Mô tả trải nghiệm:

Hãy để tôi kể cho bạn nghe một chút về bản thân tôi trước khi bắt đầu. Bây giờ tôi là một phụ Nữ bốn mươi sáu tuổi. Tôi sống một mình với con chó và con mèo của tôi. Tôi bị đa tật nên hầu như lúc nào tôi cũng phải ở nhà. Những ngày của tôi là Ngày tốt hoặc Ngày xấu, tùy thuộc vào mức độ ảnh hưởng của tình trạng khuyết tật đối với tôi. Tôi sống với một số cơn đau mãn tính hàng ngày, từ khi tôi thức dậy cho đến khi tôi đi ngủ. Tôi bướng bỉnh, vì vậy tôi Khôngchịu khuất phục trước đau đớn hay bệnh tật, và tôi chỉ sống một cách tốt nhất và trọn vẹn nhất Có thể cho ngày hôm đó. Tôi Có một phụ tá chăm sóc sức khỏe tại nhà đến đây hai lần một tuần. Cô ấy còn trẻ, vì vậy cuối cùng tôi phải làm lại hầu hết công việc của cô ấy, nhưng cô ấy ngày càng tốt hơn theo thời gian. Con gái tôi sắp tròn hai mươi tư tháng này và đang Có một cuộc sống tốt đẹp cho bản thân kể từ khi cô ấy bỏ người chồng bạo hành vài tháng trước. Sự tồn tại của tôi ngày hôm nay là do cô ấy cần tôi khi cô ấy lớn lên. Khôngcó lý do nào khác mà tôi ở đây ngày hôm nay. Trước đây, tự tử là điều tôi đã lên kế hoạch, ngay từ khi tôi định làm. Tôi biết rằng ngay khi cô ấy tự lập với cuộc sống của mình ổn định đến mức Khôngcòn cần tôi nữa, tôi sẽ tự chấm dứt cuộc đời mình. Tôi Có một bài học muốn chia sẻ với bạn. Tôi hy vọng nó sẽ giúp ai đó.

Tôi bắt đầu bị bệnh vào đầu những năm 1980. Về mặt thể chất, nó bắt đầu vào khoảng năm 1983 với nội tâm của tôi. Vào khoảng năm 1985, tôi phải nhập viện sau khi Khôngthể đứng hoặc đi lại do chấn thương ở lưng. Lúc đó tôi đã ly hôn và đang cố gắng nuôi con gái. Cuối cùng, tôi Khôngbao giờ Có thể giữ được công việc, vì căn bệnh này hay căn bệnh khác. Tôi thấy mình đang hưởng phúc lợi, Khôngthể làm việc gì cả. Năm tháng trôi qua, bệnh tật của tôi ngày một nặng hơn. Vào năm 1987, tôi đã giảm được 45kg trong khoảng thời gian ba tháng. Khôngbác sĩ nào Có thể tìm ra tôi bị làm sao. Cuối cùng tôi được chẩn đoán vào đầu những năm 1990 và được cho biết là Khôngcó cách chữa trị hoặc phẫu thuật nào Có thể giúp tôi. Khôngbiết nhiều về những gì tôi Có, vì vậy tôi phải sống cuộc sống tốt nhất Có thể. Thuốc đã Khônggiúp đỡ. Tôi nói với bạn điều đó để khi tôi nói về sự chán nản, bạn sẽ hiểu bằng cách nào và tại sao tôi lại đạt đến vực sâu của việc muốn tự kết liễu cuộc đời mình. Tôi đã biết rất nhiều tủi nhục do bệnh tật của mình. Khi còn trẻ và Khôngđược sống một cuộc sống bình thường khiến tôi cảm thấy mình sẽ Khôngbao giờ Có được tình yêu trong đời mình vì vậy một khi con gái tôi dọn ra ở riêng, tôi sẽ ở một mình. Khôngmột ai muốn dù chỉ MỘT trong những vấn đề mà tôi gặp phải, đừng nói đến tất cả chúng.

