Descripción de la experiencia:

En mi primera experiencia estaba en un sitio extraño emocionalmente. Tampoco yo estaba donde dije que iba a estar ese día. Es extraño que después de años de estudiar astrología, parte de mi carta indica que es muy importante que yo vaya donde me comprometo a ir y si no lo hago, las consecuencias pueden ser terribles. También indica que tendré suerte en los accidentes, lo cual me pasó.

Se suponía que yo iba con mis amigos a esquiar en el agua; tenía 21 años y se suponía que debía ir a una cita a ciegas con un exitoso hombre de negocios que tenía 40 y yo simplemente no podía ir. No podía obligarme a mí misma a ir así que me fui con Clyde, un amigo con quien había pasado la noche anterior. Debido a que no fui a casa primero no tenía ropa interior limpia y recuerdo que cuando me vestía esa mañana le pedí a Clyde que me prestara uno de sus interiores tipo bikini. Fue el pensamiento de lo que mi madre siempre me decía…”recuerda usar ropa interior limpia, puedes estar en un accidente”. Si, Allí estaba ese presagio.

Justo unos días antes de esto, recuerdo haber preguntado a mi madre si estaba bien que manejara motocicleta. Tenía una sensación extraña sobre ello, como si no fuera muy femenino o algo así. No sabía qué pero me sentía intranquila. Había manejado moto sólo un par de veces ese verano. Así que nos fuimos hacia Viriginia City desde Reno. Era un hermoso día. Miramos vitrinas y dejamos unos postres que Clyde había traído consigo y que necesitaba entregar para el hombre con quien trabajaba. Clyde era Tauro como mi padre. Me llevó a almorzar a un salón de té en Virigina City. Era mi primer viaje allí; el almuerzo era algo que no experimentaba desde que mi padre nos llevaba a mis hermanas y a mi en el salón de té de Newbury cuando teníamos 6-10 años de edad. Recuerdo que ese día parecía muy bueno para ser real. Era como si una nube gigante se hubiera salido de mis emociones. Decidimos regresar a Reno y bajar a través de Carson city y luego ir al norte hacia Reno en lugar de regresarnos por el mismo camino que habíamos venido. Sería una travesía más larga pero con un escenario diferente y el día era hermoso, claro, tibio, realmente un poco caluroso. Era Julio 15, 1973. Tenía 21 años y tenía toda mi vida delante de mí y apenas empezaba a tener mi autonomía.

Sólo tenía unas sandalias, una blusa halter, una chaqueta, jeans a la cadera, la ropa interior de Clyde, mis largas trenzas y gracias a Dios un casco para motos. Algo extraño pasó entonces. De pronto sentí una picada fuerte en mi pierna y grité. Había sido picada en la parte interior de mi pierna izquierda por una avispa. Lo que era extraño era cuan alto en la parte interior de mi muslo fue la picada. Siempre me he preguntado si el veneno de la avispa realmente hizo que mi sistema inmune trabajara.

