Mô tả trải nghiệm:

Tôi trải qua TNCT đầu tiên khi còn nhỏ, có lẽ là 2 hoặc 3 tuổi (khoảng năm 1953), và nó khiến tôi chết đuối. Ký ức của tôi về nó là nhìn thấy cơ thể của tôi bên dưới tôi; tôi nhớ mình đã nhìn thấy một quả cầu yêu thương ấm áp tươi sáng phía trên tôi, bố và mẹ đang hoảng loạn của tôi ở bên dưới. Tôi không biết rằng đó là bất cứ điều gì, sẽ không ai tin tôi, đó chưa bao giờ là điều mà tôi cảm thấy mình phải liên quan. Tuy nhiên, kể từ thời điểm đó, tôi đã chống lại việc đi nhà thờ. Tôi sẽ trốn khỏi nhà thờ mỗi khi có cơ hội. Nó giống như cố gắng đẩy hai nam châm vào nhau. Sau khi tôi hỏi trong sách Giáo lý Trưởng lão(Presbyterian Catechism), tại sao một người ở Châu Phi tốt, tử tế và đáng yêu, và như vậy, lại không có cơ hội lên thiên đàng chỉ vì anh ta chưa đọc kinh thánh. Tôi đã bị đuổi khỏi nhà thờ. Mọi người đều rất xấu hổ, họ không thể hiểu tại sao tôi cảm thấy tốt như vậy. Đây là vào năm 1963.

Tôi là người theo thuyết bất khả tri chống nhà thờ lớn nhất mà bạn từng gặp !! Tôi không có niềm tin vào nhà thờ. Tôi đã không đến nhà thờ ngoại trừ sau khi tôi được lệnh đến đó bởi người chú của tôi, người đang nuôi tôi sau cái chết của cha tôi (ông ấy tự tử). Khi ở trong nhà thờ, trong buổi bị ép buộc này, mặc một bộ đồ mà chú tôi thực sự không đủ khả năng để cho tôi, một người đàn ông đi đến trước nhà thờ. Cả hội quay lại và nhìn anh. Tôi nhìn vào mắt anh ấy, và anh ấy có một ánh sáng yêu thương ấm áp về anh ấy. Anh ta đi dép và ăn mặc giống hệt, và trông giống như người đàn ông đang treo sau bục giảng. Sau đó, anh ấy dường như muốn tôi nhìn vào hội thánh. Khi tôi làm vậy, tôi đã bị ốm. Cả nhóm đều nhìn chằm chằm vào anh ta với vẻ căm ghét rõ ràng. Tôi nhìn lại người đàn ông đó, và anh ta nhìn thẳng vào mắt tôi và mỉm cười. Tôi mỉm cười đáp lại, và anh ta quay lưng bỏ đi.

Sau nhà thờ ngày hôm đó, tôi bước ra ngoài, cởi áo khoác và cà vạt, và không bao giờ mặc lại, cũng không tự ý đi nhà thờ lần nữa. Đó là khoảng năm 1968.

