Mô tả trải nghiệm:

Đã chín tháng kể từ TNCT của tôi và mặc dù tôi không thích trải nghiệm này ... nhưng nó vẫn chưa bao giờ nằm ngoài "tầm nhìn" tinh thần của tôi. Tôi không tự cho mình là đã trải qua TNCT "bình thường" ... với tất cả các hồi chuông và còi kèm theo. Và, sau khi đọc một số tài khoản tồi tệ hơn được đăng trên mạng, tôi rất vui vì tôi đã không trải qua những điều tương tự. Nhưng, cho những gì nó đáng giá ...ở ngay đây.

TNCT của tôi xảy ra trong một thủ thuật nong mạch. Tôi đã bị một cơn đau tim, lần thứ ba, vào ngày 14/4/98 ... việc nong mạch khẩn cấp đã cứu sống tôi, nhưng vẫn phải làm thêm nhiều việc. Công việc tiếp theo diễn ra vài tuần sau đó, vào tháng Năm. Việc đặt hai stent vào động mạch vành của tôi diễn ra tốt đẹp, tôi nhớ bác sĩ đã nói với vợ tôi sau khi làm thủ thuật rằng tôi có thể trở lại làm việc vào thứ Hai tuần sau, tất nhiên là nói đùa. Tuy nhiên, sau khi tôi trở về phòng của mình, có điều gì đó đã xảy ra và tôi bị một cơn đau tim khác ... và tôi được cấp tốc trở lại phòng thông tim đặt ống thông để thực hiện một đợt nong mạch khác.

Tôi đã bị "dao kéo" trong nhiều giờ. Và, bất chấp thuốc, tôi rất đau đớn ... nhưng ý nghĩ về cái chết chưa bao giờ xuất hiện trong tôi. Tôi hoàn toàn tin tưởng vào khả năng bác sĩ của mình và vào khả năng không thể phá hủy của chính mình. Vào cuối đợt nong mạch mới nhất này ... không biết từ đâu, tôi cảm thấy một luồng điện lạ "bật" cộng hưởng khắp cơ thể, có lẽ bắt nguồn từ trái tim tôi. Tôi đã bất động ... không thể di chuyển, thở, hoặc thậm chí thay đổi trường và độ sâu của tầm nhìn.

Tôi nhớ lại sự hoảng loạn của mình vì không thể thở được. Tôi biết tôi phải làm, tôi muốn, nhưng tôi không thể ... và không hề đau đớn. Không thể rời mắt, tôi chỉ thoáng thấy đội y tế đang làm việc để cứu tôi. Tôi có thể nhìn thấy nắm đấm của bác sĩ nâng lên và hạ xuống khi ông ấy đập vào ngực tôi, tôi có thể nghe thấy âm thanh trống rỗng của cuộc tiếp xúc ... nhưng tôi không cảm thấy gì. Tôi chưa bao giờ cảm thấy như mình đã “ra khỏi” cơ thể, nhưng tôi cũng không chính xác “ở trong” nó.

Ở đâu đó, trong những giây dường như (và vẫn dường như) này như một sự vĩnh hằng ... nó chợt nhận ra trong tôi. Tôi đã chết. Tầm nhìn của tôi mờ dần, cùng với nhận thức của tôi về những gì đang xảy ra xung quanh tôi. Cảm giác sợ hãi ban đầu dành cho gia đình và nỗi buồn tột cùng rằng tôi sẽ không bao giờ gặp lại vợ và các con gái của mình là tất cả những gì tôi có thể nhớ trước khi mọi thứ trở nên tối sầm lại. Tôi không muốn chết, tôi không muốn rời bỏ họ!

Điều tiếp theo tôi có thể nhớ là co giật trên bàn ... thở hổn hển và cào cấu để thở. Tôi lại đau ... đau tột cùng, ở khắp các bộ phận trên cơ thể. Tôi không thể xác định bằng cách nào hoặc tại sao, nhưng giữa cuộc chiến để sống, tôi không thể thoát khỏi nhận thức rằng tôi đã bị “đẩy” trở lại cơ thể từ “một nơi nào khác”. Tôi không nhớ gì về khoảng thời gian tôi đã trải qua ở “một nơi nào đó” ... chỉ là đó không phải là thời gian dành cho cái vỏ (cơ thể) mà tôi luôn được biết đến với cái tên tôi. Tôi nhớ mình đã nghĩ rằng đây phải là cảm giác như được sinh ra.

Cho đến nay, tôi dường như đã hồi phục hiệu quả các vấn đề về tim của mình. Những tổn thương về tim mà tôi phải chịu đựng một khoảng thời gian tháng 4 / tháng 5 đã buộc tôi phải nghỉ hưu ở tuổi 42. Bác sĩ của tôi nói rằng tôi phải tránh tất cả căng thẳng, thể chất và tinh thần, nếu tôi muốn sống ... kết thúc hiệu quả của tôi. nghề nghiệp quản lý vật tư. Giờ đây, tôi là một người cha toàn thời gian đối với các con gái của mình và hy vọng sẽ là một người chồng tốt hơn với vợ tôi. Miễn là tôi uống thuốc và nhớ "Ps & Qs"(thuật ngữ chỉ sự quản lý và kiểm soát hành động có nhận thức) của mình, tôi sẽ ổn.

Tôi không sợ chết ... Tôi biết không có đau đớn, và khi đến thời điểm thậm chí có thể có cảm giác được giải phóng. Tôi không có tầm nhìn phi thường nào để báo cáo và chắc chắn tôi không tiến gần đến việc phong thánh hơn so với trước khi bị TNCT. Đôi khi, tôi có xu hướng bị cuốn vào “thế giới”, và tôi cảm thấy mình quay trở lại tư duy “Loại A” cũ của mình. Nhưng tôi luôn trở lại với cảm giác minh mẫn mà tôi từng có trong phòng bệnh sau khi điều tồi tệ nhất qua đi ... một cảm giác khó xác định để biết chúng ta là ai, tại sao chúng ta ở đây, chúng ta đến từ đâu và chúng ta sẽ đi đâu.

John Lennon đã đúng ... tất cả những gì bạn thực sự cần là tình yêu.