Descripción de la experiencia:

Para poder entender mejor esta experiencia es necesario remontarnos al principio de esta historia de vida que comienza en Rumanía después de la caída del comunismo en este país.Yo era la hija mediana de una familia pobre compuesta por 5 hijos.Mi familia era la definición exacta de lo que se podría llamar una familia desestructurada.Un padre alcohólico y violento que pegaba a su Mujer casi a diario,una madre con una gran depresión que sufría las preocupaciones de alimentar a 5 hijos y la gran opresión de un marido violento.A pesar del infierno que se vivía en mi casa,la falta de amor y la terrible sensación de peligro e inseguridad,yo recuerdo claramente que en una edad muy temprana era una niña feliz.Quiero hacer una pequeña aclaración y mencionar que lo que entiendo por Felicidad es la capacidad de no vivir en el recuerdo sino en el momento presente que es pura alegría de ser y observación inocente de la realidad sin catalogarla de ninguna manera.Me despertaba por la mañana y al ver el sol entrando por la ventana y escuchar el canto de los pájaros,mi corazón rebozaba de alegría,sentía la vida latiendo con fuerza en mi pequeño cuerpo y todo era puro juego,pura curiosidad y espontaneidad.Puedo justificar esta capacidad de vivir de este modo en la falta de acumulación de pasado de esta temprana edad .Pero a medida que crecía y mi ego se iba desarrollando en este mundo,cosa completamente natural,me iba convirtiendo en una persona insegura y melancólica que anhelaba constantemente la aceptación y el amor de los demás,ya que estaba sintiendo la falta de un padre y del amor de una familia.

En mi adolescencia me metí de lleno en la iglesia ortodoxa,buscando refugio,amor y comprensión en lo que yo creía por aquel entonces que era la casa de dios y también porque era algo totalmente normal en una sociedad ultra-religiosa, que las gentes pobres y aquejadas por sufrimientos de todo tipo ,busquen consuelo en la religión,que venia ofreciendo la promesa de una vida mejor en el cielo.

En mi humilde opinión ningún estado de gozo después de abandonar el alma este vehículo humano es PERMANENTE,ya que para que eso ocurra ,esta alma,conciencia o ser tiene que recordar quien es, estando aquí, en esta dimensión terrenal,donde hay dualidad y sufrimiento.Recordando quien es y volviendo a la dimensión original de manera consciente y voluntaria,puede desidentificarse de este cuerpo y mente condicionada con la total libertad de traer el cielo en la tierra ,que es la voluntad de dios para ella como su propia voluntad.Al no hacer esta elección de manera consciente en la dimensión donde se origina el conflicto,el alma es incapaz de desidentificarse de sus apegos a la experiencia del sufrimiento y del placer y de las películas de vida como individuo, que como sueños extremadamente `poderosos aparecen en la luz de la conciencia y a un determinado tiempo de dejar la dimensión terrenal,vuelve a reencarnarse o como vemos en las ECM lo hace en el mismo momento de tomar contacto con la dimensión sin cuerpo,impulsada por no sentirse digna del amor de dios o mandada por otros seres conscientes de la urgencia que tiene el alma de liberarse de los apegos en la dimensión donde se ha originado el conflicto.

Mi búsqueda de amor y aceptación en la religión me frustraba de una manera difícil de describir ya que había una gran incongruencia y falta de integridad entre el mensaje de amor que Jesús había dejado como legado a la humanidad y su puesta en practica totalmente descabellada y condicionada.El miedo al castigo, al desobedecer los preceptos religiosos y la culpabilidad que sentía con cada desliz de la regla, creaban en mi interior un gran tormento, semejante a un infierno psicológico.

A la edad de 18 anos emigre desde Rumanía a España con la ayuda de una antigua compañera de clase que ya se había establecido allí y que trabajaba y llevaba una vida sin necesidades materiales.

