasión. Algunos fueron abiertamente hostiles hacia mí.

Me preguntaba si ¿nadie más había cometido un error o dado un traspié?. ¿O se sintió triste o ansioso? ¿O tenía un cerebro y un cuerpo que no producían el químico que crea esperanza?

Me preguntaba, ¿estaría enojada conmigo o me regañaría? Otras personas que lo sabían lo habían sido, así que no estaba segura de cómo proceder mejor.

¿Había dañado sus muebles o propiedades? ¿Estaba traumatizada por los acontecimientos que presenció? ¿Elegiría demandarme por alguna razón?

Dije una oración y luego hablé con mi mamá.

Le pedí a mi mamá que escuchara la llamada en la otra extensión por si necesitaba un segundo par de orejas. Todavía me estaba recuperando físicamente y mi energía disminuía.

Dije otra oración y llamé a mi vecina.

No podía estar más equivocado. Ella no podría haber sido más buena o amable conmigo.

Ella encarnaba ser un buena vecina que era realmente un regalo del cielo para mí.

Ella simplemente llamó para ver cómo estaba. Expresó que estaba contenta de que estuviese con mis padres, a quienes había conocido cuando mamá fue a limpiar mi departamento. A ella le caía muy bien.

Luego me preguntó si podía compartir alguna información conmigo. Le dije que mi mamá estaba al teléfono y se saludaron con buenos deseos. Le expliqué que todavía me sentía bastante débil y que mi energía fluctuaría, por lo que mi mamá me estaba escuchando en caso de que me perdiera algo de lo que ella había dicho. Luego le indiqué que estaba bien que ella compartiera su información con nosotras.

Estaba tan emocionada mientras hablaba. Ella comenzó por agradecerme! Por un momento, pensé que debía estar alucinando. Entonces ella me agradeció de nuevo! Estaba agradeciendo a su vecina que llegó a su puerta muriendo sin previo aviso. Quería asegurarme de que ella supiera a quién se dirigía. ¿Me confundió con alguien más?

Suavemente le recordé que yo era la Mujer sentada en su sofá vomitando en una caja esperando la llegada de los técnicos de emergencias médicas. Yo le fui impuesta. Había interrumpido su velada. Tal vez la había sometido a un trauma. Había perturbado su paz.

Eso fue hace una semana. Aquí ella me estaba agradeciendo repetidamente.

Ella explicó que normalmente trabajaba los martes por la noche. Fue una intervención divina que ella estuviese en casa esa noche para llamar al 911 y ayudarme hasta que llegara la ayuda. ¡Había trabajado los martes por la noche durante años!

¡Luego procedió a explicar que había visto a Dios mismo! ¡Ella sabía con certeza que Dios era real! Ella estaba emocionada.

Ella fue testigo de lo que llamó un milagro propio. O tal vez un evento de intervención divina. Su vida había cambiado, incluso transformado. Ella me dio las gracias.

Explicó emocionada que mientras me sentaba en su sofá, yo brillaba. Ella compartió que sabía que ya era una Mujer hermosa, lo cual era amable decirlo de su parte, pero que esa noche parecía perfecta y que estaba radiante mientras mi cuerpo se moría.

Ella continuó diciendo que nunca había visto a nadie tan luminoso. Ella no podía ver ninguna mancha o defecto en mí. Nunca había visto a nadie parecer tan perfecto. Ella sabía que la energía y la luz eran de origen santo y divino. Le preguntó a Dios y le dijeron que la amada Madre María había encendido más mi forma y asumido mi cuerpo.

Ella dijo que incluso la elección del hospital fue divinamente guiada. Explicó que los técnicos de emergencias médicas debatían sobre qué hospital era el más cercano.

Sin que yo lo supiera en ese momento, me habían transportado al Hospital St. Mary en lugar de al hospital secular más grande que era altamente cualificado y recomendado como el hospital de referencia del área.

También compartió que el equipante masculino que me estaba ayudando la reconoció mientras estaba en el trabajo. Se acercó a ella y le preguntó si ya había habido un funeral o un monumento conmemorativo. Le preguntó si ella asistió a los servicios por mi cuerpo. Ella estaba desconcertada por su pregunta al principio. Entonces, ella le preguntó a qué se refería.

Dijo que simplemente asumió que yo había muerto. Ella le informó que recientemente había sido dada de alta del hospital y que me estaba quedando con mis padres. Se sorprendió al escuchar que había vivido.

Luego dijo con asombro que no sabía quién era su vecina, pero que ella debía ser alguien especial o tener alguna conexión importante arriba porque nunca había visto a alguien convulsionar tanto como yo en la parte trasera de la ambulancia y sobrevivir. Señaló el cielo cuando hizo referencia a tener alguna conexión con Dios.

