Mô tả trải nghiệm:

Lần đầu tiên được trình bày trong phần Bulletin Board của trang web www.near-death.com, và được tái bản ở đây với sự cho phép rộng rãi của Kevin Williams và tác giả.

Khi còn là một thiếu niên, tôi đã có một số trải nghiệm tâm linh thường xảy ra trong những giấc mơ. Khi lớn lên và cuộc sống bận rộn hơn, những trải nghiệm này giảm dần - gần như biến mất cho đến khi tôi mang thai đứa con đầu lòng. Ngay sau khi thằng bé chào đời, tôi đã có một giấc mơ kinh hoàng nhất rằng mình sẽ bị một vụ tai nạn ô tô khủng khiếp cướp đi sinh mạng. Trong nhiều tháng, tôi đã vô cùng sợ hãi và cực kỳ thận trọng đề phòng chiếc xe quái vật đó. Đến khi con trai tôi được 7 tháng tuổi, tôi tự thuyết phục mình rằng đó chỉ là một giấc mơ ... không có gì xảy đến. Tôi đã có một vị trí giảng dạy hoàn toàn mới, một em bé, một ngôi nhà, chồng tôi chăm sóc ... Tôi đã dành quá nhiều năng lượng cho việc này.

Sau đó, nó đã xảy ra. Tôi đã rời trường ngay trong ngày hôm đó. Tôi muốn đón con trai tôi từ bà của nó và nhanh chóng trở lại trường để xem một trận đấu bóng chày. Đó là một bức tranh hoàn hảo để dành buổi chiều với con trai tôi. Khi tôi đang ra khỏi đường cao tốc với sự thận trọng thông thường, tôi đã bật đèn rẽ trái một đoạn. Đây là ngày may mắn của tôi, tôi nghĩ. Rồi trong tích tắc, tôi đã ra đi.

Ngay lập tức tôi đang ở một nơi thanh bình đẹp đẽ nhất mà tôi từng đến. Ông tôi, một người ông khác mà tôi biết đã là kiếp trước và là người giám hộ đã sẵn sàng giúp tôi trong quá trình chuyển đổi. Họ nói với tôi về vụ tai nạn, cho tôi xem địa điểm. Họ nói đã đến lúc tôi về nhà. Tình yêu ngập tràn và hạnh phúc của nơi ấy thật mời gọi. Tôi có thể cảm thấy bản thân trở nên nhẹ nhàng hơn trong từng khoảnh khắc. Trong cơn sợ hãi và hoảng loạn, tôi bắt đầu khóc. Không, tôi không thể chết. Điều gì sẽ xảy ra với con trai tôi? Nó chỉ mới bảy tháng tuổi! Thằng bé sẽ không bao giờ nhớ đến tôi. Ba thằng bé thậm chí không biết cách chăm sóc cho nó. Tôi không muốn anh ấy được nuôi dưỡng bởi ông bà nội. Không, không, không ... Đây không phải là lúc để đi. Họ đã nhầm.

Trong vòng tay yêu thương, họ đã trấn an tôi bằng cách cho tôi thấy rằng con trai tôi, cả gia đình tôi sẽ ổn sau cái chết của tôi. Mẹ tôi có thể dựa vào bà tôi. Nó sẽ mất thời gian, nhưng bà ấy sẽ được chữa lành. Chồng tôi, tổn thương, buồn bã và cô đơn rồi cũng sẽ chữa lành và cuối cùng tìm thấy tình yêu một lần nữa. Cái chết là một phần của những bài học chúng ta phải học trên Trái đất, và cái chết của tôi là một bài học quan trọng cho những người có liên quan đến cuộc đời tôi. Tôi đã được cho xem đám tang của mình, được dạy cách ở gần những người tôi yêu quý và nói rằng cuối cùng tôi có thể giao tiếp với những người có tâm hồn cởi mở. Tôi có thể chấp nhận điều này. Họ sẽ ổn. Lúc này tôi cũng cảm thấy nhẹ nhàng hơn.

