Mô tả trải nghiệm:

Trải nghiệm của tôi không giống như những câu chuyện thông thường về trải nghiệm cận tử, có rất ít điều để nói về môi trường xung quanh tôi như những ánh sáng rực rỡ, trải nghiệm của tôi khác với những gì tôi đã nghe hoặc đọc về… Tôi đang dỡ một khẩu súng ngắn cỡ 22 li mà chúng tôi có trong nhà để bảo vệ, ha! Chúng tôi gặp vấn đề với việc người bạn trai của con gái tôi đe dọa gia đình chúng tôi nên tôi đã nạp đạn cho khẩu súng, đề phòng khi cần. Chồng tôi lái xe tải và hiếm khi ở nhà. Đã vài tháng kể từ khi tôi nạp đạn và tôi đã quên mất nó… trong khi cất đồ giặt vào một buổi tối, tôi nhận ra băng đạn vẫn còn trong khẩu súng, vì vậy tôi nghĩ mình sẽ dỡ nó ra như một “biện pháp phòng ngừa an toàn”. Băng đạn sẽ không được tháo ra dễ dàng như vậy nên tôi chĩa súng hướng về phía trần nhà trên vai trái của mình. Tôi không thể lấy băng đạn ra nên tôi nghĩ, không sao, tôi bắt đầu bắn đạn ra ngoài. Tôi nhớ mình đã lấy một viên ra, nhưng viên tiếp theo bị nhét vào bên trong, vì vậy tôi đã dùng ngón tay và cố gắng kéo thẳng ra để có thể tháo nó ra. Khẩu súng găm vào ngón tay tôi và tôi đoán tôi giật lùi lại và nó bắn ra phía bên trái của phần trên ngực của tôi, làm tổn thương nghiêm trọng động mạch cánh tay và dây thần kinh đám rối cánh tay. Tôi ngay lập tức bắt đầu mất rất nhiều máu và cánh tay của tôi cứ khuỵu xuống như thể nó thậm chí không thuộc về cơ thể mình. Tôi nhớ mình đã nhận ra rằng chính cuộc đời mình đang gặp nguy hiểm. Tôi nhớ mình đã nói "Ôi Chúa ơi". Không phải những gì tôi sẽ gọi khi hoảng sợ, mà giống như CẦU CỨU hơn. Tôi bắt đầu lạnh, tôi cho rằng đó là những gì họ rằng đó là hạ thân nhiệt, nhưng đột nhiên tôi giống như đang được bế, giống như một đứa trẻ sơ sinh, và được an ủi bởi những gì tôi nghĩ là Chúa Jesus. Tôi bắt đầu cảm thấy ấm hơn mặc dù cơ thể tôi rõ ràng là lạnh, thậm chí đến mức run rẩy. Tôi đã xem toàn bộ sự việc, nhưng nó giống như tôi đang quan sát nó từ trên cao toàn cảnh. Tôi nhớ những phần của vụ việc, như cảnh sát đặt câu hỏi, nhân viên y tế hỏi tôi, con gái tôi khóc và sau đó tôi nhìn thấy đứa cháu gái nhỏ của mình, lúc đó nó chỉ mới một tuổi. Cảm giác tuyệt vời nhất mà tôi có thể nhớ là cảm giác của sự bình yên hoàn toàn, một cảm giác bình yên không chỉ trong tâm trí tôi, mà còn sâu trong tâm hồn tôi, tinh thần của tôi.

Kể từ đó, tôi đã có thể chấp nhận những điều tôi không thể thay đổi và chịu đựng được những điều tôi không muốn. Điều duy nhất khiến tôi băn khoăn là tôi không cảm thấy gắn bó với những người là gia đình của mình, người chồng đã là chồng của tôi gần 27 năm, ba đứa con gái đã định nghĩa về cuộc hôn nhân, và những người khác trong cuộc đời tôi. Tôi cảm thấy những điều từng là lý do cho sự tồn tại của tôi, chúng không còn là lý do để cuộc sống của tôi tiếp tục. Bây giờ tôi sống cuộc sống của tôi cho TÔI. Tôi vẫn yêu quý họ, nhưng tôi không xung đột, tôi thích hòa bình hơn, nhưng tôi không còn là tấm thảm chùi chân, tôi là con người. Tôi năm nay 45 tuổi và tôi đã đi học trở lại, tôi không biết mình muốn trở thành gì khi lớn lên, ha, nhưng tôi biết tôi muốn giúp đỡ người khác trong bất cứ điều gì tôi phải làm . Tôi chỉ còn cách các cộng sự của tôi 15 tín chỉ và sau đó tôi sẽ theo học Đại học Pennsylvania.