Él le dijo que incluso 60 píldoras de lo que había tomado seguramente matarían a alguien. ¡Había tomado 1.300 y sobreviví!

Consideró otro milagro o intervención divina que mi cerebro y mi cuerpo no sufrieran daños permanentes por las píldoras que había ingerido. No experimenté síntomas a largo plazo ni efectos secundarios. Estoy extremadamente agradecida de haber sido sanada en el cielo y de haberme recuperado por completo aquí en la Tierra.

Le pidió que me dijera sus buenos deseos y que estaba contento de que yo viviera. Supuso que él también había presenciado un milagro o una intervención divina esa noche.

Ella le agradeció por preguntar por mí y le prometió que pasaría la información que él acababa de compartir conmigo.

Yo estaba agradecida e increíblemente conmovida de que estos dos buenos samaritanos compartieran sus experiencias conmigo.

Encontrar palabras para expresar mi gratitud a mi inspirada vecina, a los técnicos de emergencias médicas que me cuidaron de innumerables maneras, a la Madre María, que envió su luz Divina y energía para iluminar y asumir mi forma humana, al Arcángel Miguel, cuya voz me instruyó tan claramente, a mi Yo Superior que conoció a Dios y a los Ángeles y aceptó volver a servir, a mis padres que aman a Dios y me aman, es un desafío porque decir solo gracias parece muy inadecuado.

Desde lo más profundo de mi corazón, les agradezco a todos.

Han jugado un papel integral en el desarrollo de mi Plan Divino.

Sepan que llevo su chispa conmigo en mi Corazón Superior. Cada vez que elijo conectarme conscientemente con Dios como amor, tengo la intención de que mis palabras o acciones eleven, bendigan e inspiren a otros.

Elijo expandir a Dios como amor en y a través de mí, siempre y de todas las maneras. A menudo me guiaban para mantener el espacio para las energías superiores de Dios.

Comencé a crear una alegría interior sutil y silenciosa, sirviendo al Dios de mi comprensión y experiencia en el reino invisible.

A mi regreso, mi Dios comenzó a surgir a través de mí dones espirituales. Comencé a servir a Dios como había elegido y prometido. Me sentí conectada y guiada a medida que comencé a poseer, integrar y expresar gradualmente mi "presencia YO SOY".

Durante varios años, cada vez que veía una ambulancia, que a menudo era todos los días, podía sentir y, a veces, escuchar el alma del paciente. Me presentaba telepáticamente a ellos y les pedía permiso para determinar si querían que Dios a través de mí los ayudara.

Le pedía a Dios que les enviase y a todos los involucrados, Paz. Si su alma respondía que elegían asistencia, entonces pedía que Dios y todos los Sanadores, Doctores y Enfermeras del Cielo estuvieran presentes, juntos enviaríamos su Luz y energía Máxima a todo el ser del paciente.

Telepáticamente enviaría bendiciones al paciente y a todos los involucrados en cada aspecto de su situación. Les diría amablemente que son amados y abrazados por Dios sin importar el resultado humano.

Les pedía que les envíen más paz y que partan suavemente. Entonces le agradecía a Dios por ayudarme a elevar la luz, la energía o la vibración de la situación.

Aparentemente me había despertado de mi sueño profundo en más de un sentido.

Parece que Dios me había estado pidiendo que me conecte conscientemente.

A los pocos meses de mi viaje de recuperación y curación, tuve la bendición de tener otro encuentro Divino.

Asistí a mi sesión de terapia semanal. La terapeuta a menudo discutía temas espirituales y nosotros explorábamos patrones.

Para su sorpresa, ella anunció que yo tenía un visitante especial este día.

No era otro que nuestro amado Jesús.

Se paró frente a mí irradiando la más radiante luz verde esmeralda radiante desde el centro de su pulsante Corazón Superior.

Formó un símbolo de infinito con la luz y envió un bucle a mi Corazón Superior que conectaba mi Corazón Superior con Su Corazón Superior.

Estaba radiante cuando sus ojos y su sonrisa me iluminaron con la energía alegre más divertida y alegre que puedas imaginar. Me sentí acogida y abrazada por su presencia fraternal.

Telepáticamente me envió este mensaje:

Eres una hija de Dios, eres una Mujer de Luz, y esto es AMOR.

__________________________

¡Mi terapeuta de trabajo social se quedó sin palabras y anonadada!

Estaba y estoy más que agradecida.

Varios meses después, le pregunté a Dios qué era el amor y escuché y sentí esta respuesta que vino en forma de acrónimo.