Al poco tiempo de establecerme en este nuevo país,hubo dentro de mi un juicio de lo que había traído la religión en mi vida.Vi una gran culpabilidad y frustración,un desconocimiento total de dios y una gran hipocresía por parte de los que predicaban sus enseñanzas.Debido a este juicio hice una ruptura total de cualquier dimensión espiritual en mi vida,dando por sentado que dios no existía y probablemente todo era una gran patraña para conseguir dinero y poder,que no había ningún poder y que solamente se vivía una sola vez así que lo mejor era hacer lo que te daba la gana con tu vida.Debajo de esta decisión se tomo otra ,de manera inconsciente,en la que este dios tan buscado que no se dejaba conocer y que permanecía impasible a todos los gritos de ayuda de sus hijos,cuando estos estaban en grandes tribulaciones,que permanecía ciego,sordo y mudo a las grandes injusticias del mundo,a la pobreza de unos y la gran riqueza de otros,este dios era el culpable de todo y no merecía ni el mas mínimo pensamiento de amor.Habiéndome divorciado de mi alma por completo,empece a llevar una vida poco saludable,pasando noches sin dormir de fiesta,tomando grandes cantidades de alcohol y siendo en gran manera irresponsable con mi cuerpo y mi mente.En esta época conocí un joven que vivía de la misma manera que yo y al poco tiempo quede embarazada teniendo un hijo.Al poco tiempo de tener a nuestro hijo,estábamos pasando por grandes dificultades económicas,ya que en España había empezado una crisis financiera en el ano 2007 y millones de personas se vieron afectadas perdiendo sus trabajos.Mi pareja se había quedado sin trabajo y con un bebe pequeño nos vimos incapaces de pagar el alquiler de nuestro piso y nos tuvimos que ir a vivir con su madre.

En esta época comenzaba a hacerse visible la gran depresión que llevaba en mi interior,porque no era capaz de cuidar a mi hijo ni de formar un vinculo saludable con el.Estaba por completo obsesionada con mi pareja y tenia un miedo terrible de perderla,ya que la falta de amor y confianza que tenia en mi misma se encontraban a unas cuotas impresionantes.Mi pareja se pasaba las noches de fiesta con otros jóvenes de su circulo,completamente incapaz de hacerse cargo de la nueva familia que había formado.Encima de todo esto no teníamos dinero,estábamos casi por completo dependiendo de su madre para alimentarnos a nosotros y para cubrir las necesidades del bebe.El dolor psicológico era tan grande que estaba conjeturando ciertas fantasías con quitarme la vida,que de alguna manera me traían paz.Un día una conocida que vivía cerca y sabia que estaba pasando por dificultades financieras me dijo que conocía una clínica donde por donar tus óvulos para otras mujeres que no podían tener hijos te daban una cierta cantidad de dinero.Me lo pensé unos días y movida por la necesidad en la que me encontraba,pensé que donar mis óvulos a cambio de ese dinero me podría sacar de problemas por un tiempo.Entonces,un día fui a esta clínica y me informe sobre los procedimientos.Los médicos me dijeron que esta intervención se tenia que llevar a cabo de manera altruista y voluntaria para ayudar a otras mujeres que no podían tener hijos y que la cantidad de dinero que recibía era módica,y se ofrecía mas que nada por las molestias ocasionadas de tener que venir a los controles y los productos de higiene y medicación que ese procedimiento conllevaba.De mala gana accedí a hacerlo,ya que en ese momento mi ultimo interés eran las mujeres que no podían tener hijos y mi única preocupación era la falta de dinero.Por este motivo cuando me dijeron todo lo que había que hacer, el dinero me pareció muy poco y la molestia por la que iba a pasar extremadamente grande,pero aun así decidí que era mejor que nada.Me dieron unas pastillas,como hormonas que tenia que tomar para un periodo determinado de tiempo,para que de esta manera mis ovarios producieran una cantidad asombrosa de óvulos,muchísimas mas veces de lo que el cuerpo es capaz de producir de manera natural en un solo periodo de ovulación.Después de este tiempo me presente a la clínica para el procedimiento de la extracción ,acompañada de una amiga,tal como me habían dicho,ya que al salir de la anestesia alguien tenia que acompañarme hasta casa.Llegue a la clínica y me dieron muchísimos papeles para leer y firmar,después pase a una sala donde me prepararon para la extracción y donde mi amiga me tuvo que esperar de vuelta.Los médicos me informaron de que me iban a administrar anestesia general ya que el procedimiento era doloroso.De esta manera no iba a sentir nada y al despertarme con la toma de analgésicos para el dolor ,en unos pocos días iba a estar totalmente normal.