Sau đó, vào năm 1971, tôi là một chàng trai đã có gia đình và có một con trai, và đang đi nhờ xe về nhà từ công việc trong phòng nghiên cứu tại Đại học Michigan. Tôi đi nhờ xe tải và trong xe có một chỗ ngồi chạy từ phía sau ghế lái dọc theo phía ghế phụ trước, đến một chỗ ngồi dọc theo phía sau xe tải. Tôi ngồi ở ghế bên, và một đứa trẻ hippy ngồi ở ghế sau. Một người nào đó đột nhiên, nhưng không hề sợ hãi, đang ngồi kế bên tôi, bên trái tôi. Anh ấy nói chuyện với tôi về những gì sắp xảy ra với tôi, anh ấy nói tôi có quyền lựa chọn liệu tôi có phải trải qua nó hay không. Chúng tôi đã nói chuyện một cách rất nghiêm túc, nhưng không đe dọa. Tôi đã nói với anh ấy rằng tôi sẽ làm điều đó. Khi tôi ra khỏi xe, anh ấy hỏi tôi một lần nữa, nếu tôi muốn làm điều đó và tôi nói có. Anh ấy cho tôi biết số bước tôi sẽ đi trước khi nó xảy ra. Người hippy và người lái xe lo lắng hỏi tôi đã nói chuyện với ai, và khi tôi nói 'anh ta' và chỉ vào chỗ ngồi, người lái xe bật đèn nội thất, và không có ai ngoài người lái xe, và cậu nhóc hippy ở đó. Tôi nhớ rằng họ đã thực sự quan tâm đến tôi, nhưng họ đã bị hoảng sợ. Tôi đã thực hiện số bước trong trạng thái tâm trí đã bị loại bỏ, nhưng quyết tâm. Khi đến đúng số bước, tôi quay lại và thấy một chiếc ô tô đang chạy về phía một đứa trẻ đi xe đạp. Một người ngồi ở ghế sau vung một cái ống vào đứa trẻ, đứa bé đang cúi đầu xuống và cái ống bị trượt. Tôi bước ra trên con đường nơi tài xế ô tô có thể nhìn thấy tôi và vẫy tay. Chiếc xe đang dừng lại, và sau đó nó tăng tốc, bắt đầu rời khỏi vỉa hè để hướng về phía tôi. Tôi nhặt một nắm sỏi và ném nó vào chiếc xe đang đổi hướng, hầu như chắc chắn nó đang nhắm đến tôi.

Xe dừng lại, chẳng mấy chốc tôi đã bị đánh bằng ống điếu, sau đó tôi cảm thấy đau lưng và đau bụng. Tôi nghĩ rằng tôi đã bị bắn xuyên qua. Tôi đặt tay lên bụng và thấy nó dính đầy máu. Điều này khiến tôi nghĩ chắc chắn mình đã bị bắn, và tôi nói với những kẻ tấn công, "Các người đã giết tôi!" Mãi sau này, tôi mới biết rằng mình đã bị đâm bằng một chiếc mũi nhọn, làm đứt một động mạch phía trên gan của tôi. Họ rời đi, và tôi nhớ mình đã nhìn lên, và thấy một ánh sáng. Sau đó tôi nhìn xuống cơ thể của mình, và sau đó tôi đã phải đối mặt với ít nhất hai sinh mệnh. Họ có hình dáng giống người, và họ dường như lơ lửng giữa không trung. Tôi nhận ra rằng tôi đang ở trên cơ thể của mình, và không ở trong bất kỳ không gian trần thế nào. Các sinh mệnh đã cố gắng ngăn cản tôi bước ra ánh sáng. Tôi không biết tại sao, họ chỉ có vẻ lo lắng và không muốn tôi đi. Nhưng tôi đã làm. Tôi lao lên như một mũi tên xuyên qua thứ chỉ có thể được mô tả là một đường hầm. Tôi thấy đường hầm như một vùng ngoại vi mờ ảo của các vì sao, và tôi thấy một ánh sáng yêu thương trước mặt. Sau đó tôi dừng lại. Tôi đã ở đó với quả cầu rực rỡ của tình yêu và sự hiểu biết. Nó không có vẻ xa lạ với tôi. Nó không đáng sợ, nó hoàn toàn đảm bảo, và không có cảm giác gì khác ngoài sự kinh ngạc của tôi, và tình yêu, kiến thức và trí tuệ mà quả cầu này phóng ra. Về kích thước, nó sẽ không giống như nhìn vào mặt trời, mà là nhìn vào trái đất khi bạn ở trên đó. Nó bao la, và toàn diện, và sức mạnh của nó là tình yêu.