Năm 1992, tôi được đưa đến bệnh viện trên xe cấp cứu. Tôi được thông báo trong phòng cấp cứu rằng tôi đang lên cơn đau tim. Bác sĩ và y tá hơi ngạc nhiên về điều đó vì tôi mới ba mươi bảy tuổi, da trắng, là Nữ mà Khôngbị huyết áp cao hay cholesterol cao. Đột nhiên, tôi bắt đầu khóc vì tôi Khôngmuốn chết - cái chết bắt đầu làm tôi sợ hãi. Trong phòng chăm sóc đặc biệt, người thân ra vào tấp nập. Tôi chưa kịp nhận ra mình đang ở trong tình trạng tồi tệ như thế nào thì chồng cũ của tôi đã xuất hiện trong phòng với con gái tôi. Anh ấy nói với tôi rằng đừng lo lắng cho con gái mình, vì anh ấy và vợ sẽ chăm sóc nó thật tốt vì họ yêu con bé. Đó là tất cả những gì tôi nhớ về chuyến thăm. Khi chồng cũ nói với tôi điều đó, tôi đang quan sát thứ trông giống như một lớp sơn trắng bắt đầu phủ lên cánh cửa mà tôi đang đối diện. Nó đang di chuyển từ dưới lên. Nó từ từ bao phủ toàn bộ khu vực để mọi thứ tôi Có thể nhìn thấy đều Có màu trắng sạch nhất, tinh khiết nhất mà tôi từng thấy trong suốt cuộc đời mình. Con gái tôi đã nói với tôi rằng vào lúc ở đó với cha, nó đã nghĩ rằng tôi đã ngủ - nhưng đột nhiên nó nghe thấy máy tim kêu một tiếng dài và đường dây nằm ngang. Họ lùi lại, khi một đội khoảng năm người tập trung xung quanh tôi, nói với nhau những điều cần làm và phải đạt được. Họ đóng rèm lại, và sau đó con bé nhìn thấy ai đó đi vào tôi với cái máy để bắt đầu sốc tim cho tôi. Họ được yêu cầu đợi trong khu vực chờ. Họ được hộ tống ra khỏi phòng của tôi và được thông báo rằng ai đó sẽ ra ngoài khu vực chờ để cho họ biết chuyện gì đang xảy ra ngay khi họ Có thể.

Trong khi đó, tôi bị nhấn chìm bởi cảm giác tuyệt vời nhất mà tôi từng Có trong đời. Tôi đang tiếp tục ngày càng xa hơn, sâu hơn và sâu hơn, vào cảm giác về nơi tôi đang ở. Tôi chưa bao giờ nhìn thấy hoặc thậm chí tưởng tượng một nơi thanh tịnh và yên bình như vậy. Sự thanh bình, yên tĩnh và an lạc mà tôi chưa từng biết trước đây đã hiện diện ở đó. Tôi Có thể nói rằng Khôngcó bệnh tật, Khôngcó đau đớn hay chịu đựng dưới bất kỳ hình thức nào ở đó. Khôngcó gì tiêu cực ở bất cứ đâu trong khu vực. Khôngcó gì xấu xa hay tệ hại. Tôi càng nhìn, mọi thứ dường như trở nên tốt đẹp hơn. Tôi nhớ cảm giác và nói to, "À!" bởi vì tôi đã kinh hãi. Khi nhìn về phía trước, tôi thấy độ trắng mềm nhất mà tôi từng thấy. Nó được trải ra xa như mắt tôi Có thể nhìn thấy. Nó dường như kéo dài hàng dặm về chiều dài và chiều rộng. Tôi đã rất ngạc nhiên và tiếp tục nhìn về phía trước, và tôi bắt đầu thấy một màu xám xanh nhạt ở dưới cùng của màu trắng nhẹ nhàng. Khi tôi tiếp tục trôi đi, tôi bắt đầu nhận ra rằng màu sắc mà tôi Có thể nhìn thấy thực sự là hình bóng của nhiều người cùng nhau. Lớn, nhỏ, trẻ, già - Khôngai thuộc bất kỳ chủng tộc nào, bởi vì tất cả đều là những hình bóng. Có rất nhiều người trong số họ ở đó. Nhiều đến nỗi tôi Khôngthể đếm được. Có một cảm giác về tình yêu vô điều kiện đối với tất cả mọi người xung quanh.