En la sala de procedimiento que era una sala de quirófano mas o menos normal,que yo conocía,ya que un año antes había tenido a mi hijo en una sala parecida a esta,en una cesárea con anestesia general,me administraron anestesia y mientras me estaban hablando caí lentamente en el profundo sueño de no saber de mi misma.De repente me hice consciente de las conversaciones que tenían los médicos durante el procedimiento y pude percibir un cierto grado de nerviosismo y tensión en lo que estaba ocurriendo en esa sala,pero no fue lo suficientemente interesante para captar mi atención ya que salí disparada como para arriba a falta de un termino mejor y me hice consciente enseguida de que era YO. Tengo que insistir mas en este termino porque para mi tuvo una importancia crucial en esta experiencia este descubrimiento.Me sentí de repente completamente libre de toda pena o aflicción,de toda depresión,anhelo o pesar.Era como si me hubiera quitado en un instante ,numerosas capas de peso artificial en las que me había envuelto y de repente estaba siendo de nuevo yo misma,en el nivel mas autentico y puro que uno se pueda experimentar.Estaba en un paisaje que no tiene términos en nuestra experiencia humana para comparar,con unos colores extraordinariamente vivos y brillantes,donde todo era SAGRADO.Este es el mejor termino que podría emplear para describir la perfección y la templanza de este lugar.Las flores y la naturaleza que habitaban este espacio estaban hechos de alguna materia sutil que emanaba un increíble sentido de vida.Yo me percibía a mi misma corriendo por este campo o atravesándolo a gran velocidad,mientras estaba asombrada de mis capacidades.Me preguntaba de repente donde haba desaparecido el peso de mi cuerpo,ya que era capaz de moverme a esa velocidad sin ninguna impresión de pesadez o torpeza.Al mismo tiempo estaba experimentando un increíble sentido de alegría pura,que emanaba de todos los poros de mi ser,rebosante,viva,extraordinariamente imposible de describir en palabras humanas,que me recordó de alguna manera a un periodo en el que yo fui así en la tierra,pero me había OLVIDADO.Al pensar en esto creí por un momento que volvía a ser de nuevo un niño pero me di cuenta de que no tenia realmente un cuerpo y mucho menos un genero.Al percibir esto,me di cuenta de que yo era poderoso.

Sabia quien era y que no era un niño,pero tampoco un Hombre o una Mujer y que había tomado ese traje para experimentar.Había estado en la tierra con un cierto propósito pero me había olvidado de eso.Al pensar en esto me estaba asombrando aun mas de como me podría haber olvidado.Era como que me estaba maravillando de este olvido que para mi era tan obvio en ese estado.Me había olvidado de quien yo era.Tengo que añadir a esto una observación, ya que mientras estaba sintiendo todas estas cosas,porque mas que pensar,los pensamientos eran mas bien como sentimientos,era como que sentías con todo tu ser tanto el significado como el sentimiento,había una unión entre estos dos términos que daba lugar a este conocimiento.Pero este conocimiento no era nuevo para mi,mas bien lo estaba recordando de repente y no dejaba de asombrarme como me podía haber olvidado de esto.Mientras estaba ocurriendo todo esto, pasaban otras cosas que también era capaz de percibir a la vez,y esto fue lo que también me asombraba de manera extraordinaria,ya que todo aprecia ocurrir simultáneamente en un espacio en el que lo lineal era desconocido, el tiempo parecía ser solamente el presente sin ninguna otra connotación.En esta descripción me veo obligada a describir las cosas de manera lineal,pero en esta dimensión, todo lo que cuento estaba ocurriendo de una vez y yo podía ser consciente de eso.Era ademas lo que mas natural parecía y en ningún momento me pareció extraño,yo solamente me asombraba por el olvido de esto.Aparecieron seres sin rostros definidos que me daban la bienvenida con gran alegría y amor de manera telepática,pero a la ves sorprendidos de que estuviera allí.En esta manera de comunicarse uno se estaba dando todo,con significado y sentir al otro,no había manera de interpretar algo que no fuera nada mas de lo que el otro ser quería expresar.