Tôi cảm thấy có sự hiện diện bên cạnh mình, một người đàn ông, và anh ấy hỏi tôi đã sẵn sàng cho cuộc 'kiểm điểm cuộc đời' của mình chưa. Tôi nói có, tất cả những điều này không phải là lời nói, mà chỉ là kiến thức. Sau đó, tôi thấy giống như một đoàn tàu lửa được đặt bên dưới, của một thành phố. Tôi đã đến thành phố này, và tôi đã đi qua cuộc đời mình. Tôi đã trải qua mọi khoảnh khắc, và mọi cảm giác. Tôi không sợ hãi vì tôi vẫn còn trong ánh sáng. Tôi đã nói chuyện với người đàn ông về cuộc đời mình. Nhưng tôi không nhớ bất kỳ chi tiết cụ thể. Sau đó tôi nhớ mình đã đứng như vậy, dưới ánh sáng của Quả cầu tình yêu. Tôi cảm nhận được sự tốt đẹp, tình yêu và kiến thức về nó. Tâm trí tôi ở trong trạng thái tập trung suy nghĩ sâu.

Sau đó tôi đã đi đến trước 12 sinh mệnh có trí tuệ lớn hơn. Họ ở trước mặt tôi, và đứng thành hàng. Họ không phải là con người; họ không có cảm giác về bất cứ điều gì như phán xét, hay quyền hành, nhưng có vẻ mạnh mẽ trong bản thân họ. Họ có vẻ cao hơn tôi. Họ mặc áo choàng trắng bạc, da trắng, đầu to và mắt to. Tôi không nhớ họ có miệng. Bên trên họ là một linh hồn. Nó giống như một ngôi sao như chúng ta nhìn thấy từ trái đất, nhưng kích thước cỡ giống đầu con người. Linh hồn đi về phía bên trái của tôi, và lơ lửng phía trên sinh mệnh đầu tiên, và tôi nhớ nó giống như một đoạn phim về kiến thức phát ra từ bàn tay của các sinh mệnh đang cầm trước mặt họ. Mỗi chúng sinh đều có một cái gì đó để liên quan. Họ mở mang kiến thức họ có khi linh hồn di chuyển trên họ. Người cuối cùng cho tôi biết tôi có thể làm gì nếu trở lại, và tầm quan trọng của nó.

Tôi chỉ nhớ mình đã nhìn thấy một thanh niên ngửa đầu đau như thể cổ bị thương. Tôi nói "Ôi! Alvin! Con trai tôi!" , và họ nói 'không, không phải con trai đó'. Và tôi nhận ra họ muốn nói đến ai. (Năm 1978 đứa con trai khác của tôi ra đời). Sau đó, tôi quyết định quay trở lại trái đất. Tôi nhớ rằng đó là một quyết định khó khăn. Điều đó thật khó khăn, bởi vì mọi thứ ở đó đều quá đẹp, và có rất nhiều tình yêu. Tôi đã có cảm giác tự do, nhưng một cảm giác trách nhiệm vẫn hiện diện. Của nghĩa vụ. Lần thứ hai tôi nhận ra điều đó, tôi bắn ngược vào cơ thể mình.

Tôi đứng bước sang đường thì thấy người thanh niên đạp xe, là người phương Đông. Anh ấy đề nghị giúp đỡ, nhưng thực sự không thể làm được gì. Tôi bắt xe đến bệnh viện, bác sĩ bảo tôi quá yếu không thể phẫu thuật và tôi bị chảy máu đến chết. Anh ấy đã gọi điện và nói với vợ tôi những điều tương tự. Tôi nhớ mình đã cười về điều đó, vì tôi biết mình sẽ không chết.

Tôi nói với anh trai tôi, người đã chạy đến với tôi rằng tôi có quyền lựa chọn sống hay chết, và anh ấy nhìn tôi như thể không ai có thể chọn cái chết trong cuộc sống. Tôi nói với vợ tôi, và người bạn thân nhất của tôi. Họ không chế nhạo tôi, nhưng rõ ràng họ không hiểu.