Clyde sintió el grito y preguntó que sucedía. Detuvo la motocicleta a un lado del camino. Y allí, a un lado de la carretera de 4 carriles, enfrente de Dios y de todos me bajé los jeans y encontré el aguijón. Probablemente ustedes se preguntarán porqué les estoy contando esto; por favor sean pacientes; es la conexión en todo lo que sucede. Bien, en lugar de ponerse bravo porque lo saqué del camino (lo cual me tomó años para darme cuenta del porqué yo pensaba que se pondría bravo), me ayudó con el aguijón y fue muy considerado. Años después, cerca de un mes después de que la poesía empezara fui picada por una avispa y un hombre que milagrosamente conocí y sólo me vio una vez, manejó una hora para venir a verme y traerme de cenar a pesar de las náuseas que sentía por la picadura de la avispa. Él era un pastor y creía y realizaba curaciones. El oró sobre mí y vió que el veneno perdía su toxicidad y que trabajaba en cosas positivas para mí. No tuve ni una pequeña hinchazón por la picadura hasta 3 días más tarde que se puso ligeramente roja en los bordes. Nunca me produjo picazón. Bien, esa noche después que el hombre que me ayudó con la picadura de la avispa en el estómago escuchara en poesía, mis emociones se abrieron y me di cuenta cuál era la razón del porqué me maravillaba del comportamiento de Clyde. Cuando yo tenía 2 años, me metía en problemas porque me quitaba la ropa afuera de la casa. Sé esto porque escuchaba a mi padre relatarlo. Vivíamos en Waco, mi papá era militar y cuando llegaba a casa me encontraba afuera desnuda y se ponía muy bravo y me castigaba (golpeaba). Bien, un día que él se fue al trabajo y mi mamá estaba en la otra habitación bañando al bebé y yo, a los dos años tomé mi primera decisión real y autónoma. Tenía, calor, picazón de la varicela y mi papá y mi mamá habían olvidado cerrar la puerta cuando se fue a su entrenamiento. Todavía recuerdo mirar hacia arriba y ver que la puerta no estaba cerrada arriba y decidir abrirla. Voilá, era independiente y estaba afuera. En la pesadilla que he recordado durante 40 años hasta que le relaté la historia a este hombre, sólo recuerdo haber visto que la puerta no estaba cerrada arriba, quitarme lo caluroso y picoso e ir a buscar a los niños para jugar. Recuerdo en el sueño la alta barda del patio de juegos y caminar cerca de ella, pero no habían niños. Me subí a la parte más alta y me estaba tratando de bajar hacia el otro lado y luego, el terror. Esto es cuando me despertaba con miedo cubierta de sudor, petrificada. Mi papá me golpeó todo el camino hasta la casa, yo estaba histérica, mi madre relataba que cuando le dije como recordaba el sueño, “Él te golpeó muy fuerte” ella lloraba. Hay más pero no está relacionado con esto.

La reacción de Clyde a mi casi desnudo trasero en público evocó una gran ola de amor en mí, pienso que fue debido a que ya lo estaba comparando con mi padre y su reacción tan obtusa comparada con la de mi padre. Para esto momento, yo estaba eufórica. Recuerdo que me monté en la bicicleta pensando y orando, Dios, si esto es amor, quiero conocer tu amor y todo ello. Las olas de sentimientos y vibraciones positivas se abrieron después de años de estar suprimidas por la pena y la auto-compasión y me lavaron. No me había sentido tan bien desde mi primera comunión. Me acomodé y casi me duermo. Estaba cálido y me sentía bien excepto por un poquito de picor en mi pierna. Sentí que Clyde desaceleró la motocicleta hasta casi llegar a detenerse. Mis ojos estaban todavía cerrados. Estábamos en la intersección entre Virginia City, Tahoe, Carson City y Reno, donde está la luz amarilla intermitente. Nos dirigíamos hacia el norte. Luego sentí un ruido intenso que hizo que abriera mis ojos. Allí estaba ella, en un vehículo viejo y grande, dirigiéndose hacia el sur desde Reno haciendo un giro abierto; ella tenía sólo una luz amarilla intermitente y ella no me vio. Pude ver sus ojos y ella no nos vio. Tuve dos cosas sucediéndome, una de mis emociones con lo cual grité con toda mi fuerza “Querido Dios ayúdame” Creo que no tuve tiempo para que fuera audible. Ella estaba a menos de un pie de distancia cuando miré. Clyde había maniobrado intentando quitarse del paso lo que lo salvó del impacto pero mi pierna estaba justo allí en la parte delantera izquierda del vehículo. El impacto me hizo rodar 60 pies por la carretera; la gente que vio el accidente y llamó a emergencias me reportó muerta. Me golpeó tan fuerte en la cabeza que rompió mi casco de moto. Estaba tendida en una piscina de sangre gritando aunque no tengo memoria de esta parte. El tiempo fue impecable. El auto en la intersección viniendo de Tahoe con una luz intermitente roja inmediatamente se acercó a mi y el hombre joven que me recogió era un estudiante de medicina. Me puso un torniquete en la pierna y se quedó conmigo durante los 20 minutos que tardó la ambulancia en llegar al hospital, vigilando la presión en la pierna para que el miembro no muriera. Estaba muy rota; tenía 5 fracturas. Pensaron que se me habían fracturado ambos brazos, ambas piernas y mi cuello. Perdí cerca de 4 ½ pintas de sangre. Regresé de la inconciencia 3 días después. Las fracturas fueron todas en mi pierna izquierda, la misma pierna que me había accidentado repetidamente durante mi niñez. Todos los huesos rotos en la parte superior de mi pie fueron por caída de un caballo y pisada por este, esquiando en la nieve me doblé la pierna y los ligamentos. Estuve 3 años y medio de mi vida con muletas. Me pregunto el porqué de todo esto. Me estoy apartando del tema J otra vez.