También tengo que mencionar que el sentido de unidad que había era asombroso y casi imposible de concebir en términos humanos.La otra entidad se ofrecía por completo como si fuerais uno y al responder, tu también lo hacías de la misma manera.Es difícil de describir en palabras ya que esta dimensión es una dimensión de conocimiento hecho sentido.Estos seres me conocían y yo los conocía a ellos y había entre nosotros una profunda unión.Siendo capaz de emprender todos estos procesos de conocimiento a la vez y a la misma hora de comunicarme con ellos de manera telepática ,no dejaba de asombrarme del poder que yo era y como podía ser que me había olvidado de esto y me había creído que era ese personaje que me había oprimido de esta manera en la tierra con sus triviales necesidades.Al saber esto,todos los problemas que yo creía que tuve en la tierra me parecieron completamente insignificantes y hasta me dieron ganas de reír con todo mi ser.Tengo que añadir que yo no pensaba en ese momento ni en mi hijo,ni en nadie de la tierra y solamente estaba en el gozo de ser yo misma y de que toda la búsqueda había tomado final.Supe que esta era la dimensión y el estado que yo había buscado en la tierra durante toda mi vida en todas las formas posible y que mi enfado con dios era por la incapacidad de experimentar esto,echándole a el la culpa por haber perdido la conexión con mi hogar.

En esto me hago consciente de una Presencia que abarca todo ese espacio y que esta allí para tomar contacto conmigo.No vi ninguna luz,ninguna cara que yo pueda describir como humana o angelical y tampoco como dios.Solamente yo sabia que esta Presencia que se percibía allí era dios y se comunicaba conmigo de una manera parecida a la de los otros seres,pero su presencia era para mi simplemente asombrosa,mas allá de toda descripción.Se que toda descripción que yo pueda hacer de esta Presencia no va a ser ni por asomo lo que experimente,así que voy a prescindir de describirla.Solamente puedo decir que nada podía ser oculto al conocimiento de la Presencia y que no había nada que uno se pueda guardar para si mismo.Esta presencia era para mi mas que cualquier autoridad terrenal,madre o padre,o cualquier termino de unión que pueda relacionar a dos seres.Era como que estaba en mi,en todo lo que había allí y en todos los seres allí presentes y también por encima de nosotros.Difícil de explicar.Yo no vi ninguna luz y pensé durante mucho tiempo porque yo no había visto la luz de la que se habla,pero a lo mejor es porque no había fallecido en términos terrenales ya que en ningún momento de mi presencia en esta dimensión no se me dio a conocer que había fallecido.A la vista de esta presencia y de todos los que estaban allí,ya que nada podía ser oculto en esta dimensión,se dieron a conocer los sucesos de mi vida terrenal como en una pantalla de una película de cine.Se me mostraron incontables sucesos de vidas y yo podía sentir como habían influido en los demás,podía sentir su dolor,su alegría,como también del personaje que era yo.Han habido momentos de gran dolor que me fueron revelados,y mi conmoción era tal,que esta película se tuvo que parar porque las otras entidades me tuvieron que socorrer compasivamente en mi gran aflicción de lo que había visto y experimentado con esta revisión.Ahora puedo entender que estaba muy apegada a los sucesos terrenales que había experimentado a lo largo de mis vidas,ya que la gran conmoción que sentí no se me ha olvidado.

Después de ver esto se me hizo saber que no me iba a llevar esta revisión conmigo ya que lo que había visto no iba a ser para mi de ayuda y solamente me iba a perjudicar y que sera revelada en el momento adecuado para mi desarrollo.Después de ver todo esto mi aflicción era tal que yo misma me sentí indigna de permanecer en este lugar.No había vivido acorde al poder asombroso que yo era.También supe que el poder que yo era tenia un aspecto inherente a el que se llamaba responsabilidad y del que parece que no me hacia cargo o lo estaba pasando por alto.Después de esto me fue mostrado el procedimiento medico en el que me encontraba,que no tenia nada de altruista y que de esta manera se creaba mucho sufrimiento a las personas que no podían tener hijos,ya que todo estaba en el juego del materialismo y pude ver a los médicos que lo llevaban a cabo cubiertos de una densa niebla de color gris.Parecían casi autómatas y se habían olvidado por completo de la dimensión de vida que ellos eran y parecían puestos en servicio de esta niebla densa y automática que parecía que no tenia vida.Parecía ser la muerte de la que todos los seres humanos tenían tanto miedo.Una especie de automatismo,que venia acompañado de esta niebla que yo ahora se que era la densa energía del egoísmo.Se me mostraron muchas cosas relacionadas con el mundo y con mi vida pero nada de ello fue disponible para el momento de vuelta.Al parecer no era relevante en ese punto de mi desarrollo pero útil para otro momento,cuando iba a recordarlo y lo iba a poder procesar con claridad.