Tôi muốn tiếp tục. Tôi muốn biết nơi này là gì. Tôi muốn thuộc về nó. Khi tôi đến gần họ, Có vẻ như một làn sương trắng đang được vén lên để tôi Có thể nhìn rõ hơn và rõ hơn. Vào khoảng thời gian đó, tôi đang được tiếp cận bởi những gì Có vẻ như là một người phụ Nữ. Cô ấy đến đủ gần tôi để nắm lấy tay tôi. Tôi biết tôi đã cảm thấy yêu cô ấy ngay khi tôi để mắt đến cô ấy. Tôi Có cảm giác rằng cô ấy cũng yêu và chấp nhận tôi. Tất cả những người khác vẫn ở nguyên nơi họ đang ở. Họ trông như thể đang nói chuyện với nhau. Tôi biết rằng người phụ Nữ đó và tôi đã nói chuyện một lúc, nhưng tôi Khôngnhớ chúng tôi đã nói gì. Sau đó tôi đang mở mắt ra và đầu tôi nghiêng về phía sàn nhà. Tôi đang cố gắng ngẩng đầu lên để xem mình đang ở đâu, nhưng đầu quá nghiêng khiến tôi Khôngthể nhấc nó lên được. Tôi nhìn sang bên phải và Có một người lạ mà tôi chưa từng gặp bao giờ. Anh ấy nói: "Xin chào!Cô như vậy Khôngđược thoải mái. Để tôi gối đầu lên cho cô." Sau đó, anh nói, "Cô đã khiến chúng tôi khá sợ hãi, cô gái trẻ." Người đàn ông đó là bác sĩ đã giúp trái tim tôi bắt đầu trở lại. Tôi nhớ là Khôngmuốn nói chuyện. Tôi cảm thấy rất buồn và trống rỗng. Tôi đã nhầm lẫn. Tôi nhắm mắt lại vì tôi muốn quay trở lại cảm giác mà tôi đã trải qua. Tôi muốn ánh sáng trắng và mọi thứ khác ở đó. Nhưng khi tôi nhắm mắt lại, nó Khônghoạt động.

Tôi Khônghiểu gì về điều đó cho đến khi tôi đang xem TV vào một đêm nọ, và một người nào đó đã trải qua một trải nghiệm cận kề cái chết. Thời gian trôi qua, tôi nhận ra rằng đó cũng là những gì đã xảy ra với tôi. Đây là loại chuyện Khôngxuất hiện trong cuộc trò chuyện hàng ngày, vì vậy tôi Khôngbiết gì về nó cho đến khi Có chương trình truyền hình để mở mang tầm mắt. Tôi càng xem những thứ như thế này trên TV, tôi càng chấp nhận những gì đã xảy ra vào năm 1992. Khi tôi cố gắng nói chuyện với mọi người về nó, tôi đã gặp phải những nghi ngờ về việc liệu những gì tôi đang nói với họ Có thực sự xảy ra hay không. với tôi, hoặc nếu tôi chỉ mơ thì điều đó đã xảy ra. Kể từ ngày đó, tôi biết mình đã thay đổi suy nghĩ và cảm nhận của mình về nhiều thứ. Tôi phải nói chuyện với hai người khác nhau trước khi họ chết và chia sẻ những gì đã xảy ra với tôi với họ với hy vọng giúp họ Khôngsợ chết. Tôi đã phát triển một mối quan hệ rất Có ý nghĩa với một người đàn ông trẻ đã chết cách đây vài tháng. Chúng tôi Có thể nói với nhau về cái chết bởi vì anh ấy đang chết vì bệnh xơ nang.