Me he preguntado frecuentemente si lo que sucedió después habría pasado si yo hubiera estado en un sitio diferente emocional y mentalmente. Si yo no hubiera pedido experimentar todo el amor de Dios. Recuerdo una presencia reconfortante. Yo no estaba en mi cuerpo. Mi vida fue revisada y fui juzgada en la misma medida que juzgué a otros. Pero no sentí condena sino mis propios pensamientos. Era como si la verdad se mostrara en cada evento después de ser revisado. Esos eventos y cosas que hicieron una diferencia positiva se desarrollaban en más iluminación y amor y eran capturadas de alguna manera para que fueran mías por toda la eternidad y aquellos hechos y acciones, pensamientos que no hacían una diferencia positiva se quemaban como la separación del trigo de la maleza. Me tomó muchos años regresar a la gente a quienes había hecho daño y decirles lo siento, en algunos casos no era posible. No había vergüenza ni condena, pero si había remordimiento. Más tarde, durante la experiencia sentí tristeza no por lo que hice y que pensé que era malo sino por no haber hecho más el bien. Pasé hacia la luz. No ví nada ni a nadie excepto la revisión de mi propia vida. Pero si sentí lo que creo que llaman el confortador o sólo este profundo sentido de entendimiento y compasión, suavemente sosteniéndome a medida que mi vida era revisada. No vi un túnel que no fuera la revisión de mi vida la cual era movimiento a través del tiempo y los túneles de mi memoria. Cuando la revisión terminó se que algo más pasó y que lo he leído de alguna ECN de alguien pero ahora no me acuerdo- La luz no era como la luz que vemos con nuestros ojos, es como la luz que uno experimenta cuando se tiene una idea que es la adecuada, como una bombilla en la cabeza pero magnificada a una medida infinita ya que no hay medida para la brillantez de la verdad. No hay nada más que iluminación, conocimiento de las edades, futuro, pasado, todo lo que ha sido y todo lo que será. Todo junto, todo en paz, todo magníficamente completo. Me recuerdo del ajá que tuve cuando niña, en 3er o 4to grado nos presentaron la idea del Nulo. La maestra había dibujado una linea de números con el cero en la mitad. Todos los números positivos en el lado derecho (claro lo que llamamos el lado bueno) y los números negativos en la izquierda. Le preguntó a la clase qué pensábamos que era el cero y yo levanté mi mano y dije (increíble la memoria que me ha sido dada, quizá sólo para que pudiera relatar esto, quien sabe). Yo dije, Nulo o cero “es todos los número positivos y todos los números negativos puestos juntos en una perfecta nada” ¿Cómo supe esto a tan temprana edad? ¿Cómo percibí esto? ¿Traía ya la algo que rozaba esta idea? La perfecta nada, ningún problema, ningún asunto, ninguna cosa, sólo perfección, una unidad tan completa que nada existía sino la verdad. Eso es lo que parece; no hay bueno, no hay malo, sólo es. Me sentí tan amada, tan cómoda, no había dolor emocional, no había rechazo, no había separación, ni siquiera una gota en el océano, sino el océano. Sin embargo, yo estaba consciente de algún tipo de identidad pero sin cuerpo, nada que mantuviera cualquier pensamiento como separado o aislado. Creo que es estar consciente de los registros akashicos y los pensamientos de tus vidas dentro de él y de las otras personas que alguna vez existieron pero yo aún me aferraba a algo separado. Debo haberlo estado.

Bañada en maravilla, admiración y bendición.

Supremamente amada y gentilmente besada.

Conocida por lo que había realizado o realizaría

Y sin embargo completamente amada y sin embargo ¿Qué perdí?

Envuelta, acariciada, tibia y fresca

Sólo lo justo, lo perfecto que te haría salivar

Ningún color, sólo brillantez, ninguna duda, ninguna vergüenza

No quería regresar ¿quién podría culparme?

El tiempo pasaba rápido pero sin embargo no se movía.