Como esto me ayudó a comenzar a aplicar e integrar esto en mi experiencia, pensé que también podría ayudarles:

AMOR = Luz, Unidad, Vibración y Energía

Comencé un viaje para descubrir más sobre los dones espirituales que se habían activado dentro de mí. Entonces, comencé a leer y estudiar metafísica en serio.

Me sentí guiada a variados libros, sitios web y recursos. Después de asistir a sesiones de terapia durante un año, estaba lista para avanzar, así que estudié metafísica aplicada y completé un curso de estudio de dos años que la terapeuta organizó.

Pasaría tres años entre ellos hasta que me guiaran para seguir adelante.

Estoy más que agradecida de estar sana y totalmente recuperada. No experimenté efectos a largo plazo de las píldoras que había ingerido. Mantengo activamente una existencia libre de gluten y lactosa para tratar la enfermedad celíaca y problemas de salud relacionados.

Ahora soy consultora de proyectos, consejera espiritual y ministro no confesional.

También tengo un divinamente perfecto trabajo imperfecto en progreso.

PD…

Pensé que estarían preguntandose qué ocurrió con el divorcio de mi esposo.

Más tarde supe de mi esposo, cuando nos encontramos en persona 2 meses después de mi salida del hospital y de una visita con Dios y los Ángeles, que él había comenzado a salir con una madre soltera con dos niños pequeños en el momento en que me llamó para exigir un divorcio rápido.

Estaba ayudando a criar a sus hijos, a quienes intentó adoptar a los pocos meses de conocerse y salir. ¡No tenía idea de que mi esposo había cerrado mi capítulo por completo y había encontrado una nueva familia con quien vivir tan rápido! Mi abogado me anuncio que aparentemente se casaron y tuvieron un hijo juntos tal vez dos años después.

Nuestro divorcio se hizo definitivo según lo estipulado y determinado por el tribunal. Se llegó a un acuerdo por un panel de abogados independientes. El tribunal confirmó sus recomendaciones de resolución.

Arrastrándose con los dientes apretados en el pasillo de una sala del tribunal, mi esposo exigió que la duración del acuerdo se redujera varios años. Estuve de acuerdo para que el procedimiento no se prorrogara o prolongara. A regañadientes se adhirió a los términos del acuerdo. He honrado todas sus peticiones. No hemos tenido contacto, ni comunicación.

Realmente le pido a Dios que lo bendiga a él y a todos los que ama que alguna vez fueron mi familia por extensión.

Gracias por permitirme compartir parte de mi viaje hacia la toma de conciencia, contigo.

Espero que esto le haya animado, inspirado, informado o bendecido para continuar en su camino espiritual único.

Que sepas que eres un ser espiritual que tiene una experiencia humana.

Que sientas que eres amado y abrazado.

Que experimentes que Dios te ama tal como eres.

Que puedas vivir plenamente y expresarte radiantemente como el amor en expansión.

Que puedas crear desde tu propio espacio único de alegría.

Dios como Amor me está llamando ahora a servir desde mi Corazón Superior conectado en los reinos vistos.

Así que aquí ESTOY.

YO SOY Maureen

Antecedentes:

Género: Femenino.

Fecha de la ECM: 13 de febrero, 2001.

Elementos de la ECM:

En el momento de la experiencia, ¿hubo algún suceso potencialmente mortal? Sí. Sobredosis de drogas o medicamentos. Evento potencialmente mortal, pero sin muerte clínica.

¿Cómo considera el contenido de su experiencia? Completamente agradable.

¿Se sintió separado de su cuerpo? No. perdí la conciencia de mi cuerpo.

¿Cómo fue su mayor nivel de conciencia y alerta durante la experiencia, comparado con su nivel cotidiano? Más conciencia y alerta. estaba completamente consciente y presente más allá de cualquier experiencia o descripción humana.

¿En qué momento de la experiencia tuvo su máximo nivel de conciencia y alerta? Mientras visitaba el otro lado.

¿Sus pensamientos se aceleraron? No.

¿Le parecía el tiempo acelerado o enlentecido? Todo parecía estar sucediendo a la vez; o el tiempo se detuvo o perdió todo significado.

¿Sus sentidos eran más intensos de lo habitual? Increíblemente más intensos.

Por favor compare su visión durante la experiencia, con la suya cotidiana previa a la experiencia. La visión era de total conocimiento.

Por favor, compare su audición durante la experiencia con la suya cotidiana previa a la experiencia. La comunicación del otro lado era telepática.

¿Parecía enterarse de cosas que ocurrían en otro lugar, como por percepción extrasensorial? Sí, pero los sucesos no han sido verificados.