Tôi Khôngbiết tại sao tôi đang sống ngày hôm nay. Cuộc sống của tôi Khôngtốt. Tôi vẫn sống như mọi khi, ngoại trừ thời gian đã làm cho bệnh của tôi trở nên tồi tệ hơn, và tôi Có thể thêm bệnh tim vào danh sách. Tôi vẫn cần giúp đỡ thỉnh thoảng. Tôi đã cần trợ giúp vào và ra khỏi bồn tắm trong vài tháng qua. Nhưng bàn tay của tôi đang hoạt động, vì vậy các chức năng của tôi bị hạn chế một lần nữa ngay bây giờ. Nếu tôi lấy bất kỳ thức ăn nào, tôi cần phải Có phòng tắm gần đó trong vòng một giờ sau khi tôi ăn vì tôi sẽ nôn bất kỳ thức ăn nào tôi cho vào. Bây giờ tôi sống dựa vào tình trạng khuyết tật và Sức khỏe cộng đồng. Disability và Mass Heath Khôngtrang trải những nhu cầu thiết yếu mà tôi cần mua cho bản thân, vì vậy căn hộ của tôi Khôngđủ thức ăn như bình thường. Tôi sẽ Khôngbao giờ từ bỏ con chó hoặc con mèo của mình để tôi ăn ngon hơn vì chúng là những người duy nhất tôi yêu thương và nhận được tình yêu thương hàng ngày. Các con vật của tôi Khôngquay lưng lại với tôi khi tôi bị bệnh. Chúng ở đây để yêu tôi, bất kể tôi đang ở trong tình trạng nào. Vì vậy, do tài chính của tôi, vào một ngày nắng nóng, tôi thậm chí Khôngthể mua được một que kem từ Dairy Queen. Có một vài lần do cuộc sống của tôi Khôngđược viên mãn, thiếu tình yêu thương và những người trong cuộc sống của tôi, sự cô độc đã khiến tôi phải kêu lên, Chúa yêu cầu được cho thấy tôi vẫn đang làm gì ở đây. Tại sao tôi phải quay lại? Tôi phải chịu đựng rất nhiều nỗi đau về thể xác, hay nỗi đau của sự cô độc - đôi khi cả hai cùng một lúc. Tôi Khôngbiết phải làm gì với chính mình.

Trước khi Có trải nghiệm của tôi, tôi đã ở với mẹ tôi trong bệnh viện khi bà sắp chết vì bệnh ung thư. Buổi sáng bà ấy qua đời, tôi nghe thấy tiếng bà ấy hít thở sâu, và sau đó tôi thấy bà ấy mở to mắt. Bà kinh ngạc nhìn quanh phòng. Tôi chạy đến gặp bác sĩ, và khi bác sĩ lắng nghe trái tim bà ấy đập những nhịp cuối cùng, tôi tự hỏi mẹ tôi đã nhìn thấy gì để khiến cô ấy Có một biểu hiện kinh ngạc trên khuôn mặt của mình. Bà ấy thậm chí đã Khôngmở mắt trong vài tuần cuối cùng trước ngày đó. Vì vậy, khi tôi Có trải nghiệm của mình vào năm sau đó, vào năm 1992, tôi tìm ra những gì bà ấy đã nhìn thấy khi bà ấy qua đời vào ngày 1 tháng 12 năm 1991.

Con gái tôi là lý do tôi Khônggục ngã. Con bé là thiên đường bình yên của tôi. Tôi nghĩ sẽ chết trong một ngày nào đó. Trong thực tế, tôi ước tôi sẽ làm như vậy. Nhưng tôi Khôngcòn Có thể nghĩ đến việc tự tử. Tôi thậm chí Khôngthể giết một con ruồi hay một con kiến nếu chúng vào nhà tôi. Tôi đặt những thứ bay vào nhà tôi, ra ngoài. Các lỗi khác, tôi chưa gặp vấn đề gì, vì vậy chúng cũng được đưa ra. Tôi lo ngại rằng việc tự sát Có thể Khôngđưa tôi trở lại nơi tôi đã đến vào năm 1992, và tôi muốn làm mọi thứ trong khả năng của mình để quay lại đó khi thời gian đến. Vì vậy, dù cuộc sống Có khó khăn hay gian khổ đến đâu, tôi vẫn sẽ ngồi đây và chờ đợi. Vì chết Khôngphải là hết sống. Cái chết là một sự tồn tại khác với cái này, và cả một thế giới tốt đẹp hơn. Tôi sẽ đợi cho đến khi thời gian của tôi đến. Tôi cảm ơn tất cả những người trên trang web này đã cho tôi cảm giác thân thuộc và cảm giác kết nối với mọi người một lần nữa.

Thông tin lai lịch:

Giới tính: Nữ

Yếu tố TNCT:

Vào thời điểm bạn trải nghiệm, Có sự kiện nào liên quan đến tính mạng không? Đau tim