No se podía, no se tenía que probar

Porque era yo quien me movía pero la verdad era que todo estaba quieto

Calma y maravillosa, verdaderamente plena.

Paz, ningún sonido y sin embargo podía oír

Que alrededor mío había una presencia, pero no había miedo

En mis emociones yo había egresado a casa

Yo estaba completa y sana y no vagaría

Sin embargo, algo me llamaba y me preguntaba una y otra vez. ¿Deseas regresar, regresar a tu cuerpo? Estar lo que llamamos viva. Yo no quería regresar. Estaba tan segura y en paz, sin dolor pero con dolor emocional no pensé en el dolor físico. Era la paz del espíritu y no la carne lo que me inducía a quedarme pero la pregunta persistía como algo que cantara dulcemente: ¿deseas regresar, regresar? Extraño que lo llamemos regresar, es como si fuera un paso hacia atrás. Yo podía escoger, escoger claramente y sabía que tenía libertad de escoger antes que naciera como Sharon y continuaría teniendo la libertad de escoger a través de la eternidad y que siempre había sido así de acuerdo a mi voluntad, ir o quedare. ¿escogería yo la experiencia de ir al patio de juegos y las consecuencias? Recuerdo yo que esa mañana la sensación extraña que yo tenía de que no estaba bien pero las ganas de jugar con los niños más grandes era demasiado grande y yo estaba celosa de la atención que mi mamá le daba al bebé. El bebé no tenía varicela, yo tenía la varicela.

Sentía muy profundo ver cuan poco había yo ayudado a esta magnífica y brillante verdad a brillar y a ser conocida. Estaba allí constantemente, calladamente, pero no maliciosamente, sólo esta quieta voz que seguía preguntándome u ofreciéndome que escogiera. Entonces, yo quería traer más a la luz, tener a lo positivo mayor que lo negativo para que la balanza se inclinara si podía inclinarse para ayudar a otros y sabía que ninguno de nosotros estaríamos en paz hasta que todos los estuviéramos. O podía ser parte de que esto sucediera; quería ser de ayuda. Si saben de astrología, tengo a piscis en el medio cielo. Encaja perfectamente. Pregunté si podía ser de más valor en un cuerpo que en el estado en el que me encontraba. Sabía muy dentro de mi que o quería hacer una diferencia positiva y quería ayudar a otros, quería compartir con ellos y dejarles saber que son amados sin medida. Que no hay bueno ni malo, que todo encaja perfectamente. El proceso es perfecto.

No quería irme, me sentía segura y alimentada, amada, acunada pero sin ser presionada, suave, cálida. Todavía me impresionaba la falta de colores. Los colores provienen de la separación y no había ninguna separación. También quedé pensando desde ese momento que es el deseo de ser único el que trae esta experiencia. En el momento en que esto sucedía, mis hermanas estaban juntas a 1000 millas de distancia, en Parker, Colorado. Ambas sientieron que algo malo pasaba. Fueron a la casa de nuestro papá y horas después escucharon de mi madre que yo había estado en un accidente.

Cuando podía ver pude notar que yo estaba muy alto en la atmósfera mirando hacia abajo hacia la cima de una cordillera de altas montañas. ¿Eran las rocosas donde mis hermanas estaban o las Sierras donde mi cuerpo estaba? No lo se pero eran como esas montañas, los colores eran magníficos. Tanta intensidad, nada que hubiese visto con mis ojos humanos- No duró mucho, la visión de las montañas y sentí una ráfaga de energía y el regreso a mi cuerpo como si una aspiradora gigante me hubiera aspirado, luego un peso pesado y una voz que decía “muévele los dedos de los pies” En ese momento pensaban que estaba inconciente y que así estaría por un par de días más, el médico parado al pie de mi cama en la sala de cuidados intensivos decía “no sabemos cuanto daño sufrió el nervio hasta que podamos ver si ella mueve los dedos de sus pies. Mis dedos se movieron y ambos lo vieron. Cuando recobré el sentido no podía ver otra cosa que la luz brillante. Tomó 3 días para que el oftalmólogo viniera a examinarme y para ese momento mi vista ya había regresado 20/10 aunque mi ojo izquierdo se había dañado mucho y los párpados superiores e inferiores tuvieron que ser operados para mantener el ojo en el sitio. Empecé a recodar mi experiencia varios días más tarde; estaba bajo los efectos de los narcóticos para el dolor. Tenía un hueco en mi pierna y 2 fracturas compuestas donde el hueso se había salido del tejido, una rodilla rota, una rótula rota una arteria rota un tobillo destrozado. Nunca me dio infección aunque les tomó 4 ½ horas sacar los vidrios, la tierra, pintura de plomo y piedrecillas de mi pierna. Ni siquiera me dio fiebre. Estuve en el hospital por 7 semanas y con yeso durante 18 meses. Fue 24 años más tarde cuando dije la oración que me dio el regalo de los salmos. Había pedido las palabras y la forma de contarles a mis hijos sobre mi experiencia cercana a la muerte.