Tôi không biết cuộc đời mình sẽ dẫn đến đâu, cứ như thể có một con đường vô hình nào đó mà tôi đang đi theo, và sự bất hòa không có phần trong đó. Chồng và gia đình tôi, nghĩ rằng tôi nên ở nhà và trông cháu, hiện tôi có ba đứa cháu, nhưng tôi phải đi học. Tôi có một nội tâm mãn nguyện bây giờ mà không ai hiểu được và thậm chí không thể diễn tả bằng lời, điều này thật khó đối với tôi bây giờ để cố gắng diễn tả bằng lời tinh thần hòa bình tràn ngập mà tôi đã tìm thấy, mặc dù dường như tất cả sự việc trên trái đất đang cố gắng chống lại tôi, tôi vẫn tiếp tục. Bất kỳ suy nghĩ sâu sắc nào cũng được đánh giá cao. Tôi biết họ nói với tôi rằng tôi mất khoảng 5-6 đơn vị máu, rằng họ đã thay thế một phần động mạch cánh tay của tôi bằng một động mạch xoáy và cho tôi rất nhiều máu, lẽ nào lượng máu đó cũng mang lại cho tôi một tinh thần thanh thản hơn? Tôi biết điều đó có vẻ không thực tế và hơi kỳ lạ, nhưng kể từ khi xảy ra tai nạn, khi tôi cảm thấy như một đứa trẻ sơ sinh được mẹ của nó vỗ về, điều đó mang lại cảm giác ấm áp khắp cơ thể, tâm trí và tâm hồn tôi, tôi đã không còn như xưa nữa… Tôi vừa bối rối vừa phấn khích theo một nghĩa nào đó. Cảm ơn bạn đã lắng nghe và một lần nữa mọi ý kiến đóng góp hoặc thông tin chi tiết sẽ được trân trọng biết ơn… tất cả những gì tôi biết là một trong những bác sĩ đã nói rằng cuộc sống của tôi chỉ treo lơ lửng trên bề dày của một tờ giấy và tôi cảm ơn Chúa mỗi ngày vì điều đó.

Tôi không bận tâm về việc đăng bài ẩn danh, nhưng cho đến khi tôi hiểu rõ hơn về kinh nghiệm của mình, tôi muốn giữ nguyên như vậy. Tôi nghĩ rằng bạn có thể hiểu điều đó. Tai nạn của tôi có vẻ giống như ngày hôm qua, mặc dù nó đã xảy ra gần 4 năm trước, vào năm 1995. Tôi cảm thấy bình yên hơn với mọi thứ, nhưng đồng thời cũng bị tách rời. Tôi thích cười và làm cho người khác mỉm cười; tôi thích nhìn trẻ con chơi đùa, hoa nở và ngắm mặt trời mọc và lặn. Vì vậy, nhiều thứ, bao gồm cả màu sắc, dường như trở nên sống động hơn, quan trọng hơn và ít phù phiếm hơn trước. Tôi nhận thức rõ hơn về cảm xúc của người khác và đôi khi tôi gần như có thể cảm nhận được nỗi đau của họ, cảm xúc nhiều hơn là thể xác, nhưng tôi vẫn còn là một đứa trẻ đang tìm đường trên con đường mới của một số phận mà tôi không hiểu hết được. Mỗi ngày trôi qua, tôi cảm thấy thời gian trôi qua nhanh, thời gian lẽ ra phải dùng để hoàn thành nhiều việc hơn. Tôi thực sự không biết những gì đang có trong cửa hàng cho tôi, nhưng tôi sẵn sàng tìm hiểu.