Nhưng đợi đã ... con trai của mẹ. Tôi không thể bỏ con trai mình! Trẻ sơ sinh cần mẹ cho bú. Tôi cần phải là mẹ của thằng bé. Tôi không thể buông tay. Tôi đã thể hiện rất nhiều kiên nhẫn - rất nhiều tình yêu. Những người giám hộ của tôi giải thích rằng những cảm xúc mà tôi đang có vẫn là mối liên hệ với khía cạnh con người của tôi. Một khi tính Nhân loại của tôi mất đi, tôi sẽ cảm thấy nhẹ nhàng như không khí, hạnh phúc tột cùng và tình yêu tột độ. Lời nói không làm cho cảm xúc cân bằng. Họ đã làm việc để giúp tôi loại bỏ trọng lượng cơ thể của mình. Cảm giác thật tuyệt vời và dường như kéo tôi vào ngày một mạnh mẽ hơn; nhưng mối liên hệ của tôi với con trai rất mạnh mẽ. Chúng tôi đã lang thang ở nơi tuyệt đẹp này cùng những điều dường như là vĩnh cửu. Chúng tôi thảo luận về cuộc sống của tôi, chúng tôi thảo luận về tôn giáo, chúng tôi thảo luận về những bí mật của linh hồn mà là con người chúng ta phải quên, vì sợ rằng chúng ta sẽ không bao giờ có thể phát triển trên Trái đất. Trong lúc đó, tôi đã rất kinh ngạc. Một số điều giống như tôi luôn mơ về một thế giới bên kia; một số tôi chỉ đơn giản là sai và tôi nhớ mình đã nghĩ "wow". Những người thân yêu khác của tôi đã ở đâu? Khi nào tôi có thể gặp lại những ông bà khác của mình, những người đã qua đời? Đúng lúc - họ đã ở trên một chuyến đi khác. Khi quá trình chuyển đổi của tôi hoàn tất, tôi có thể chọn chuyển sang các cấp độ khác khi tôi đã sẵn sàng.

Thỉnh thoảng, những suy nghĩ về con trai tôi lại khiến tôi nặng trĩu. Tôi không thể chịu nổi khi nghĩ đến việc thằng bé lớn lên mà không có mẹ. Tôi đã nói những người khác sẽ làm mẹ thay cho tôi. Đầu tiên là ông bà, và sau đó họ cho tôi thấy cuộc sống của Jake. Nó là một chàng trai đẹp nhất, thật hạnh phúc, nhưng với một nỗi buồn như xuyên thấu tâm hồn nó. Đây là bài học của thằng bé để giải quyết. Nó biết những bài học chính khi bước vào cuộc đời này. Điều đó thật ý nghĩa. Tôi nhìn thấy một người mẹ mới cho Jake khi nó được khoảng 7 hoặc 8 tuổi. Một người phụ nữ xinh đẹp, tốt bụng, người chắc chắn quan tâm đến Jake và đối xử tốt với nó, nhưng cô ấy phải có con riêng với người chồng đã góa vợ của tôi và tình yêu mà cô ấy dành cho đứa con của cô ấy khác biệt và bất bình đẳng với tình yêu mà cô ấy dành cho con tôi - đứa con riêng của cô ấy. Đây không phải là điều tôi mơ ước đối với Jake. Điều này không thể được. Tôi mừng cho chồng tôi. Anh ấy không sao. Anh ấy đã rất vui. Con trai tôi là một câu chuyện khác.

Những bài học khác đã được rút ra trong công việc kiên nhẫn để chuyển hóa tôi sang phía bên kia. Tôi đã phải buông tay. Đôi khi, tôi trở nên cuồng loạn và sau đó, tôi bình tĩnh và thanh thản. Tôi nhìn thấy một bé gái, người đã định để ở vị trí của Jake, nhưng trước khi thụ thai, kế hoạch đã thay đổi và cần có linh hồn của Jake thay thế cho cô ấy. Có rất nhiều biến động mà Jake có thể giúp sửa chữa (và anh ấy đã làm). Vào thời điểm mà tôi cảm thấy gần nhất với việc chấp nhận cái chết của mình, tôi đã trải qua một nỗi buồn và sự đau đớn, khao khát con trai tôi, cho cuộc sống của tôi. Tôi không thể buông bỏ cuộc sống con người của mình. Người hướng dẫn của tôi đã cố gắng hết sức, họ không bao giờ bỏ cuộc, họ không bao giờ nản chí. Thật không thể tin được sự kiên nhẫn và tình yêu thương mà họ đã toát ra.