Me encantaría contarles más pero es tarde y tengo una cita con mi hija para celebrar su 32 cumpleaños mañana. Creo en los milagros y somos parte de ellos.

¿Fue la experiencia difícil de expresar en palabras? si si, hasta que le pedí a Dios por las palabras y forma de contarles a mis hijos sobre mi experiencia cercana a la muerte en 1997, 24 años después del accidente y luego milagrosamente me dieron el don de los salmos y ahora hablo, con la más hermosa poesía, sobre muchas cosas, incluyendo la experiencia. Todavía no es fácil, pero entre más mi ego/personalidad, se apartan, más fácil es. Recientemente me ha permitido ayudar a dos personas a conectarse con aquellos que no está presentes físicamente debido a lo que nuestra cultura llama muerte. Yo no sabía que podía hacer esto pero me lo pedían tan fuertemente que lo hiciera que yo les permití hablar a través de mi. No tanto como canalización sino hablar en poesía lo que me estaban diciendo o comunicando para decirle a la otra persona. La confirmación que he tenido de estas experiencias me ha hecho dar cuenta cuan conectada estoy, más que otras personas que no han tenido esta experiencia. Me tomó casi 9 años desde el momento en que la poesía comenzó para que estuviera lo suficientemente sana para hacer esto. Las experiencias fueron profundas para mi y para la persona que recibía el mensaje. Fue realmente una confirmación para mi que he retenido una conexión con ese reino que no podemos ver con nuestros ojos pero que sentimos con nuestro espíritu. Realmente he tenido dos experiencias cercanas a la muerte.

¿A la hora de esta experiencia, hubo algún evento asociado con una amenaza a la vida? si Si

¿En qué momento durante la experiencia estuvo usted en el mayor nivel de consciencia o estado de alerta? En la luz, sabía todo lo que había sucedio o sucedería, toque todo lo que sera.

¿Cómo su mayor nivel de consciencia y estado de alerta durante la experiencia se compara con su nivel de consciencia y estado de alerta diarios normales? Mas consciente y alerta que lo normal. Favor ver arriba, no hay comparación entre lo que experimentamos aquí y lo de allá.

¿Difirió su visión de alguna manera de su visión diaria normal? si Las montañas que ví eran vívidas, no estaba viéndolas con los ojos humanos. Era el espíritu en mi viendo el espíritu de ellas y ellas estaban tan vivas como lo estoy yo, sólo que se movían más despacio, escuchando y haciendo lo que se les pedía hacer. Aquíétense y sepan que yo soy Dios. Las montañas saben hacer esto mejor que los humanos; las rocas todavía me hablan.

¿Difirió su capacidad auditiva de alguna manera de su capacidad auditiva diaira normal? si Podía escuchar telepáticamente

¿Experimentó su consciencia una separación del cuerpo? si

¿Se sintió usted separado de su cuerpo físico? Claramente dejé el cuerpo y existía fuera de él.

¿Pasó hacia o a través de un túnel o encerramiento? No Favor ver arriba. Experimenté con la exposición de mi vida a través del túnel de mis memorias pero no vi un túnel físico; lo experimenté.

¿Vio una luz? si Increíble. La Luz de la bombilla magnificada ilimitadamente, la verdad.

¿Conoció o vio algún otros seres? No Me estaban comunicando y sentí la presencia que me confortaba cuando mi vida estaba siendo examinada o revisada.

¿Experimentó el repaso de eventos del pasado de su vida?` si si. Favor ver arriba. Si desean más detalle, por favor siéntanse libres de contactarme.