¿Pasaste a través de un túnel? No.

¿Viste algún ser en la experiencia? Los vi.

¿Encontró o percibió a algún ser fallecido (o vivo)? No.

¿Viste o sentiste que te rodeaba una luz brillante? Una luz claramente de origen místico o de otro mundo.

¿Viste una luz sobrenatural? Sí, las luces se convirtieron en seres que fluyen como ángeles.

¿Parecías entrar en un mundo sobrenatural? Un reino claramente místico o sobrenatural.

¿Qué emociones sintió durante la experiencia? Paz más allá de toda descripción.

¿Tuviste sensación de paz o de amabilidad? Paz o placer increíbles.

¿Tuviste sensación de alegría? No.

¿Sentiste armonía o unidad con el universo? Me sentí unida o una con el mundo.

¿De repente parecía entenderlo todo? Todo sobre mí u otros.

¿Vinieron a ti escenas de tu pasado? Mi pasado apareció ante mí, fuera de mi control.

¿Te vinieron escenas del futuro? No.

¿Llegaste a un borde o punto de no retorno? Llegué a una definitiva decisión consciente de volver a la vida.

Dios, espiritualidad y religión:

¿Cuál era su religión antes de su experiencia? Cristiana-Católica.

¿Han cambiado tus prácticas religiosas desde tu experiencia? Sí, estudié todas las cosas metafísicas después de mi ECM.

¿Cuál es tu religión ahora? cristiano-metafísico.

¿Su experiencia incluyó características consistentes con sus creencias terrenales? El contenido no era totalmente consistente con las creencias que tenía en el momento de la experiencia. Expansión eterna...

¿Tuviste un cambio en tus valores y creencias debido a tu experiencia? Sí.

¿Te pareció encontrar un ser o presencia mística, o escuchar una voz no identificable? Encontré un ser definido, o una voz claramente de origen místico o sobrenatural.

¿Viste espíritus de difuntos o religiosos? Los vi.

¿Encontró o sintió cualquier ser que vivió en la tierra y cuyo nombre es descrito en religiones (por ejemplo: Jesús, Muhammad, Buda, etc.)? No.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información sobre existencia premortal? No.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información acerca de la conexión universal o la unidad? No.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información acerca de la existencia de Dios? Sí.

Acerca de nuestra vida terrenal no religiosa:

Durante su experiencia, ¿obtuvo conocimiento o información especial sobre su propósito? Sí, me pidieron que sirviera.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información sobre el significado de la vida? Sí.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información sobre la “vida tras morir”? Definitivamente existe una vida después de la muerte. Sí.

¿Obtuvo información acerca de cómo vivir nuestras vidas? Sí, no tengas miedo.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información sobre las dificultades de la vida, los retos y miserias? Sí.

Durante su experiencia, ¿obtuvo información sobre el amor? Sí. el amor era la única luz, energía y vibración que existe.

¿Qué cambios ocurrieron en su vida después de su experiencia? Grandes cambios en mi vida.

¿Sus relaciones han cambiado específicamente debido a su experiencia? Sí. mi relación con Dios y mi Ser se ha expandido y fortalecido de manera inconmensurable.

Tras la ECM:

¿Fue difícil expresar la experiencia con palabras? Sí, las palabras no hacen justicia a la belleza que experimenté.

¿Con qué precisión recuerda la experiencia en comparación con otros sucesos que ocurrieron en su vida al momento de la experiencia? Recuerdo la experiencia con más precisión que otros eventos de mi vida que ocurrieron en el momento de la experiencia. Cambio de vida.

¿Tienes algún don psíquico, no ordinario u otro especial que no tenías antes de la experiencia? sí.

¿Hay una o varias partes de su experiencia que sean especialmente significativas o relevantes para usted? Sí.

¿Alguna vez ha compartido esta experiencia con otros? Sí. me encontré con una amplia gama de reacciones y respuestas.

¿Tenía algún conocimiento de experiencia cercana a la muerte (ECM) antes de su experiencia? Sí, creo que estaba familiarizado con algunas películas y libros sobre ECM.

¿Qué creías acerca de la realidad de tu experiencia al poco tiempo de que sucedió (días a semanas)? La experiencia fue definitivamente real. Mi visita fue más real de lo que podría transmitir usando palabras y siempre será real.

¿Qué crees de la realidad de tu experiencia ahora? Definitivamente fue real.

En algún momento de su vida, ¿algo ha reproducido alguna parte de la experiencia? Sí, tengo una relación activa e interactiva con el otro lado.

¿Hay alguna otra pregunta que podamos hacerle para ayudarlo a comunicar su experiencia? El cuestionario parecía completo.