Cuối cùng, cơn cuồng loạn của tôi đã được xoa dịu bởi một linh hồn cao hơn, người dường như bao bọc tôi trong tình yêu. Người hướng dẫn của tôi đã được nói rằng hãy để cho phép tôi quay trở lại. Bất chấp những lời cầu xin cho tôi có thêm thời gian, họ vẫn nói rằng tinh thần của tôi sẽ không được nghỉ ngơi. Tốt nhất là để tôi trở về, để ổn định lại tinh thần, rút ra những bài học kinh nghiệm hơn nữa. Lời cầu xin của tôi đã giành được sự trở lại của tôi trong lúc này. Trước khi quay trở lại, tôi đã hiểu rằng bạn bè và gia đình của tôi có những bài học bị trì hoãn, nhưng họ sẽ phải học những bài học mà cái chết của tôi đã dạy ở một thời điểm nào đó. Sự sắp xếp đã được thực hiện để khi nào, ở đâu, tinh thần của tôi sẽ trở lại như thế nào; những bài học mà tôi đã có để làm phong phú thêm hoặc tiếp thu điều mới. Một số bài học kinh nghiệm lúc tôi ở phía bên kia sẽ phải bị lãng quên, và sẽ không tốt cho linh hồn tôi khi biết được khi nào tôi sẽ chết một lần nữa, nếu không với tư cách là một con người, tôi sẽ chỉ tập trung vào điều đó, đặc biệt là khi thời gian gần đến.

Những điều cuối cùng tôi nhớ được là được đưa trở lại nơi xảy ra vụ tai nạn, và ngay trước khi tôi biến mất, tôi đã được thông báo rằng khi nào các con tôi lớn hơn sẽ đến lúc về nhà. Tôi chấp nhận nó ngay lập tức, nhưng sau đó, hãy chờ đợi! Điều gì đủ tiêu chuẩn là lớn tuổi hơn? Nó có nghĩa là chỉ lớn hơn một vài tuổi? Thanh thiếu niên? Tôi sẽ sống để chứng kiến con mình kết hôn và có con riêng của chúng? Đây là một khía cạnh khó giải quyết ngay sau vụ tai nạn. Tôi đã có một cuộc sống với con trai tôi một lần nữa. Tôi đã phải tận dụng nó đúng vì tôi không biết mình còn lại bao lâu nữa. Tôi nói rằng tôi đã may mắn sống sót. Một chiếc xe tải lớn vượt đèn đỏ và tông vào phía lái chiếc xe hơi nhỏ bé của tôi. Mặc dù đã thắt dây an toàn nhưng các bác sĩ nói rằng tôi sẽ không thể sống sót nếu không để túi khí bung ra, điều không được cho là xảy ra khi va chạm bên hông.

Năm đầu tiên sau vụ tai nạn là một năm cố gắng sống tốt nhất có thể, hạnh phúc nhất có thể. Tuy nhiên, tôi bị đau dữ dội do gãy xương vai, gãy xương sườn và gãy hai xương hông. Tôi được cho biết rằng cơn đau tồi tệ nhất sẽ biến mất trong sáu tháng đến một năm. Ba năm sau, cơn đau vẫn chưa nguôi ngoai. Tuy nhiên, năm thứ hai dường như là năm tồi tệ nhất. Tôi đã trở về để chịu đựng như vậy. Tất cả những gì tôi muốn làm là quay trở lại nơi này, cuộc sống quá tuyệt vời, tràn ngập tình yêu và hạnh phúc. Con trai tôi, và thêm sau này con gái tôi là điều duy nhất khiến tôi tiếp tục. Tôi đã ở đây vì chúng. Hôm nay, chỉ mới ba năm sau khi tôi chấp nhận trở lại Trái đất, rất lâu để trở về ngôi nhà thực sự của mình sau cuộc sống này, tôi sẽ đấu tranh để tìm kiếm hòa bình và hạnh phúc cho đến khi thời gian của tôi ở đây kết thúc.