¿Observó u oyó algo relativo a personas o eventos durante su experiencia que pudiera ser verificado posteriormente? si Aunque estaba inconciente escuché a alguien decir que moviera los dedos de mis pies.

¿Vio o visitó algún sitio bello o de alguna manera peculiar, niveles o dimensiones? si la luz y la visión espiritual de las montañas.

¿Tuvo alguna sensación de alteración del espacio o el tiempo? si No había sentido del tiempo después de la revisión de la vida.

¿Tuvo la sensación de comprender un conocimiento especial, orden universal y/o propósito? si Todo está aquí, como en ese momento, la verdad, la luz,. La cuestión es ¿podemos quitar del camino a nuestras ideas y percepciones de limitación para que podamos percibirlo? Yo lo he hecho ocasionalmente.

¿Alcanzó un lindero o limitante de una estructura física? No

¿Estuvo desde entonces con la percepción de eventos futuros? si Todo lo que sera etá en la luz de la verdad; todo fue revelado.

¿Tuvo usted a partir de la experiencia algún don psíquico, paranormal u otro que no tenía antes de ella? si 24 años después del accidente me encontraba emocionalmente en un extraño lugar otra vez. Hubo muchos eventos sincronizados que llevaron a esto otra vez pero lo que finalmente pasó es que abrí mis emociones a lo bueno y me encontraba en un estado de agradecimiento. Mi hijo me había preguntado sobre Dios y Jesús y yo le pude ayudar con su pregunta sobre Dios pero no con la otra. Dije una oración muy profunda y sentida en el corazón, otra vez con todas mis fuerzas “Dios, por favor, dame las palabras y la forma de decirles a mis hijos de mi experiencia cercana a la muerte” Yo sabía que me habían dado un don, también sabía que sería el don de los salmos. Tenía que ver con el mismo don que el Rey David poseía. También me dijeron que yo sería como Juan el Bautista. Yo no soy una persona religiosa así que esto me pareció extraño, que estaba recibiendo un don que tenía que ver con el Dios del antiguo testamente pero que sólo hay un solo Abba, que nos ama, creo y nos nutre. ¿por qué no? Más tarde fuei al Campo Chesterfield por otra serie de eventos sincronizados; no sabía que iba, nunca había oído hablar de ese sitio. Sólo en ese momento me di cuenta que había canalizado a una persona muerta, me había olvidado de esa experiencia. De cualquier forma, en el servicio del domingo en el Campo ellos tienen psíquicos en entrenamiento; tuve no menos de 4 mensajes que llegaron a través de mí. Uno que me dejó estupefacta y que nadie reclamó, era tan maravilloso y se sentía tan pomposo por lo que significaba pero yo sabía que era para mí. Había aceptado el don con mi más grande miedo; había pasado la prueba que Abraham tuvo con Isaac. Había confiado en el camino que Dios había puesto ante mí a pesar del miedo, mi miedo más grande que me robó el corazón tan pronto me ofrecieron el don como si hubiera estado esperando en secreto justo para ese momento. Mi miedo era que nunca estaría felizmente casada, el mensaje del miedo era apesadumbrador y oscuro y atemorizante que si aceptaba el don nunca conocería este deseo del corazón. No titubeé y escogí el don, la paz, la luz, yo estaba maravillada. Empecé a escribir poesía, sólo había leído algunos pocos poemas en mi vida y había escrito algunos durante la secundaria, y la poesía fluía de mí. Algunas veces tonta, algunas veces profética, otras veces con una tendencia Gaelica. Estuve fuera de mi empleo durante 9 meses, no podía trabajar. Me estaba sanando y estaba haciendo mucho trabajo interior. Fui bendecida con mi salario completo durante todo el tiempo y fui conducida a muchas experiencias maravillosas. También me dijeron que por mi mente rápida también era el don de lenguas pero podía traducirlas. Eto fue confirmado un día que fue llevada a una iglesia del servicio de Dios y aunque normalmente nunca iba a esa iglesia o a ninguna otra fui ese día y cuando alguien hablaba en lenguas, nadie lo reclamaba. Yo lo había entendido telepáticamente; no hablé porque pensé cómo puedo interpretar esto? Debo estar errada, luego alguien se levantó y dio la interpretación: era la que yo había recibido. He tenido muchas experiencias síquicas desde ese momento y continuo teniendo el don. Dudo un poquito sobre cómo usarlo sabiamente pero permitiéndole que llegue cuando se necesita para sanación.