Yo me comprometí a compartir lo que había recordado con los seres humanos de esta tierra y en ese estado estaba convencida que la magnitud de lo que había experimentado no podía ser pasado por alto por nadie de los que se encontraban encarnados en esta dimensión.Era una urgencia que ellos conozcan esto,que sepan que hay un orden y una armonía que lo rige todo y que nosotros tenemos que vivir acorde al gran poder que somos y que viene con un aspecto inherente que es la responsabilidad en nuestras intenciones,pensamientos y acciones.Supe que este gesto era un aspecto importante para conocer el amor ,lo que nosotros eramos de verdad y que solamente así podíamos descubrir de manera consciente esa dimensión de paz y absoluta Felicidad que todos estábamos buscando.

Abrí mis ojos y me vi trasladada por los médicos a la sala donde me estaba esperando mi amiga.Mi primera sensación al hacerme consciente de mi cuerpo y del entorno,fue una sensación de sofoco y de pequeñez.Involuntariamente hice la comparación con la magnitud de lo que había experimentado y me parecía haber vuelto a un mundo de plástico y a un cuerpo que era totalmente incapaz de contener aquello que yo era.Quise hablar y me chocaron de gran manera las palabras que brotaron de mi garganta,de una manera burda y que parecían insignificantes,ruidos sin ningún valor.Esto lo pude experimentar de inmediato al intentar explicarle a los médicos lo que había vivido.Nadie se digno en escuchar ni siquiera por un segundo lo que tenia que decir.Tampoco puedo afirmar que lo que decía sonaba ni por asomo tal como lo había experimentado.Al decirlo parecía un cuento de algún niño que se lo había imaginado.Las burdas palabras humanas eran incapaces de abarcarlo.Me gire hacia mi amiga y le hable en mi idioma nativo,con gran emoción sobre lo que había experimentado.Mi amiga,sintiéndose avergonzada de mi tono fuerte, en nuestro idioma nativo,me tapo la boca con la mano, mirando asustada a los médicos sin saber que hacer.

Los médicos la tranquilizaron diciéndole que era completamente normal que actuara así después de la anestesia y que lo que contaba era por la medicación que había recibido.Al escuchar esto me sentí tan avergonzada y comencé a experimentar de nuevo la confusión que había padecido toda mi vida en este plano.Me negué a contar la experiencia a nadie mas y me sumí en una profunda depresión que casi me cuesta la vida un año mas tarde.Después de recuperarme gracias a un libro que una amiga me regalo,como un ángel aparecido en mi vida en el momento oportuno,pude integrar esta experiencia que desde entonces no ha parado de dar fruto en mi ser hasta el día de hoy.

¿En el momento de su experiencia hubo algún evento asociado que amenazara su vida? Incierto ocurrió durante una cirugía pero nadie me informo si hubo algún evento que pusiera en peligro mi vida.

¿Fue la experiencia difícil de explicar en palabras? Sí es muy difícil de explicar con palabras humanas ya que no pueden abarcar la magnitud de lo sentido

¿En qué momento durante la experiencia tuvo su mayor nivel de estados de consciencia y alerta? Más Consciente y alerta de lo normal en el momento que percibí la presencia de lo que yo sentí como Dios en ese momento sentimiento de un poder y conocimiento mucho mas allá de la naturaleza humana

Por favor compare su sentido de la visión durante la experiencia con el sentido de visión cotidiano que tenía inmediatamente antes de la experiencia. durante la experiencia mucho mas vivo y claro

Por favor compare su sentido de audición durante la experiencia con el sentido de audición cotidiano que tenía inmediatamente antes de la experiencia. mas claro

¿Vio o escuchó algún evento terrenal que estuviera ocurriendo en el mismo momento en que su consciencia / conocimiento estaba separado de su cuerpo físico / terrenal? Incierto tengo recuerdo de poder ver lo que pasaba con mi cuerpo en la sala de operaciones pero solo porque dios me quiso enseñar el tipo de energía del que estaban rodeados los médicos