Tôi sẽ thấy đó là một chủ đề chung. Một thời gian sau, trong một buổi họp mặt vào ngày lễ Giáng sinh, tôi đã xem cuốn sách 'Life After Life' của Tiến sĩ Raymond Moody. Tôi đọc cuốn sách, (tôi đọc nhanh), và sau đó thốt lên "Cái này !!" cầm cuốn sách lên, tôi nói "Đây là những gì đã xảy ra với tôi khi tôi bị đâm." Tôi đã nói lần duy nhất tôi cảm thấy bất cứ điều gì như thế này là khi tôi chết đuối khi còn nhỏ, và tôi đã cảm thấy ấm áp như thế nào từ mặt trời. Mẹ tôi nói "Brad, con đã úp mặt xuống bùn khi chúng ta tìm thấy con !!" đã kết thúc toàn bộ cuộc trò chuyện.

Tôi choáng váng khi nhận ra rằng tôi đã nhìn thấy cùng một 'quả cầu' tình yêu khi tôi chết đuối. Tôi nhớ lúc đó tôi đang chơi nhảy đôi trong khi họ cố gắng giúp tôi thở. Đó là khi bạn nhảy lên rất cao, sau đó lại nhảy từ điểm cao. Tôi nhớ tôi đã không ở một mình. Sau đó, tôi đã trở lại trong cơ thể nhỏ bé của tôi.

Tôi ngồi đó trong phòng khách của mẹ tôi còn gia đình tôi hát những bài hát mừng trong phòng khác. Tôi nhớ mình đã nghĩ, không ai tin mình. Tôi là người sai với mọi người.

Tôi đã nói rất nhiều về trải nghiệm đó với mọi người trong nhiều năm, nhưng phải đến khi tôi nghe Dannion Brinkley nói và mô tả trải nghiệm của anh ấy, tôi mới thoát khỏi cái kén của mình, có thể nói như vậy. Anh ấy nói về trải nghiệm của mình, và nó giống tôi về hầu hết các khía cạnh. Nhưng, ở một khía cạnh nào đó, nó giống hệt nhau. Tôi chưa bao giờ nói chuyện với bất kỳ ai mà họ tự hào về trải nghiệm cận kề cái chết của họ. Tôi quyết định sẽ không bao giờ nữa, không bao giờ, phủ nhận và cũng không xấu hổ khi nói những gì đã xảy ra.

Tôi biết rằng những gì tôi đã thấy, quả cầu tình yêu là của Đấng Tạo Hóa. Tôi không biết tên của bất kỳ ai tôi đã gặp trong TNCT. Những cái tên dường như không quan trọng.

Tôi luôn suy nghĩ về trải nghiệm khi nghĩ về Chúa Jesus là vị cứu tinh của tôi, hoặc rằng tôi muốn đến nhà thờ này hoặc nhà thờ kia, hoặc tôn giáo đó có liên quan gì đến trải nghiệm của tôi. Tôi không ghét hay không thích Chúa Jesus, tôi chỉ chắc chắn và không có ngụ ý rằng Chúa Jesus muốn tôi cúi đầu trước ngài, hoặc bất cứ điều gì trong dòng đó.

Tôi không đi lễ nhà thờ, không tổ chức đám tang, đám cưới.

Tôi không nghĩ rằng Chúa Jesus muốn tôi nghĩ về Ngài như một linh hồn yêu thương. Tôi muốn đi theo Ngài ấy, không phải trong một tôn giáo, nhưng trong một trạng thái của tâm trí. Tôi không phải là một Cơ đốc nhân; tôi không muốn có sự vay nợ cho điều đó. Nhưng tôi thấy sự khôn ngoan của Đức Phật, Chúa Jesus và Thánh Gandhi, và những người khác trong việc áp dụng tình yêu thương vào các tình huống cuộc sống của họ. Tôi hy vọng tôi đã trả lời câu hỏi của bạn.

Tình yêu và ánh sáng