Ahora he sido conducida al Reiki lo cual no es un don sino algo que todos tenemos, pero se esta desarrollando así como se desarrolla la técnica de pintar murales, aunque nunca haya sido entrenada, esculpir, hermosos jardines, a pesar de que no tengo habilidades para jardinería, cocina gourmet sin entrenamiento. Es como si hubiera tocado el pozo sin fondo de los deseos. ¿Será posible que ya yo los tenía, sólo que yo no lo supiera? Probablemente pero la experiencia de honrar mi verdadera naturaleza, que soy una hija de la verdad, la luz y todo eso que es esperanzador me ha permitido tener coraje al enfrentar problemas en mi vida. También nació la habilidad de perdonar. No le guardo rencor a la mujer que no nos vio. Ella estaba haciendo lo mejor que podía. Dios la ama por haber permitido que yo tuviera esta experiencia. Me duele mucho el tobillo de esa vieja herida pero la fe y el coraje de saber que todo lo que necesito me será dado me mantiene moviéndome hacia delante, paso a paso y agradecida por cada paso que puedo dar, aún si esos pasos pueda darlos solo con mi corazón.

¿Ha compartido esta experiencia con otros? si La primera vez que compare esto fue en el hospital, pero no con los primeros 2 o 3 clérigos que vinieron a verme. Fue al ministro cristiano que le hablé de la luz y de lo que pasó. El me animó a escribirlo pero yo no lo hice. Deseo haberlo hecho, había tanto más que cuando leo otras experiencias cercanas a la muerte se remueve algo dentro de mi y se que también me pasó. El ministro era un hombre muy espiritual, era una persona que aceptaba y no tuvo problema en creerme. Creo que él sintió confirmación de sus propias creencias. Algunos otros con quienes he compartido la poesía están siempre maravillados, viene tan rápido como yo pueda escribirlo o decirlo y es generalmente lo que alguien necesita escuchar. Todavía me maravilla cuan profundo y correcto es cuando me quito del camino y permito que aquello que es más grande que yo pase a través de mi. La gente se escandaliza, por supuesto salen emociones profundas, son curiosos. Yo no creo que haya hablado con alguien que se haya sentido escéptico sobre lo que yo estuviera diciendo pero puede ser que yo no hable frente a los que siento que no están abiertos. No les puedo dar el don de la poesía cuando eso sucede y algunas veces que si lo hago, si ellos están verdaderamente conectados me siento privilegiada (humilde) de ser la portadora de un mensaje para ellos. Conectar a la gente con un mensaje del otro lado a sido un poco atemorizante. La primera vez. Sólo temblé y lo mismo hicieron los otros presentes cuando el mensaje llegó. No fue sino hasta que sentí la presencia irse que dejé de temblar y así hicieron los otros presentes. Después, la madre que había estado escéptica de que realmente era su hijo, estaba maravillada y no fue sino hasta que me detuve y saqué mi cabeza del camino que pasó. Ella contó que ella sabía que el mensaje era de él y que en su funeral –este era un joven que había muerto violentamente y abruptamente en Iraq – la lámpara tiffany al extremo de su urna se movió y fue obvio para muchos de los que fueron al funeral. Otra vez, experimenté este hombre y eta vez yo estaba con una amiga que apenas se estaba dando cuenta de sus propias habilidades psíquicas – extraño, varias personas con las que he empezado a asociarme obtienen este don después de conocerme y oir de mi experiencia; ellas se dan cuenta profundamente de su propio don. Bueno, estábamos en la habitación de este joven, la única vez que había estado en la casa de su madre. Su presencia era tan fuere que dudo que yo hubiera ido a esa habitación si Jean no hubiera llamado. Sólo me senté y hablé a Robert y le hablé de mi experiencia cercana a la muerte. Sentimos que su espíritu cambió y fue a un mejor sitio, sin preocupaciones y menos apego a este sitio. También sucedió que su madre es una artista y ella tenía un cuadro que quería explicar a otros; le pedí que me dejara verlo para darle mi impresión primero. Ella asintió. Soy escéptica de la reencarnación. La pintura era desolada, un fondo blanco con unas ramas grises de un árbol con pájaros negros sentados en el árbol y yo sabía que estos eran los espíritus de aquellos que esperaban para re-entrar un cuerpo. Estoy sorprendida de lo que aprendo de la poesía ye l don. Cosas que nunca sabía o por lo menos, no recordaba. Quizá un residuo de la ECM.