¿Qué emociones sintió durante la experiencia? increíble estado de libertad y alegría.También sentí que era muy poderoso y tenia un conocimiento ilimitado y podía hacer cualquier cosa

¿Entró o atravesó un túnel? No

¿Vio usted una luz sobrenatural? Incierto no recuerdo ninguna luz,parecía que la presencia de Dios estaba envuelta en una nube o un muro que no pude atravesar

¿Vio usted o se encontró con un ser místico o presencia? ¿O escuchó una voz inidentificable? Me encontré con un ser definido, o una voz de origen claramente místico o sobrenatural vi y hable con seres de luz y amor y también hubo una presencia omnisciente que lo abarcaba todo

¿Se encontró usted o estaba Consciente de algún ser fallecido (o vivo)? No

¿Se hizo usted Consciente de eventos pasados en su vida durante la experiencia? Sí se fue transmitido que me había desviado del camino y me había apegado a la materia

¿Le pareció que ingresó a algún otro mundo sobrenatural? Un reino claramente místico o sobrenatural una dimensión sagrada difícil de abarcar con palabras,parecida a la película de Avatar por hacer una analogía que de una dirección,pero a un nivel superlativo

¿Pareció que el tiempo se aceleraba o enlentecía? Parecía que todo pasaba al mismo tiempo; el tiempo se detuvo o perdió todo sentido No había consciencia de tiempo,solo existía el presente eterno

¿Pareció que usted repentinamente entendía todo? Todo sobre el Universo conocimiento sin limites

¿Alcanzó usted una frontera o estructura física limitante? Incierto fui mandada de vuelta con mi consentimiento

¿Llegaron a usted escenas del futuro? Escenas del futuro del mundo Habían varios caminos para nuestra evolución como humanos y ninguno no estaba cerrado.Dependía en cada momento de nuestro libre albedrío

¿Tuvo la sensación de saber algún conocimiento especial o propósito (***sólo de la experiencia)? No

Por favor, describa cualquier cambio que pudo haber ocurrido en su vida después de su experiencia: Profundo amor,compasión y empatía por todos los seres humanos,gran capacidad de sentir lo que los demás sienten y una urgencia de conectarme con mi ser mas profundo y estar en paz

¿Tuvo usted algún cambio en sus valores y creencias después de su experiencia y que hayan ocurrido como resultado de la experiencia? Sí Valor inestimable a la vida y al ser humano,consciencia de que todos estamos conectados,templanza en tomar decisiones y amar la paz y la calma.

¿Tuvo usted algún don físico, fuera de lo ordinario o especial después de su experiencia que no haya tenido antes de la experiencia? Sí capacidad de sentir lo que sienten los demas

¿Usted a compartido esta experiencia con otros? Sí muy pocas personas

¿Tenía usted algún conocimiento de experiencias cercanas a la muerte (ECM) previamente a su experiencia? No

¿Qué pensó usted de la realidad de su experiencia poco después (días a semanas) después de que sucedió? La experiencia fue definitivamente real real

¿Qué piensa actualmente usted de la realidad de su experiencia? La experiencia fue definitivamente real real

¿Sus relaciones han cambiado específicamente como resultado de su experiencia? Sí mucho mejores

¿Ha cambiado la práctica de sus creencias religiosas/espirituales como resultado de su experiencia? Sí ya no estoy atraída por iglesias o organizaciones de ningún tipo

En cualquier momento de su vida, ¿Hay algo que alguna vez lo haya hecho reproducir alguna parte de su experiencia? No

¿Las preguntas realizadas y la información provista por usted describen precisa y exhaustivamente su experiencia? Sí si

¿Hay alguna otra pregunta que podría ayudarle a comunicar su experiencia? no

¿Hay alguna o varias partes de su experiencia que sean especialmente significativas para usted? significativamente para mi fue descubrir el potencial que llevamos dentro que es inabarcable.De descubrir que no soy un insignificante personaje en un vida perecedera y que nuestro destino es asombroso y no cabe en palabras.

¿Hay algo más sobre su experiencia que le gustaría agregar? La meditación me acerca a ese estado de paz que experimente.