¿Tenía usted algún conocimiento de experiencias cercanas a la muerte (ECM) anteriormente a su experiencia? No estoy segura No recuerdo haber leído o hablado de las ECM antes pero puedo haber escuchado de otros que las han tenido. No tenía ninguna opinion; nunca pensé realmente en eso.

¿Hubo una o varias partes de la experiencia especialmente significativas o críticas para usted? Por favor explique. La parte más significativa para mi fue que yo podia elegir y por mis elecciones podia hacer una diferencia y que si aún yo escogía el camino que no conducía a lo que llamamos bueno, todo estaría bien, que al final este era el proceso no el destino. Porque no hay destino, ya estamos allí. Es recordar que estamos conectados, somos uno, lo que te hago a ti, afecta a todos incluyéndome. La visión de las montañas y sus magníficos púrpuras, azules, profundos rojos y lo colorido me ha inspirado a crear jardines, pintura y mucho más. El confort que sentí durante la revisión de la vida y la falta de juicios condenadores; fue la primera vez en mi vida que era amada, valiosa de ser amada, capaz de recibir amor.

¿Cómo vio la realidad de su experiencia poco tiempo (días a semanas) después de que sucedió (escoja la mejor respuesta): La experiencia fue definitivametne real. Pasaron muchos días antes de que relatara mi experiencia y era tan real aunque estaba bajo el efecto de los narcóticos. Fue realmente la conversación con el ministro sobre la experiencia y la discusión de todo el dolor; él me animó a dejar los narcóticos, lo hice y me sentí libre de los espasmos y el dolor. También se detuvieron las pesadillas de día. Veía gente con hachas cortándome la pierna, el dolor era horrible. Cuando paramos los narcóticos dejé de ser rara y el dolor disminuyó. No tengo duda sobre la experiencia desde la primera vez que la conté, no creo que mi corazón haya dudado pero mi cabeza si estaba teniendo dudas.

¿Cómo ve actualmente la realidad de su experiencia (escoja la mejor respuesta): La experiencia fue definitivamente real. Tanto que estoy cambiada, mi fe es inquebrantable. Me han sido dados dones a través de ella. El efecto que ha tenido en otros. Muy real, duradera y la fuente de mucho porque estar agradecida. No soy especial, sólo alguien que probó el paste antes de que estuviera completamente cubierto de nevado.

¿Han cambiado sus relaciones específicamente como resultado de su experiencia? si

¿Han cambiado sus creencias/prácticas religiosas específicamente como resultado de su experiencia? si No tengo duda sobre la vida después de la muerte, no tengo duda sobre que nada que haga me puede separar del amor de Dios. Tengo una gran fe, entiendo la conexión de todo lo que es y todo lo que será. El efecto dominó de cada acto y como cada cosa que sucede está entrelazada para hacer un perfecto todo. Cuanto nos necesitamos unos a otros. Cuan importante es estar vivos y tocas la vida de otros. Si, oro frecuentemente y busco hacer el bien, no creo en las religiones, sólo sirven para separarnos. Leí algo que una sabia mujer de la India escribió. La religión es como buscar el océano dentro de un río que fluye hacia el océano. ¿Para que iríamos al río a buscar el océano cuando se donde está el océano?

¿Después de su experiencia ha tenido algunos otros eventos en su vida, medicamentos o substancias, que le reprodujeron alguna parte de la experiencia? si si, en el parto de mi hijo, él no nacía. Sentí como si yo lo hubiera halado desde el oro lado. Experimenté la luz y en ese momento recordé como llegamos allá. Tiene que ver con dejar el control pero no lo puedo duplicar ahora. Era la luz y la paz pero sin revisión de la vida.

¿Las preguntas formuladas y la información suministrada por usted describieron en forma precisa y comprensiva su experiencia? si